~*~*~*~

НЕДЕЛЯ III. ВОСКРЕСЕНИЕ.

С утра все участники шоу просыпаются в хорошем настроении, и даже кандидаты спокойно собирают вещи и выходят в гостиную. Постепенно там собираются все участники шоу.

СНЕГГ (переминаясь с ноги на ногу): Ну ладно, я должен это сказать. В этом доме я провел одни из самых лучших дней моей жизни. И даже если меня сегодня выкинут, я никогда не пожалею о том, что согласился на участие.

ГЭНДАЛЬФ (кивая): Полностью с Вами согласен, профессор!

ЭОВИН: Профессор Снегг, с Вами было очень приятно проводить время.

ГОРБАГ: Да, Снегг, извини, если что не так сказал. Я не это имел ввиду.

МАКГОНГАЛЛ: Профессор Снегг, благодарю Вас за то, что Вы помогали мне поддерживать дисциплину в доме. Без Вас мне было бы очень трудно это делать.

САРУМАН: Но ведь есть же еще я!

МАКГОНАГАЛЛ: У Вас нет педагогического образования, мистер Саруман!

ГЭНДАЛЬФ: А меня никто поблагодарить не хочет? Или, там, извиниться передо мной? Нет, я, конечно, не настаиваю, но…

ЛЕГОЛАС: Но я думаю, нам всем надо успокоиться и выпить кофе.

Леголас направляется на кухню, но тут раздается телефонный звонок. Арагорн нервно хватает трубку.

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Доброе утро, участники шоу "Желтый Дом"! Подошло время второго выселения, и на этот раз ваше скромное жилище покидает…

WISKY И СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Гэндальф Белый!!!

РОН (ошарашенно): Гэндальф? Не может быть!

Видно, что Гэндальф обижен. Он берет свои вещи и поспешно выходит. Несколько секунд проходит в молчании.

ЛЕГОЛАС: Эй, да что же это мы?! Надо его догнать, попрощаться!

Леголас выбегает за дверь.

АРАГОРН ( выглядывая в окно): Поздно. Только мы Гэндальфа и видели…

РОН: Он не мог так быстро дойти до калитки! Спорим, он применил какое-то заклинание, чтобы мгновенно исчезнуть.

САРУМАН (назидательно): Майары не тратят свою силу на глупые фокусы.

Леголас входит с потерянным видом.

АРАГОРН (подмигивая): Что, Леголас, кто из вас с Гэндальфом лучше бегает стометровку?

Леголас хватает с дивана подушку и швыряет ее в Арагорна. Тот уворачивается, и подушка попадает в Эовин. Эовин подхватывает ее и ударяет Арагорна по башке.

АРАГОРН: За что?!

ЭОВИН: За все хорошее!

Из кухни выходит Арвен. Увидев, что Эовин колотит Арагорна, она берет подушку и запускает ей в Эовин. Та уворачивается, и подушка попадает точно в голову Арагорна. Арагорн, не попытавшись разобраться, швыряет этой же подушкой в Арвен, причем метко попадает ей в лицо. В следующую секунду обе девушки, Эовин и Арвен, изо всех сил дубасят короля Соединенного Королевства Арнора и Гондора.

ЛЕГОЛАС: Ура!!! Все бить Ара…

Горбаг метко брошенной подушкой обрывает сей счастливый возглас.

ГОРБАГ: Все бить Леголаса!!!

ЛЕГОЛАС: Ах ты, вражье отродье!

Леголас швыряет подушкой в Горбага, но на подлете к Горбаговой голове та неожиданно рвется, осыпая Горбага дождем из перьев. В комнату заходят Поттер и Оливер. Малфой, воодушевляясь, хватает подушку и запузыривает ее в Поттера. Подушка сбивает Гарри с ног.

ОЛИВЕР: Классный удар, Малфой! Ты никогда не хотел стать загонщиком?

Малфой открыл было рот, но…Его опередила подушка, посланная Гермионой.

РОН: Так его, Герм! Покажи ему!

Рон тоже вооружается подушкой и направляется к Малфою

ОЛИВЕР: Эй! Вы все на него? Не честно! (запускает подушкой в Рона).

Рон пригибается, и подушка попадает в профессора МакГонагалл, которая стоит ко всем спиной. МакГонагалл не могла видеть того, кто ее кинул; ошибочно решив, что это Саруман, она кидает в него подушкой.

МАКГОНАГАЛЛ: Ну, мистер Саруман, от Вас я этого не ожидала!

Получив по балде подушкой, Саруман решает, что профессор не против этой забавы, и в свою очередь швыряет в нее сразу три подушки. МакГонагалл не такая проворная, поэтому она не успевает уклониться и… В это время из кухни в комнату заглядывает Снегг.

ФРОДО (отвлекаясь oт битья Горбага): Эй, вот кто еще не играет с нами! Снегг!

Получив от Горбага подушкой по голове, Фродо вынужден вернуться к прежнему занятию, однако его крик сделал свое дело. Эовин оставив Арагорна на попечение Арвен, угрожающе размахивая подушкой направляется к Снеггу. Профессор по зельям, поняв, что его ждет, решает уйти, но не тут-то было. Подушка Леголаса, опередив Эовин, врезается ему в живот.

ЭОВИН: Отличный удар, Леголас!

ЛЕГОЛАС: Да, сегодня я меток как никогда.

Горбаг выражает свое возмущение словами Леголаса ударом подушкой по голове…Фродо. В это время Снегг, оправившись от подлого удара, отправляется мстить Леголасу. Леголас, вереща, начинает носиться по комнате, попутно раздавая удары направо и налево. Малфой, получив от Леголаса подушкой по башке, принимается бегать по комнате за ним. Оливер в одиночестве героически обороняется от Поттера, Грейнджер и Уизли. Арвен сосредоточенно лупит Арагорна, Арагорн пока не сопротивляется. Пробегая мимо них, Леголас выхватывает подушку у Арвен и запускает ей в Малфоя. Арвен с криком "Отдай мою подушку!" набрасывается на Малфоя.

АРАГОРН (торжествующе): Ага, измена!

Он присоединяется к Арвен и принимается окучивать Малфоя подушкой. Горбаг, видя такую несправедливость, последний раз ударяет Фродо и отправляется помогать Малфою отбиваться от Арагорна. Фродо, как героический хоббит, идет на выручку Оливеру. Подкравшись сзади к Гермионе, он ударяет ее подушкой, но…из-за небольшого роста не по голове, а ниже, изрядно ниже. Гермиона подпрыгивает от неожиданности, но в следующую секунду, забыв про Оливера, начинает драться с Фродо.

Словом, все веселились, как могли, пока не зазвонил телефон.

МакГонагалл берет трубку.

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Ну, вы, наверное, уже догадались, кто это.

АРАГОРН: А как же! Чего надо?

ЛЕГОЛАС: Вас не устраивают наши невинные забавы?

WHISKY: Да нет, в принципе, нам все равно. Только не думайте, что убирать беспорядок в гостиной вместо вас будем мы.

ОЛИВЕР: Нам скучно, в этом все дело!

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Не, ребята, мы, конечно, можем вам предложить сыграть в волейбол и так далее, но мы не будем этого делать. Среди вас есть неплохие организаторы, для них это лишняя возможность выделиться. Желтый Дом - это шоу, где каждый выживает благодаря своему уму, чувству юмора, смекалке. Тот, у кого эти чувства отсутствуют, является аутсайдером, он рано или поздно покинет игру. Так вот, пусть аутсайдеры скучают, а для остальных имеется отличная возможность завоевать симпатии публики, придумав что-нибудь интересное. Дерзайте!

WHISKY: Проще говоря, а не пойти ли вам туда, откуда вернуться будет проблематично? Развлекайтесь, как умеете. Конец связи.

В трубке раздались короткие гудки.

ГОРБАГ: Ну ни фига себе!

Все мучительно размышляют о том, кого именно Whisky и Северный Ветер считают аутсайдерами. Так и не получив ответа на этот вопрос, участники шоу решают заняться насущными проблемами, а именно: Леголас идет на кухню готовить завтрак, Горбаг и Малфой увязываются за ним, а все прочие остаются наводить порядок в гостиной.

~*~*~*~

На кухне.

МАЛФОЙ: А я смотрел шоу "Большой Брат"! Вы там были самые крутые, ребята! Весь наш факультет болел за вас!

ЛЕГОЛАС: Но гриффиндорцы вроде бы не знают об этом шоу…

МАЛФОЙ (презрительно): Да для них ничего не существует, кроме уроков, они периодически отстают от жизни.

ГОРБАГ: Теперь понятно, почему они такие…э…тормозные. Нельзя же так перенапрягаться.

МАЛФОЙ (смущенно): А вы и в Большом Брате были самыми лучшими организаторами!

ГОРБАГ: Ты что, намекаешь на то, что нам и теперь следует заняться организаторской работой?

МАЛФОЙ: Ну, типа того.

ГОРБАГ: Эй, Легси, слышишь?

Леголас чистит лук, всеми силами стараясь не расплакаться, поэтому он только пожимает плечами.

ГОРБАГ (величественно): Мы подумаем над твоим предложением.

Разговор между Горбагом и Малфоем продолжается все то время, пока Леголас готовит обед. Выясняется, что у них много общего, в особенности, нездоровый интерес к еде…Ну, проще говоря, оба они оказываются ненасытными обжорами. Рассуждая о достоинствах различных продуктов, они изрядно поднадоели Леголасу, который уже начал сомневаться в том, что жизнь действительно прекрасна…

В течение всего дня участники шоу безуспешно пытаются придумать способ доказать, что они не аутсайдеры, но в их головы так и не приходит ничего интересного. Унылые, изнуренные тяжким умственным трудом, поздним вечером они отправляются спать.

~*~*~*~

ПОНЕДЕЛЬНИК.

Утро в Желтом Доме проходит традиционно: подъем, завтрак, предобеденная скука. Заняться по-прежнему нечем. После обеда по причине хорошей погоды МакГонагалл и Саруман отправляются прогуляться, говоря проще, навернуть пару кругов вокруг дома. Остальные решили наружу не выходить. Это-то их и погубило…

Рон и Гермиона путем долгих совместных раздумий придумали-таки, чем участникам шоу следует заняться. Подождав, пока все соберутся в гостиной и примут удобные для переваривания обеда позы, Гермиона вышла на середину комнаты и сделала заявление.

ГЕРМИОНА: Мне…то есть, нам с Роном кажется, что нам следует получше узнать друг друга. Мы предлагаем вам устроить вечер откровений!

АРАГОРН: Сейчас не вечер…

РОН: Неважно, Аррерс.

АРАГОРН: Не Аррерс, а Ваше Величество.

Рон презрительно отмалчивается.

АРВЕН: Не язви, Арагорн. Я согласна с Гермионой, она совершенно права.

АРАГОРН (поспешно): Ну, тогда я тоже за!

Гермиона обводит остальных красноречивым взглядом. Продолжительное молчание.

ЛЕГОЛАС: Ну хорошо. Только давайте действительно перенесем это все на вечер. Никто не против?

Молчание.

РОН: Молчание - знак согласия.

~*~*~*~

В это время в саду.

САРУМАН: Э…Профессор, можно я буду звать Вас Минервой?

МАКГОНАГАЛЛ: По-моему, Вы меня так уже несколько раз называли, мистер Саруман…

САРУМАН: Так Вы не против?

МАКГОНАГАЛЛ: Да, я не против, но Вы могли бы и не спрашивать…

САРУМАН: Недосол на столе, пересол на спине…Это я в том смысле, что лучше перестраховаться, чем недостраховаться.

МАКГОНАГАЛЛ (изумленно): А я и не знала, что Вы любите поговорки!

САРУМАН: Да, я с детства люблю поговорки и знаю их великое множество.

МАКГОНАГАЛЛ: А латынь Вы знаете, мистер Саруман?

САРУМАН:САРУМАН: Э…Dum spiro, spero, что в переводе означает: пока дышу, надеюсь.

МАКГОНАГАЛЛ (обиженно): Могли и не переводить, я ведь знаю латынь.

САРУМАН: Vox populi - vox dei. (Глас народа - глас Божий - прим. авт.)

МАКГОНАГАЛЛ: Вы это к чему?

САРУМАН: Tempora mutantur, et nos mutamur in illis. (Времена меняются, и мы меняемся с ними - прим. авт.)

МАКГОНАГАЛЛ: Я не пойму, куда Вы клоните, мистер Саруман…

САРУМАН: Это был ultima ratio - последний решительный довод.

МАКГОНАГАЛЛ: Так как я родилась в семье волшебников, то знаю латинский, так сказать, ab incunabulis. (С колыбели - прим. авт.)

САРУМАН: О, Минерва, как бы я хотел быть Вашим alter ego (близкий друг, единомышленник - прим. авт.)

МакГонагалл краснеет.

МАКГОНАГАЛЛ: Я бы тоже этого хотела, bona fide. (честно - прим. авт.)

И так, упражняясь в латыни, оба волшебника наматывают круги по саду…А тем временем все участники шоу готовятся к вечеру откровений. Горбаг решает принарядиться и надевает белую, еще чистую рубашку и красные шорты, тоже на удивление чистые. Леголас, увидев его, едва не падает в обморок…от смеха. Сам принц Лихолесья одет в рваные джинсы Levi's и футболку с изображением Мадонны. Арагорн входит в комнату, на ходу застегивая рубашку, которую ему презентовали Whisky и Северный Ветер.

АРАГОРН: А я и не знал, что тебе нравится Мадонна.

ЛЕГОЛАС: Из всех женщин мировой эстрады мне больше всего нравится Мадонна; мне нравятся ее песни, то, как она одевается…

ГОРБАГ: А че ж ты не оделся как она?

ЛЕГОЛАС: Не смешно, Горби…

ГОРБАГ: А я и не смеюсь. Тебе бы пошло, правда!

В это время в комнату входят мисс сексуальность Эовин и мисс романтичность Арвен. Наряд Арвен не очень отличается от ее постоянного, а вот наряд Эовин…Трудно сказать, видел ли кто-нибудь из участников шоу когда-либо более открытое платье.

АРАГОРН (сглатывая): Э…Эовин, а ты так и пойдешь на вечер откровений?

ЭОВИН (вызывающе): Да, а что?

АРАГОРН: Ничего.

Пытаясь игнорировать Эовин, Арагорн проходит мимо нее и берет за руку Арвен. Горбаг еле сдерживает смех.

ЭОВИН: Что смешного?

ЛЕГОЛАС: Да ничего. И могла бы не одевать это платье, здесь уже никто на твои наряды не реагирует.

В комнату заходит Снегг и застывает, уставившись на Эовин.

ГОРБАГ: А вот я мог бы с тобой поспорить, Легси…

ЛЕГОЛАС (задумчиво): Да, пожалуй, я был неправ.

ГОРБАГ: Снегг, закрой рот - щас муха залетит!

СНЕГГ (захлопывая рот): О, Эовин, как Вы прекрасны!

Эовин бросает победоносный взгляд на Горбага и Леголаса. Заходят Гарри и Рон в парадных мантиях. Мантия Гарри темно-зеленая, мантия Рона же тошнотно-бордовая (иначе не скажешь), с рюшечками.

РОН (важно): Это моя парадная, самая лучшая мантия.

Следом появляются Малфой и Гермиона. Малфой одет в черную мантию. Неизвестно, кем она придумана и сшита, но, если бы Версаче шил мантии для волшебников, он и то не сделал бы лучше. Гарри провожает Малфоя завистливым и в то же время ненавидящим взглядом. Фродо заходит с бубном в руке.

ФРОДО: Начинаем наш Вечер Откровений! (бьет в бубен)

В комнату вбегает запыхавшийся Оливер.

ОЛИВЕР: Извините, я опоздал…

ГЕРМИОНА: Да уж… Итак, начнем мы, пожалуй, с ваших интересов. Что увлекает вас, чем вы интересуетесь? Прошу высказаться!

АРАГОРН (себе под нос): Вот бредятина-то…

ГОРБАГ (рыгает): А у меня нет интересов! Я люблю жрать. Все, что меня интересует, это наличие жратвы в холодильнике и ее количество!

ЛЕГОЛАС: А что ты делаешь, когда жратвы в холодильнике не оказывается?

ГОРБАГ: А тогда я ем эльфов!

Все смеются. Гермиона вскакивает.

ГЕРМИОНА: Хватит смеяться! Кто будет следующим?

Встает Арвен.

АРВЕН: Когда я была маленькой, меня интересовало…

Через 15 минут, прошедших с начала рассказа Арвен, все участники шоу готовы. Арвен между тем дошла только до того момента, когда ей стукнуло 50, а если учесть, что прожила она несколько тысяч лет…От скуки и безысходности Горбаг пытается укусить Леголаса. Леголас кричит. Арвен укоризненно смотрит на него.

ЛЕГОЛАС: О, вечерняя звезда эльфийского народа, твой голос подобен пению Нимродели, я мог бы наслаждаться им бесконечно, но этот нерадивый придурок Горбаг мне все портит, поэтому давай ты закончишь свой рассказ попозже.

Остальные участники шоу поддерживают Леголаса.

ГЕРМИОНА: Леголас, а ты что можешь нам сказать?

ЛЕГОЛАС: А я люблю музыку.

Дружный стон.

ЛЕГОЛАС: Нет, я про эльфийскую музыку, ее плавность и красоту, ее мелодичность и недосказанность, ее…

ГОРБАГ: …ее дебилизм…

ГЕРМИОНА: Хорошо, Леголас, мы тебя поняли. Арагорн, а ты что можешь нам сказать?

АРАГОРН: А я интересуюсь травами. Еще мальчишкой я бегал по лугам и собирал одуванчики…

ЛЕГОЛАС: И курил эти одуванчики…

ГОРБАГ: И внаглую называл их целемой…

АРАГОРН (игнорируя их выпады): Я даже хотел стать травником, пока, конечно, не узнал, что я наследный король Гондора.

Следом встает Гарри.

ГАРРИ (убежденно): А я люблю квиддич! Я обожаю квиддич! Я не могу жить без квиддича! Я…

АРАГОРН: Хватит, мы все поняли!

РОН: А я люблю собирать карточки из-под шоколадных лягушек, на которых изображены самые знаменитые волшебники и волшебницы.

Леголас и Горбаг переглядываются, Горбаг обличающе крутит пальцем у виска. Встает Малфой.

МАЛФОЙ: А я люблю бить грязнокровок! (ударяет Гермиону подушкой по голове).

Описывать дальнейшую подушечную баталию вряд ли стоит, так как нечто подобное происходило не далее, чем вчера. В конце концов, угомонившись, участники шоу отправляются спать, решив, что будут проводить вечера откровений каждый понедельник.

~*~*~*~

ВТОРНИК

Пришедшие с утра Whisky и Северный Ветер объявляют экстренный подъем.

WHISKY: Ну же, подъем! Уже 9 часов!

ЭОВИН: УЖЕ 9? ВСЕГО 9! Whisky, мы спать хотим!

WHISKY: Вставайте! Я хочу вас обрадовать! Вы все наверное ждете задания, да? (Whisky делает паузу) Ну так вот - задания не будет…(радостные возгласы) Эй, подождите, я еще не закончила! Задания не будет сегодня! Зато оно будет в среду. А сегодня мы выдвинем кандидатов на выселение, чтобы вы совсем не скучали.

ФРОДО: А почему так?

WHISKY: А потому что нам так хочется! Это Желтый Дом, что хотим, то и делаем!

АРАГОРН: И что, теперь всегда так будет?

WHISKY: Мы еще подумаем…

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Итак, сегодня мы назовем кандидатов на выселение. И сразу еще один момент. На этой неделе мы выдвигаем четырех кандидатов, соответственно, каждый из вас должен будет назвать не одного, а двух. Так будет и в 6-ую неделю. А выселяют двух из них.

WHISKY: Ну ладно, действуем по старой схеме. Кто первый?

ОЛИВЕР: Давайте я!

ОЛИВЕР: С моей стороны - уйти должны Фродо или Саруман. Мне с ними скучно - это единственный довод.

ГАРРИ: Малфой или Горбаг. Они спелись, и это меня настораживает.

АРАГОРН: Сначала я хотел выдвинуть Сарумана и МакГонагалл, но потом решил, что с Роном скучнее, чем с Саруманом… Этот Уизли меня достал! Мой выбор - Рон и МакГонагалл.

АРВЕН: Мне очень жаль, но я, пожалуй, выдвину Оливера и Малфоя. Эти люди мне наименее близки.

РОН: Арагорн и Малфой. Арагорн, потому что он меня достал, а Малфой просто за все то, что он сделал плохого в своей жизни.

САРУМАН: Фродо и Леголас. Фродо за то, что с ним скучно, а Леголас за то, что он эльф. Не люблю эльфов.

МАКГОНАГАЛЛ: Ну, во-первых, Эовин. Я не была на вечере откровений, но видела ее платье - это какой-то ужас. А во-вторых, пусть это не покажется вам странным, Гермиона. Я это делаю для ее же блага. Здесь некоторые отрицательно на нее влияют.

МАЛФОЙ: Пусть сваливают МакГонагалл и Фродо. С ними скучно, вот и все.

ЛЕГОЛАС: Хочется быть беспристрастным, но Саруман и профессор МакГонагалл меня начинают раздражать. Думаю, мой выбор ясен.

ЭОВИН: Саруман и МакГонагалл. Ну их к чертовой бабушке, особенно МакГонагалл.

ГЕРМИОНА: Малфой. Он испортил весь вечер откровений! И…и Фродо. Сама не знаю, почему.

СНЕГГ: Саруман и МакГонагалл. Они мне надоели вконец! Сколько можно?!

ФРОДО: В этот раз я вытаскивал бумажки из шляпы, не знал, кого выбрать. Арагорн и Саруман. Мне жаль.

ГОРБАГ: Саруман и МакГонагалл. Они здесь достали не только меня, так что пусть уходят.

WHISKY: Итак, на этой неделе у нас четыре кандидата на выселение - МакГонагалл, Саруман, Фродо и Малфой. Уйдут двое из них.

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: А теперь мы хотим объяснить вам суть вашего завтрашнего задания, чтобы вы успели подготовиться. Называется оно просто - "Желтая Школа".

АРАГОРН (себе под нос): И тянет же вас на желтое…

WHISKY: Ничего не поделаешь, Арагорн. Дом-то желтый. Суть задания в том, чтобы каждый из вас выбрал себе предмет, который он будет преподавать другим участникам шоу. То есть, каждый будет и учителем и учеником. Мы даем вам 30 минут, чтобы выбрать предмет. Думайте. А мы пока посидим на кухне.

МАЛФОЙ: И сожрете наши припасы.

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Ну зачем сразу сожрем? Тихо, мирно слопаем…

Whisky и Северный Ветер отправляются на кухню.

ГОРБАГ: Так, я буду вести физру!

РОН: Но…

ГОРБАГ: Я буду вести физру!

ЛЕГОЛАС (мечтательно): А я буду вести пение…

АРАГОРН: О Эру!

ЛЕГОЛАС (мстительно): И за мой урок мы полностью разучим Песнь о Нимродели!

Дружный стон.

ЭОВИН: Ну раз вы так, тогда себе я возьму урок танцев и сценического движения!

Еще один дружный стон.

АРВЕН: Ну, я уже определилась со своим предметом. Я буду вести курсы кройки и шитья. На моем уроке каждый сошьет себе по чепчику.

ГОРБАГ: А на фиг нам чепчики?

Арвен не находит, что ответить.

ЭОВИН: О, я знаю отличный урок для профессора Снегга. Пусть он ведет химию!

За это предложение Эовин зарабатывает мрачные взгляды со стороны Гарри и Рона.

СНЕГГ: Пожалуй, я соглашусь.

РОН: Я хотел вести физкультуру, но Горбаг…В общем, я буду вести математику.

АРАГОРН: Так как я всегда интересовался травами, я буду вести у вас биологию.

ЛЕГОЛАС: Арагорн нам будут рассказывать про марихуану!

ГОРБАГ: Нет, про одуванчики…

Арагорн делает вид, что не слышит их. Фродо встает на табуретку.

ФРОДО: Ну, после таких сложных уроков вам наверняка захочется расслабиться, поэтому я буду вести урок релаксации.

ГОРБАГ: А че, у нас не будет перемен?! Я не согласен!!!

Общими усилиями Леголас и Арагорн кое-как затыкают Горбага.

САРУМАН: Я всегда мечтал преподавать историю. Я буду вести историю Среднеземья.

МАЛФОЙ: А на фига нам история Среднеземья?

МАКГОНАГАЛЛ: Мистер Малфой!…А Вы сами какой предмет собираетесь вести?

МАЛФОЙ: Я буду преподавать ОБЖ - Обеспечение Безопасности Жизнедеятельности.

МАКГОНАГАЛЛ: Я считаю, что современные дети очень мало знают о правилах поведения.

САРУМАН: Абсолютно с Вами согласен, профессор.

Эовин бросает на них мрачный взгляд.

ОЛИВЕР: А я буду вести урок рисования!

ЛЕГОЛАС: Ты хорошо рисуешь?

ОЛИВЕР (жизнерадостно): Не-а, как курица лапой!

АРАГОРН: Веселенькое нас ждет рисование…

ГЕРМИОНА: Прочитав книгу "Хронология Среднеземья", я довольно хорошо ознакомилась с его географией. Поэтому мой предмет - география.

МАЛФОЙ (язвительно): География Среднеземья! О да, она нам необходима!

ГАРРИ (смущенно): М…Я так и не знаю, что я буду вести.

ГЕРМИОНА: Ты можешь вести физику.

ГАРРИ: Но я ничего не смыслю в физике.

МАКГОНАГАЛЛ: Мистер Поттер, Вы можете вести урок латинского языка.

ВСЕ, КРОМЕ МАКГОНАГАЛЛ И ГАРРИ: Нет!

ГОРБАГ: Да че ты заморачиваешься? Будь техничкой!

ОЛИВЕР: А что, Гарри, это мысль!

Малфой выглядит так, как будто его очень тянет рассмеяться, и он с трудом сдерживается. Whisky и Северный Ветер выходят из кухни.

WHISKY: Ну что, решили?

Участники шоу отдают девушкам список.

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Хм…Гарри - техничка…

МАЛФОЙ: А что? В каждой нормально й школе должна быть техничка!

WHISKY: Вообще-то мы велели каждому выбрать предмет…Но ладно, так и быть, мы допускаем это исключение. Гарри будет техничкой.

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Задание будет проходить один день, как обычно.

WHISKY: По выполнении задания лучший учитель и лучший ученик получат призы. Если задание будет провалено, соответственно, никто ничего не получит.

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: И последнее. Мы тут покумекали и решили, что будем присутствовать на ваших уроках в качестве учеников.

WHISKY: Все необходимое вы получите сегодня попозже. А пока - до свидания!

Whisky и Северный Ветер уходят.

~*~*~*~

СРЕДА.

В 7.30, когда в Желтом Доме все еще погружено в сон, заявляются Whisky и Северный Ветер. Они одеты в школьную форму с накрахмаленными передниками и белыми бантами на хвостиках. Кроме того, на каждой одеты белые босоножки на высокой платформе, а в руках у них куча свертков. Побросав эти самые свертки на пол, Whisky и Северный Ветер направляются в мужскую спальню.

WHISKY: Подъем!

АРАГОРН: Какого……?! В смысле, зачем нас так рано будить?

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Занятия начинаются в восемь. Первым в расписании урок танцев. У вас есть полчаса, чтобы собраться. И запомните - если кто-нибудь опоздает, задание считается проваленным.

WHISKY: Вот, возьмите расписание. И еще кое-что. Мы назначили директора и завучей, которые отвечают за дисциплину, посещаемость уроков и тому подобное. Надеюсь, женщины простят нас за то, что все они из мужской половины. Итак, директором будет Горбаг, завучами - Леголас, Арагорн и Малфой.

СВЕРНЫЙ ВЕТЕР: И насчет формы. У нас на складе нашлась только форма для девушек, то бишь платья. Но и вам тоже придется одеть их, иначе вы провалите задание. Но если вы ведете урок, то в это время вы можете надеть то, что вам заблагорассудится.

WHISKY: Итак, у вас будет такая же форма, как и у нас, только платья будут чуть подлиннее. Ваша форма валяется на полу в гостиной.

СВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Еще раз напоминаем, что на уроках надо быть дисциплинированными, чтобы не провалить задание. Дерзайте!

WHISKY (смотрит на часы): Ваш первый урок - урок танцев - начинается через 20 минут. По истечение этого времени все должны собраться в гостиной. И никаких опозданий! Но об этом мы уже говорили. Желаем удачи!

Почти такой же диалог, а точнее, монолог Whisky и Северного Ветра происходит и в женской спальне. Наконец, все участники шоу собираются в гостиной, не выспавшиеся и растрепанные, но к их чести, опоздавших нет. Северный Ветер отводит Гарри в сторонку и говорит ему что-то на ухо. Гарри убегает на кухню.

ЭОВИН: Так, а теперь начнем наш урок. Сегодня я научу вас танцевать танго. Для этого вам надо разбиться на пары.

Леголас и Горбаг о чем-то перешептываются, после чего Горбаг подмигивает Северному Ветру, а Леголас подходит к Whisky и спрашивает, можно ли ему пригласить ее на танец. Арагорн без колебаний подходит к Арвен, Саруман к МакГонагалл. Фродо, опередив Рона, подходит к Гермионе. Малфой, оценив все оставшиеся перспективы, подходит к Оливеру.

СНЕГГ: А можно пригласить Вас, Эовин?

ЭОВИН: Нет, я же учитель. Так что последняя пара - Вы и Рон.

Снегг, как, впрочем, и Рон, не очень доволен таким партнером по танцу. Но делать нечего - не проваливать же задание из-за такой мелочи.

ЭОВИН: Так, партнеры, встали поближе друг к другу. Как вы встали?! Вы что, никогда не видели, как танцуют танго? Снегг, Уизли, ближе…еще ближе! Вот так…Малфой, Оливер, прекратите ржать! Whisky, Леголас, к вам это тоже относится. Северный Ветер, Горбаг, молодцы! (Горбаг показывает язык Леголасу и Whisky) Арвен, Арагорн, НЕ ТАК близко! Саруман и МакГонагалл…Да…Я лучше промолчу…Итак, все идут вперед. Осторожнее, не врежьтесь в стену и друг в друга. И раз, два, три, четыре…Стоп! Остановились. Партнерши откидываются. Оливер, Малфой, решите, кто из вас партнерша! Снегг, Рон, к вам это тоже относится! (Whisky шепотом обещает Леголасу, что, если он ее не удержит, последствия будут…) Развернулись…Так, хорошо!…

…Так продолжается минут 40. Похоже, что всерьез научиться танцевать танго хотят только Арагорн, Арвен, Саруман и МакГонагалл. Пары Леголас-Whisky и Горбаг-Северный Ветер просто дурачатся, норовя сбить друг друга с ног, и попутно сбивая с ног всех остальных. Оливер и Малфой, так же, как Снегг и Рон, так и не решили, кто из них партнерша, поэтому у них получается своеобразное танго в авторском исполнении. Фродо и Гермиона постоянно сбиваются с ритма…и с ног сбиваются, с помощью Леголаса, Whisky, Горбага и Северного Ветра. Наконец, Эовин объявляет сольную программу…Арвен и Арагорн переходят на вальс, Whisky и Северный Ветер убеждают Леголаса и Горбага станцевать с ними канкан. Зрелище запоминающееся, особенно при длине их юбок…Фродо и Гермиона тактично отходят в сторону, Снегг, не испытывая особой грусти, покидает Рона и приглашает на танец Эовин. Урок проходит довольно весело. Звенит звонок.

ЭОВИН: А теперь всем построиться парами и идти в столовую пить молоко.

РОН: А где столовая?

ГОРБАГ: В кухне, болван! Меня больше интересует, кто кипятил это молоко.

WHISKY: Наша техничка Гарри. (подцепляет под локоть Леголаса) Пойдем, партнер!

В "столовой" на столе стоит множество стаканов с горячим молоком, покрытым пенкой.

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР (жизнерадостно): А теперь все должны выпить по стакану!

Все, морщась, пьют молоко. Whisky и Северный Ветер пытаются по тихому всучить свои стаканы с молоком Горбагу. Последний отпихивается, но свой стакан выпивает с видимым удовольствием. Остальные стоически переносят эту пытку и допивают молоко.

WHISKY: А теперь все на следующий урок. Это будет урок Арвен - кройка и шитье.

Все возвращаются в гостиную. К их удивлению там уже стоят швейные машинки и лежат ткани разного образца.

АРАГОРН: Выглядит устрашающе…

АРВЕН: Не говори глупостей, Арагорн. Итак, каждый выбирает себе ткань, из которой он будет шить чепчик.

ЭОВИН: Я думала, ты пошутила насчет чепчика.

АРВЕН: Модель чепчика у всех одинаковая, выкройки я сейчас вручу каждому лично. Но сначала все-таки выберете себе ткань.

Примерно 10 минут все участники шоу заняты выбором ткани. Горбаг выбирает себе красную ткань в белый горох. Гермиона, разумеется, желтую, Северный Ветер берет белую х/б-шную ткань. Фродо тащит розовую в сиреневых сердечках. Арагорн выбирает траурный черный цвет. МакГонагалл и Саруман берут зеленую, Оливер - красную с золотыми львами, Малфой - лиловую, Рон - оранжевую, Снегг - темно-синюю, Эовин выбирает голубую, Whisky берет какую-то блестящую синтетику, а Леголас - серебристый шелк.

АРВЕН: А теперь садитесь за машинки, сейчас я раздам выкройки.

Арвен раздает выкройки. Нельзя сказать, что участники шоу проявили чудеса сообразительности. Выкройка для большинства оказалась предметом незнакомым, для остальных же - знакомым разве что понаслышке. Но после популярного объяснения Арвен ученики начинают делать заметные успехи.

ФРОДО: Рон, ты пристрачиваешь детали не в том порядке.

РОН: А какая разница?

ФРОДО: Мне-то никакой, но, боюсь, в конце у тебя получится чепчик другого фасона.

Whisky слушает лекцию Леголаса о том, что шить просто чепчик неоригинально, и надо его чем-нибудь разнообразить. В конце концов он ее убеждает, и они вместе начинают мудрить над деталями. У Горбага чепчик получается не очень, и он пытается заставить Северный Ветер сшить чепчик и ему заодно. Пока безуспешно. А вот Малфой и Оливер успешно разделили свои обязанности.

МАЛФОЙ: Сколько раз повторять, Вуд?! Завязки у наших чепчиков строчишь ты!

ОЛИВЕР: Ну какая разница-то? Сострочи ты!

МАЛФОЙ: Я и так боковые стороны пристрачиваю! Совесть-то имей!!!

АРВЕН: Так… Каждый работает самостоятельно! Если еще раз увижу - сами себя винить будете!

МАЛФОЙ (шепотом): Ну, ты доигрался, Вуд! Быстро строчи нам завязки!

Оливер безропотно принимается строчить завязки. Саруман не перестает восхищаться умением МакГонагалл, что уже откровенно всех достало.

АРАГОРН: Курунир, б*я, да заткнись уже!

АРВЕН: Арагорн, вот уж не подозревала о наличии таких выражений в твоем лексиконе!

САРУМАН: Вы многого о нем не знаете, госпожа!

Арагорн угрожающе смотрит на Сарумана, тот затыкается. Арвен пристально смотрит на Арагорна, после чего продолжает обход класса.

ЭОВИН (на ухо Снеггу): Я вообще не понимаю, для чего нам надо шить этот чепчик?

СНЕГГ: Ну, у Арвен своеобразное представление о том, что сейчас модно.

ЭОВИН (хихикает): Хорошо, что этого не слышал Арагорн.

Арагорн непонимающе смотрит на Эовин и Снегга. Но тут его отвлекает Гермиона. Она, конечно, первая закончила и теперь демонстрирует свой готовый чепчик Арагорну.

АРАГОРН (смотрит на потолок): О да, Гермиона, твой чепчик великолепен.

ГЕРМИОНА (обиженно): Но ты даже не посмотрел!

ОЛИВЕР (успокаивающе): Не за чем, Герм, во-первых, ты всегда все делаешь первоклассно, а, во-вторых (подмигивает), если тебя интересует мнение Арагорна, то тебе не надо было выбирать желтую ткань.

В это время к ним подходит Арвен.

АРВЕН (берет у Гермионы чепчик): Гермиона, отлично, молодец! У всех остальных есть еще 20 минут для того, чтобы закончить свою работу.

Все начинают лихорадочно дострачивать свои изделия. Горбаг в отчаянии пытается смастерить что-то хоть отдаленно напоминающее чепчик. В конце концов Малфой сжаливается над ним и начинает пристрачивать ему боковые стороны. Оливер тем временем делает завязки для чепчика Горбага.

Через 20 минут Арвен просматривает чепчики. У всех они одинакового фасона, только чепчик Whisky украшает вуаль, а на чепчике Леголаса имеется фата, да у Рона еще чепчик получился каким-то треугольным.

ФРОДО (удовлетворенно): Рон, я же тебе говорил…

АРВЕН: Но, Рон… Я же все популярно объяснила.

АРАГОРН: Да, Рон, она же все…

Арагорн получает пинок от Горбага.

РОН (насупившись): Ну… ээээ… у меня просто оригинальный фасон.

Арвен не находит, что на это ответить. Но тут звенит звонок.

WHISKY: А следующий урок у нас ведет Драко Малфой.

Малфой убегает во двор…и возвращается только после звонка на урок.

МАЛФОЙ: Хм…У нас сегодня практический урок…И вам всем надо будет разбиться на пары, просто так будет лучше…Но сначала все оденьте противогазы…они в углу комнаты.

Чертыхаясь, все отправляются одевать противогазы. Горбаг помимо противогаза надевает еще и только что сшитый чепчик. Whisky такая штука нравится, и она тоже одевает свой чепчик, спустя несколько секунд к ним присоединяется Леголас. Все прочие же считают, что в чепчиках они не будут смотреться симпатичней.

МАЛФОЙ: Так…хорошо! Теперь разбиваемся на пары. Сами разобьетесь? Или вам помочь?

Все активно стараются доказать Малфою, что справятся сами. Они разбиваются по старой схеме. Только Оливеру приходится быть с Роном, потому что Снегг, разумеется, отдал предпочтение Эовин.

МАЛФОЙ: Все организованно выходим во двор.

Когда последняя пара - Эовин и Снегг - выходит во двор, раздается дружный стон. Они видят, что двор скорее похож на полосу препятствий, где нет свободного пространства. Все обязательно чем-то заставлено, загорожено…

МАЛФОЙ: А почему у всех такие грустные лица?

Ответом ему послужили мрачные взгляды всех участников шоу.

МАЛФОЙ: Ну, я думаю, вы уже поняли, что вам предстоит. Для тех, кто еще не понял, - вам нужно будет пройти полосу препятствий.

САРУМАН: Эээ…

МАЛФОЙ: Отказы, мистер Саруман, не принимаются. Это означает провал задания, так ведь?

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Ну, в общем, да.

WHISKY: Но все же ты немного перестарался.

АРАГОРН: Ха, НЕМНОГО?!

МАЛФОЙ: ВСЕ! Я ваш учитель! Кроме того, Северный Ветер сказала, что…

ГОРБАГ: А я директор! Так что…

WHISKY (со сладкой улыбкой): Горбаг, но сейчас ты ученик, так что ВПЕРЕД!

МАЛФОЙ: Ну все, я начинаю нумеровать пары. Леголас и Whisky - пара № 1.

WHISKY: Мдя…я, пожалуй, поторопилась с выводами.

ЛЕГОЛАС (безмятежно): Да ладно! Мы - эльфы - уже привыкли быть первыми. Ты думаешь, что когда был заключен Последний Союз, Элендил первыми послал на вражеские мечи людей? Фигу! Это потом, в хрониках было все переврано…

АРАГОРН: Леголас, ты этого не застал.

ЛЕГОЛАС: Зато Элронд застал.

ЭОВИН: А Элронд - эльф, он лицо заинтересованное!

САРУМАН: Я всегда говорил, что нельзя доверять эльфам…

ФРОДО: Если уж кому и можно доверять, то только им!

МАЛФОЙ: Мы спорить будем или что?! Итак, пара № 2 - Саруман и МакГонагалл, пара № 3 - Оливер и Рон, пара № 4 - Горбаг и Северный Ветер, пара № 5 - Эовин и Снегг, пара № 6 - Гермиона и Фродо, пара № 7 - Арвен и Арагорн. Согласно своим номерам пары будут стартовать. Сначала вы по канату забираетесь на дерево. Потом прыжок с дерева на мат…

АРАГОРН: Это не мат, это матрац…

МАЛФОЙ: Разговорчики в строю! Затем - если вы во время прыжка не сломаете себе шею - бег с препятствиями…

РОН: А если сломаем?

Малфой игнорирует этот выпад.

МАЛФОЙ: После этого вы увидите сетку, растянутую между деревьями. Вам нужно проползти под ней, не задев самой сетки. И последнее. Вон на той ветке висит мячик. Пары передают его друг другу. Первая пара снимет мячик, вторая, соответственно, повесит и так далее. Все понятно?

ОЛИВЕР: Малфой, но мы же в юбках!

МАЛФОЙ: Ну и что, Оливер?

ЭОВИН: Малфой, но мы в ЮБКАХ! Как мы будем это выполнять?!

МАЛФОЙ: Отказ означает провал задания!

РОН: Еще один вопрос…А на фига нам противогазы?!

МАЛФОЙ: Это для сложности. Итак, готовы? Whisky и Леголас, вперед!

Whisky и Леголас подбегают к дереву. Вот и начались первые проблемы. Леголас быстро залезает на дерево, а вот Whisky начинает тормозить - она лезет медленно, стараясь, чтобы ее юбка задралась как можно меньше, в конце концов, Леголас буквально втаскивает ее на дерево.

МАЛФОЙ: Первая часть пройдена. Дальше у вас прыжок.

Whisky берет за руку Леголаса, и они вместе прыгают. Во время их полета снизу раздается мужское и женское "О-о-о!". Приземление проходит на редкость удачно…для Whisky, в том плане, что приземлилась она на Леголаса. Наскоро извинившись, Whisky встает и первая начинает третий этап - бег с препятствиями. Она с радостью на лице перепрыгивает первый барьер, но где-то к пятому барьеру выражение ее лица меняется. Сквозь зубы Whisky сдержанно материт Малфоя и его ОБЖ. Наконец, третий этап пройден. Последний этап - сетка.

WHISKY: Леголас, я полезу первой, в случае чего, ты будешь подталкивать меня за пятки.

Леголас кивает, лезет под сетку вслед за Whisky и начинает ее подталкивать.

WHISKY: Я сказала, в случае чего

Четвертый этап Whisky и Леголас тоже проходят успешно. Остается последнее - каким-то образом достать мячик с ОЧЕНЬ высокой ветки.

WHISKY: Леголас, я встану тебе на плечи, а потом подпрыгну и попробую его поймать.

ЛЕГОЛАС: Но..

WHISKY: Ну, ты же не придумал ничего получше, вот и молчи!

Whisky забирается на плечи Леголаса и в прыжке пытается достать до мяча. До мяча-то она достает, но после этого начинает крениться в сторону. Леголас, изогнувшись каким-то невообразимым образом, ловит ее, и они вместе подают на траву. Для них все уже закончено. А вот для Сарумана и МакГонагалл - только начинается.

Этап I - Дерево. К нему оба пожилых мага подходят бодрым маршем. Опыта лазания по деревьям ни у кого из них нет. После десятка неудачных попыток Саруман просто применяет заклинание левитации, и они с МакГонагалл забирается-таки на дерево.

МАЛФОЙ: Эй, так нельзя! Это нечестно!

АРВЕН: Драко, но неужели ты думаешь, что они смогут забраться по канату?

ГОРБАГ: Да, Малфой, по-моему, это риторический вопрос.

МАЛФОЙ: Хорошо, будь по-вашему! Этап II - прыжок!

Саруман прыгает первым и довольно быстро поднимается на ноги после приземления.

САРУМАН: Прыгайте, Минерва, я Вас ловлю!

МакГонагалл долго не решается прыгнуть, но всю жизнь оставаться на дереве невозможно, поэтому она делает этот рискованный шаг, мысленно уже назвав его последним в своей жизни. Саруман ловит ее, но не может сохранить равновесие, и они падают на матрац. Из уст МакГонагалл вырывается не совсем цензурное, а точнее, совсем не цензурное выражение…Но, тем не менее, второй этап пройден.

Этап III - бег с препятствиями, а точнее, гонки пьяных обезьян (мы, конечно, хотим быть беспристрастными, поэтому дико извиняемся за это обзывательство, но иначе не скажешь - прим. авт.). Саруман бежит тяжело, с одышкой, но, к чести своей, не сбив ни одного барьера. А вот МакГонагалл сбила все 15. Но как бы то ни было, III этап пройден.

Этап IV - сетка. Участники шоу заливаются смехом, глядя, как два волшебника ползут под сеткой по-пластунски. Но все же сетку они не задели ни разу. И наконец - самое, пожалуй, сложное - надо повесить мячик. Саруман, не долго думая, левитирует его. Несмотря на протесты Малфоя, испытание пройдено.

МАЛФОЙ: Пара № 3 - Оливер и Рон! Начали!

Для Вуда и Уизли эта эстафета в принципе не составляет труда. Дерево, прыжок и бег с препятствиями для юных хогвартцев оказываются просто смешными заданиями. Сетку они пролезают дольше, чем все остальные, но в основном только из-за того, что часы Оливера зацепились за заклепки на ботинках Рона. И вот…Последняя, но, как оказалось, самая трудная для этой пары часть - снятие мяча. Несмотря на то, что и Оливер, и Рон довольно высокие, их двойного роста все же не хватило для достижения цели. Тогда пара решает использовать способ Леголаса и Whisky. Рон прыгает за мячом, но не достает до него какой-то сантиметр, кроме того, Оливер не успевает поймать Рона… У Малфоя от смеха начинается истерика. Рон прыгает еще три раза… Истерика начинается уже у всех участников шоу. Но на четвертый раз Рон все-таки допрыгивает до мяча. Тайм-аут для третьей пары.

МАЛФОЙ: Пара № 4 - Горбаг и Северный Ветер - старт!

Пара подбегает к дереву. Северный Ветер честно признается, что самостоятельно забраться по канату она не сможет, поэтому Горбагу приходится развить бурную деятельность для того, чтобы ей помочь. Но до верха они добираются почти без помех. Следующий этап - прыжок. Горбаг тут же прыгает вниз, нисколько не задумываясь. Северный Ветер, вдохновленная его примером, прыгает за ним. И что самое удивительное, им удается приземлиться точно на матрац, и абсолютно без потерь. Этап III - бег с препятствиями. Горбаг все препятствия преодолевает более, чем легко. Северный Ветер, половину барьеров сбив, а вторую половину перешагнув, с грехом пополам с этим справляется. Этап IV - сетка. Горбаг и Северный Ветер ползут под ней довольно долго, но проползают, не задев ее ни разу. И наконец - надо повесить мяч.

ГОРБАГ: Хочешь, я тебя подкину, и ты повесишь эту фигню?

Но Северный Ветер отказывается от такого предложения. Они решают действовать по схеме, заданной Whisky и Леголасом. Роста Горбаг не очень высокого, но 180 сантиметров, на которые за свою жизнь успела вырасти Северный Ветер, с лихвой это компенсируют. Мячик на ветку им удается повесить без проблем.

МАЛФОЙ: Следующими стартуют Эовин и Снегг!

Эовин и Снегг трусцой подбегают к дереву.

СНЕГГ: Я сейчас Вас подсажу, Эовин!

Эовин смеривает его презрительным взглядом, после чего хватается руками за канат и легко забирается наверх. Обескураженный Снегг лезет за ней. Далее - прыжок. Эовин, вдохновленная успешными упражнениями на канате, рыбкой сигает вниз, но в полете все-таки сворачивается и осень эффектно приземляется на ноги. Снегг вслед за ней не менее эффектно шлепается на задницу. Бег с препятствиями оба выполняют выше среднего, но ниже высшего. Под сеткой Эовин проползает, как змея, Снегг несколько раз задел сетку, но в целом справился неплохо. Мячик с ветки Снегг и Эовин снимают по уже ставшей традиционной схеме - Эовин встает на плечи Снегга и, благодаря своему высокому росту, совершенно легко снимает мячик. Полоса препятствий пройдена.

МАЛФОЙ (злорадно): А теперь Гермиона и Фродо!

МАКГОНАГАЛЛ: Я протестую!

Все взоры обращаются к ней.

МАКГОНАГАЛЛ: Гермиона не должна в этом участвовать, для нее это слишком сложно! Мистер Малфой, послушайте меня!..

МАЛФОЙ: Знаете что, профессор? В Хогвартсе я обязан подчиняться Вам, и я это делаю, хотя это мне совсем не нравится. Но здесь мы играем на равных! К тому же, задание есть задание, и сейчас учитель я, так что помолчите!

МакГонагалл охает. Неожиданно Малфой продолжает свою речь.

МАЛФОЙ: Да, Гермиона, знай: здесь нет ничего личного. Ты можешь думать, что я начал спорить с профессором МакГонагалл только потому, что я тебя ненавижу, но это не так. Это сложно. Может, потом я скажу кое-что еще. Но ты не можешь не признать, что я был прав. Задание есть задание.

ГЕРМИОНА (спокойно): Я понимаю. Можно начинать?

МАЛФОЙ: Да, прошу.

ОЛИВЕР (тихо): Малфой, ты растешь в моих глазах! Мне положительно плевать на Гермиону, но ты стал как-то взрослее. (подмигивает) Да и МакГонагалл ты опустил конкретно.

Гермиона и Фродо подходят к дереву. Вопреки ожиданиям МакГонагалл, да и остальных тоже, Гермиона взбирается по канату довольно легко. Заметно, что она все еще думает о словах Малфоя, а вовсе не о препятствиях. Она легко спрыгивает на мат; она легко преодолевает барьеры; она легко проползает под сеткой. Фродо едва поспевает за ней. Малфой одобрительно смотрит на Гермиону. Останавливается она только перед деревом, на которое надо повесить шарик. Запыхавшийся Фродо встает рядом с ней. Примерно минута проходит в раздумии, хотя, если честно, в раздумии пребывает только Фродо. Гермиона, похоже, полностью отключилась.

МАЛФОЙ: Стойте! Ладно, от этого этапа я вас освобождаю. До ветки вам явно не достать.

Фродо отходит от дерева, но, видя, что Гермиона не сдвинулась с места, возвращается, берет ее за руку и тащит за собой.

МАЛФОЙ: Последняя пара - Арагорн и Арвен! И побыстрее, а то придется задержаться после звонка.

Под такой угрозой Арагорн и Арвен скоренько приступают к испытанию.

ГОРБАГ (Леголасу; глядя, как Арагорн помогает Арвен забраться на дерево): Тошно смотреть на это! Аррерс ведет себя так, будто его жена совсем беспомощна!

ЛЕГОЛАС: Но ты же сам помогал Северному Ветру влезть по канату…

ГОРБАГ: Это другое. Она действительно не могла залезть. А Арвен может, и у меня такое ощущение, что прекрасно может. Но скрывает это, чтобы потешить самолюбие Арагорна. Странно, что наш Элессар ни фига не понимает. Я и то понял.

ЛЕГОЛАС: А я не понял! По-моему, ты выдумываешь.

ГОРБАГ: Она умеет стрелять. Нет, честно, я сам видел! А раз она стрелять умеет, то уж с канатом наверняка справится!

Тем временем Арагорн и Арвен без особых трудностей добрались до последнего этапа. И Элессар, и его жена на рост не жалуются, поэтому мячик тоже повешен без проблем!

МАЛФОЙ: Хочется объявить оценки. Леголасу и Whisky ставлю по пятерке. Леголасу понятно, а Whisky…за старание! Саруману и МакГонагалл - по тройке. И без возражений! Ваш бег с препятствиями - это что-то. А про применение заклинаний я вообще молчу! Оливер и Рон - пятерки! Молодцы, ребята! Горбаг и Северный Ветер - тоже пятерки. Северный Ветер, конечно, не все сделала верно, но, по-моему, она просто дурачится! Эовин - пять, Снегг - четыре. Фродо и Гермиона - по пятерке. Арагорн - пять, Арвен - четыре. Все! Можете быть свободны!

ЛЕГОЛАС ( Гобагу; тихо): Не вздумай выяснять у Малфоя, почему он поставил Арвен 4! Помни, это только шоу!

ГОРБАГ: Я и не думал делать этого! Я с тобой просто поделился своими мыслями, а ты из всего раздуешь трагедию. Эльф - что тут еще скажешь?..

ЛЕГОЛАС: Я думал, мы друзья…

ГОРБАГ: Ну вот… Я же говорю, из всего трагедию! Ну что я такого сказал, а? Ладно, забей, потом об этом поговорим! У нас сейчас очень интересный урок - биология с Арагорном…

ЛЕГОЛАС (воодушевляясь): О! Биология с Арагорном - это нечто!

Арагорн в одиночестве уходит, чтобы подготовиться к уроку, остальные, изображая из себя образцовых школьников, всю перемену торчат в коридоре, где Гарри, не переставая сыпать новоприобретенными ругательствами типа "Глаурунг вашу маму!" и "Моргот бы их всех побрал!" (это самые безобидные), тщательно намывает полы. Звенит звонок. Все идут в гостиную.

ЛЕГОЛАС (Арагорну на ухо): Аррерс, одно слово о марихуане, и я тебя урою!

АРАГОРН: А мне казалось, вы не против послушать про марихуану…

ЛЕГОЛАС: Это были шутки, Арагорн! Марихуана - наркотик. А здесь дети, между прочим!

АРАГОРН: Дети? Я слышал, что Малфой там нес на ОБЖ - это были совсем не детские слова. Поттер в коридоре осень даже не по детски ругается матом, в том числе и по-эльфийски. Риторический вопрос, от кого он это перенял, если Арвен матом не ругается вообще, а больше здесь эльфов, кроме тебя, нет. Гермиона тоже ведет себя странно и совсем не как ребенок. Назвать ребенком Оливера у меня язык не поворачивается, он совсем взрослый. Разве что Рон… Но Рон бы и так ничего не понял!

ЛЕГОЛАС: Но Арагорн…

АРАГОРН: Ладно, Легси, не надо читать мне морали. Я не тупой и все прекрасно понимаю. Я не буду про марихуану. Иди.

ЛЕГОЛАС (бормочет, удаляясь на свое место): Почему-то все сегодня оказываются умнее меня…

ГОРБАГ: Неужели ты и в самом деле думаешь, что Арагорн будет что-то говорить про марихуану? Да мы же тогда просто шутили!

ЛЕГОЛАС: Ладно, помолчи. Потом обсудим.

АРАГОРН: Итак, начнем наш урок биологии. Сейчас мы все организованно пройдем в ванную. Там находится учебное пособие, на примере которого я буду вести свой урок. Пошли.

Заинтригованные участники шоу, во главе с Арагорном, проходят к ванной. Перед дверью в вышеупомянутое помещение Арагорн останавливается.

АРАГОРН: Итак, учебное пособие руками не трогать, резких движений не совершать, громких звуков не издавать…

ЭОВИН: Что-то мне уже страшно…

АРАГОРН: И не бойтесь: в принципе оно безобидное.

ОЛИВЕР: У тебя, Аррерс, такой голос, будто ты сам в этом не очень уверен!

АРАГОРН: Я тут учитель или кто? Обращайтесь ко мне на Вы!

ОЛИВЕР (подмигивая): О'кэй, босс!

АРАГОРН: Ладно, заходите.

Участники заходят в ванную. У представителей, а точнее, представительниц женской половины вырывается крик омерзения.

ЭОВИН: Арагорн, мать твою……., это что за ……..?!

Арвен и МакГонагалл выглядят так, как будто сейчас упадут в обморок. Бледные Whisky и Северный Ветер, держась за руки, отходят к двери, попутно наступая всем участникам на ноги и придавив Гермиону, которая, по-видимому, надеялась выскочить первой. Мужчины, в общем-то, выглядят не лучше. На лицах Леголаса и Горбага написано сильнейшее отвращение, Малфой и Оливер, по примеру девушек, избирают путь отступления, Фродо повис на Сарумане, кстати, последний выглядит белее своей мантии, Рон просто находится в шоке, а вот Снегг с интересом разглядывает…какое-то чешуйчатое существо, которое держит в руках Арагорн.

ГОРБАГ: Арагорн, ну и что за ……? А?! Я тебя спрашиваю! И что оно делает в нашей ванной?!

АРАГОРН: Это варан, но он еще совсем маленький. В длину они достигают 4,75 метра, а самые массивные весят…

ЭОВИН: Арагорн, нам плевать, понимаешь, плевать на их вес! Ты посмотри во что превратилась наша ванная!

В это время в ванную залетает муха и начинает кружить над головами участников шоу. Варан следит за ней хищным взглядом. Муха садится на Whisky. Варан, мгновенно соорентировавшись, своим длинным языком слизывает несчастное насекомое. Whisky с визгом выбегает из ванной; Арвен и МакГонагалл хлопаются в обморок. Арагорн в замешательстве.

ГОРБАГ (хмуро): Знаешь что, Аррерс, или ты убираешь это чудище подальше или одно из двух.

Арагорн, несколько секунд помедлив, запирает варана в самой дальней душевой.

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР (открывая дверь в коридор): Whisky, возвращайся, Арагорн сжалился над нами!

Смущенная Whisky заходит в ванную. После того, как Арвен и МакГонагалл удалось привести в чувство, урок возобновляется.

АРАГОРН: Всего в мире около 30 видов варанов. Самые большие - сухопутные "крокодилы" с острова Комодо, а самый крохотный варан - австралийский короткохвостый.

Если по-честному, то Арагорна никто не слушает. Все не сводят подозрительных взглядов с дальней душевой. Лекция то и дело прерывается вопросами типа "А варан может открыть душевую?" и "А вараны очень злятся, когда оказываются в закрытом помещении?" Арагорн терпеливо отвечает, но видно, что это выводит его из себя. Он уже и сам ждет не дождется звонка. И вот, звенит долгожданный звонок.

АРВЕН: Спасибо, милый, все было очень интересно. Ты замечательный учитель!

АРАГОРН (хмуро): Что-то незаметно, чтобы вы были очень рады…

АРВЕН: Никого не слушай, дорогой! Все было превосходно!

Никто не осмеливается спорить с Арвен, хотя до этого многие собирались сказать Арагорну пару ласковых. Но Арвен опять спасла положение. Все молча выходят в коридор. Малфой целенаправленно шурует на кухню, где Гарри возится с обедом.

ЭОВИН: Эй, Малфой, куда ты?

МАЛФОЙ: Я как завуч должен проконтролировать процесс приготовления обеда. Должен, а? Как ты считаешь?

ЭОВИН (подмигивая): Да, безусловно!

Малфой продолжает свой путь на кухню.

ЛЕГОЛАС: Странно, я думал, Малфой не будет этого делать. С Гермионой он вел себя по-другому…

САРУМАН: Понимаешь, Леголас, это немного другое. Малфой может ненавидеть Гермиону, но он был прав, и ненависть тут ни при чем. И потом - ведь он же не собирается делать ничего дурного, просто немного посмеяться над Гарри. Вот взять, к примеру, Горбага…

ГОРБАГ: Кто тут меня поминает?

САРУМАН: Я хотел сказать, что Горбаг часто…ну, говоря вашим языком, прикалывается над нами, но он же не хочет сделать ничего плохого. Вот и Малфой… Улавливаешь, Леголас?

ЛЕГОЛАС: Какие вы все умные, а! Че ж вы строем-то не ходите?!

Леголас удаляется в сторону кресла, стоящего в коридоре, и демонстративно начинает изображать состояние "А-Мне-На-Всех-Плевать-Ничего-Не-Вижу-Не-Слышу-И-Знать-Не-Хочу".

САРУМАН (Горбагу): Что это с ним, а?

ГОРБАГ: Как он сам метко выразился, все оказались умнее него! (голосом спортивного комментатора из рекламы) Сегодня явно не день Леголаса!

Леголас, похоже, слышит этот выпад, но никак не реагирует. К Саруману и Горбагу подходят Whisky и Северный Ветер, которые видели всю сцену, произошедшую между ними и Леголасом, но не слышали практически ни слова.

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР (тихо): Что это с нашим лихолесским высочеством? Если что-то не поделили, признавайтесь сразу, только не надо плести интриги.

ГОРБАГ: Какие интриги, солнце? Мы даже об этом и не думали!

WHISKY: Тогда в чем дело?

Саруман и Горбаг, призвав на помощь еще и Арагорна, вкратце обрисовывают девушкам ситуацию.

WHISKY: Ладно, я пойду поболтаю с его высочеством. Северный Ветер?

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Иди одна.

WHISKY: О'кэй!

Whisky подходит к Леголасу.

WHISKY: Леголас, а ты помнишь, что следующий урок твой? Подготовиться как, не хочешь?

ЛЕГОЛАС: А ведь верно, я и забыл. Пойду я…

WHISKY: Если хочешь, я тебе помогу.

ЛЕГОЛАС (вскидывая брови): А разве это по правилам?

WHISKY: Правила существуют, чтобы их нарушать!

ЛЕГОЛАС: Тогда пошли.

Леголас и Whisky уходят в гостиную.

САРУМАН: Из-за эльфа мы можем провалить задание. Он в таком состоянии, что… Зря вы его злили!

АРАГОРН: А сам-то? "Понимаешь, Леголас, это немного другое…" Тьфу! Ты таким тоном говорил, что любой бы взбесился!

САРУМАН: Я майяр! И я это говорил, исходя из опыта прожитых мной лет! А вы кто, спрашивается?

АРАГОРН: По-моему, некоторые майяры не умнее самых тупых орков!

ГОРБАГ: Эй! А орки-то тут при чем?

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Отставить расовые конфликты!

А Леголас и Whisky между тем вовсю распевают песнь о Берене и Лютиен, хотя это весьма мало смахивает на традиционный вариант этого произведения. Звенит звонок. Участники шоу входят в гостиную, но Леголас и Whisky, поглощенные пением, не видят ничего вокруг.

АРАГОРН: Леголас! Эй, Леголас!

ЭОВИН: Леголас, может, мы все-таки начнем урок, а?!

АРВЕН: Не хочу показаться грубой, но мы ведь можем и задание провалить…наверное…

ГОРБАГ (на критическом расстоянии от уха Леголаса): Леголас! Заткнешься ты или нет?! (далее следует поток совершенно непереводимых на нормальные языки ругательств).

Леголас испуганно замолкает. Мертвая тишина. Все понимают - что бы там ни сказал Горбаг, это было верхом грубости.

ЛЕГОЛАС (дрожащим голосом): Что? Что ты сейчас сказал?..

ГОРБАГ (несколько смущенно): Не принимай близко к сердцу, Леголас…Это само вырвалось…

ЛЕГОЛАС (в истерике): А не пойти бы вам на ….. со своими заданиями, а?! И вообще с этими шоу! Мне все надоело! Леголас вам нужен, только пока он выполняет все, чего вы хотите и не мешает вам жить, а как только он перестает это делать, как вы тут же…тут же…

ГОРБАГ: Легси, ну прости! Я же уже извинился! Слушай, я же не знал, что ты это так воспримешь…Да у нас все так говорят, и ничего…

ЛЕГОЛАС (стараясь совладать со своим голосом): Я отказываюсь от участия в задании! Простите.

В полном молчании Леголас выходит в коридор. Через несколько секунд Горбаг срывается с места и выбегает вслед за ним.

ГОРБАГ: Легси-и-и-и! Ну прости! Пожалуйста!

Да поздно. Леголаса в коридоре уже нет.

WHISKY: Вот так вот. Сожалею, но задание вы провалили. Не спешите винить Леголаса, некоторые тут виноваты не меньше.

ЭОВИН: Горбаг, а что ты ему сказал?

ГОРБАГ: Какая теперь разница? Но я же ничего плохого не хотел, поймите! Я и не думал…черт…

ОЛИВЕР: Конечно, Горбаг, ты не думал! Ты никогда не думаешь!

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Прекратите это! Мы с Whisky уходим. Делайте что хотите, но Леголаса не трогайте. По-крайней мере, сегодня. Это вам совет. А так - живите своим умом. Я вообще не имею права на советы, и, не будь я директором этого шоу, не стала бы рисковать работой. Пошли, Whisky!

Whisky и Северный Ветер уходят.

По совету Северного Ветра до самого вечера Леголаса, лежащего на своей кровати лицом в подушку, никто не трогает. Хотя, всем очень хочется. Под вечер все собираются в гостиной с кружками кофе.

АРАГОРН: Да, Леголас может успокоить кого угодно, Леголаса не может успокоить никто!

ЭОВИН: Золотые слова, Арагорн!

АРВЕН (задумчиво): Да нет, мы можем… Просто мы не знаем, как к нему подступиться.

МАЛФОЙ: Последнее исключает первое, Арвен. Если мы не знаем, как к нему подступиться, то мы не можем ему помочь.

САРУМАН: Нет, ну, если бы мы знали, то мы могли бы, значит теоретически…

ГОРБАГ: Может, хватит философствовать, а?!

ФРОДО: Молчал бы уж, Горбаг! Это ведь все из-за тебя!

ГОРБАГ: Думаешь, я не знаю?! Думаешь, мне сейчас лучше, чем ему?! Ты так думаешь, да?!

СНЕГГ: Только вот не надо психовать, а! А то мы сейчас все передеремся!

Горбаг хочет что-то на это ответить, но его перебивает телефонный звонок. Арвен как самая невозмутимая (а также как находящаяся ближе всех к телефону) берет трубку.

АРВЕН: Да?

WHISKY: Здравствуй, Арвен. Здравствуйте, ребята!

Нестройный хор приветствий.

WHISKY: Послушайте, на самом деле, во всем виновата я. Мы с Леголасом запелись, пожалуй…Так что мы тут посовещались и решили: чтобы вы совсем не раскисли, мы предлагаем вам устроить вечеринку. Каждый из вас может пригласить того, кого он больше всего хочет здесь видеть. Причем, абсолютно все равно, повторяю - все равно, кто это будет. Это может быть кто-то из ваших друзей, родственников или, например, звезд эстрады. Из-под земли достанем, из залов Мандоса вытащим, и все только для вас! Вы…

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Тьфу ты… Звучит, как в рекламе… Whisky, давай заканчивай!

WHISKY: Сейчас. Вы можете думать до завтрашнего дня, а завтра с утречка мы придем и выслушаем ваши пожелания. Все, ждите. Конец связи.

РОН: Ну ни фига себе! Я что, и в самом деле могу пригласить любого, кого хочу?!

ОЛИВЕР (двусмысленно улыбаясь): А кого ты хочешь, Рон?

РОН (ничего, видимо, не понимая): Ну, я хочу… Что вы все смеетесь?

АРАГОРН (борясь со смехом): Да ничего, Рон… Ох, я щас умру… Воды мне, быстрее!

Когда ни у кого уже не осталось сил, чтобы смеяться, а у Рона - чтобы задавать вопросы, разговор о вечеринке возобновляется.

СНЕГГ: А нет ли тут какого-нибудь подвоха?.. Мы задание провалили, а нам еще и вечеринки за это закатывают…

ГАРРИ: Ну, они же сказали - это чтобы мы совсем не раскисли…

СНЕГГ: Да? Что-то не верится мне…

ЭОВИН: Ну хорошо, допустим. И какой тут может быть подвох?

Снегг пожимает плечами.

СНЕГГ: Ну, какой-то должен быть! Не может здесь не быть подвоха!

МАКГОНАГАЛЛ: Вы чересчур подозрительны, профессор Снегг.

РОН: А знаете, кого я приглашу? Я…

АРВЕН: Давайте сейчас не будем обсуждать это, чтобы ни на кого не повлияло мнение остальных. Лучше завтра все скажем. А сейчас - пойдемте-ка спать!

АРАГОРН: Любимая, ты совершенно права! Всем спать, а Уизли - в особенности!

Рон считает за лучшее промолчать.

Вскоре все в Желтом Доме погружается в сон.

~*~*~*~

ЧЕТВЕРГ

В противоположность среде, в четверг все, как один, проснулись в 7 утра. То есть, пардон, не все. Леголаса будить никто не осмелился, хотя отдельные личности сильно сомневались в том, что он действительно спал. Арвен берется за приготовление завтрака. Завтракать все собираются на кухне. Разговор за столом явно не клеится.

АРВЕН: Ладно, ешьте, а я пойду посмотрю, не проснулся ли Леголас.

ГОРБАГ: Э…Арвен…дык…может не надо, а?

АРВЕН: Ты забываешь, что я эльфийка. Мы с Леголасом сможем понять друг друга.

МАЛФОЙ: Арвен права. Нам надо что-то с этим сделать, пока не пришли…ну, сами знаете, кто.

АРВЕН: Спасибо за поддержку, Драко.

Арвен выходит из кухни.

АРАГОРН: Только одно слово: зря!

ГАРРИ: Почему это зря? Ты хочешь, чтобы мы так и слонялись без дела, не зная, как подступиться к Леголасу?

АРАГОРН: Я только хочу, чтобы вы - хогвартцы - не лезли не в свое дело. Я с Леголасом огонь и воду прошел, и я знаю его лучше некоторых. Ему просто нужно время.

ФРОДО: Поверь мне, Арагорн, Арвен ничего не испортит. Даже наоборот - я в нее верю! Почему ты такой пессимист?

АРАГОРН: Ха! Кто бы говорил, Фродо! Насколько я помню, в ББ ты не был таким ярым оптимистом!

ФРОДО: Зато ты был. Что с тобой, Арагорн?

Арагорн отмалчивается.

~*~*~*~

В это время в мужской спальне.

АРВЕН: Леголас, доброе утро! Просыпайся, скоро придут Whisky и Северный Ветер, кстати, кого бы ты хотел пригласить?

Молчание.

АРВЕН (вздыхает): Ладно, ты прав. Я пришла поговорить с тобой, разобраться в этой ситуации. Выскажись, Леголас - тебе станет легче!

Леголас оставляет эту фразу без внимания.

АРВЕН: Но ведь нельзя же все оставлять в себе! Хоть ты и эльф, тебе самому тяжело в этом разобраться!

Ноль эмоций.

АРВЕН: Ну что же, как хочешь.

Арвен направляется к двери.

ЛЕГОЛАС: Стой! Ладно, Арвен, может, ты и права. Я действительно эгоист. Вы провалили задание из-за меня.

АРВЕН (обнимает Леголаса): Забудь! Ни одно задание не стоит слез эльфийского принца! Плевать на задание, ты нам нужен, Леголас!

ЛЕГОЛАС: Я и сам не знаю, что на меня нашло. Простите меня, если сможете…

АРВЕН: Мы любим тебя, Леголас! Когда любишь - прощаешь все! Но тебе не за что извиняться.

ЛЕГОЛАС: Я тоже люблю вас…всех… Вы все - моя большая семья!

АРВЕН: Да, для меня вы тоже уже давно не просто друзья…

Некоторое время Леголас и Арвен, обнявшись, проводят в молчании.

АРВЕН (вытирает выступившие на глазах слезы): Ладно, пойдем вниз. Ребята нас, наверное, уже заждались!

ЛЕГОЛАС: А ведь верно! Пошли! Я ужасно голоден, что у нас на завтрак? Или я должен еще его приготовить?

Арвен смеется. Эльфы спускаются вниз.

АРАГОРН: О Эру… Я вижу то, что я вижу?!

МАЛФОЙ (удовлетворенно): Ну, я же говорил…

ЛЕГОЛАС: Доброе утро, ребята!

Все, кроме Горбага, рассыпаются в приветствиях. Горбаг же сидит, потупившись, по всей видимости, он просто стесняется попросить прощения.

ОЛИВЕР (тихо): Горбаг, если хочешь совет… Проси прощения сейчас!

ГОРБАГ: Я лучше потом с Легси поговорю. Наедине.

ОЛИВЕР: Вот это зря. В нашем присутствии он тебе не откажет.

ГОРБАГ: Плевать, Оливер! Я так не могу.

ОЛИВЕР: Как хочешь…

ЭОВИН: Леголас! А ведь ты еще ничего не знаешь о нашей вечеринке!

ЛЕГОЛАС: Нет. Что за вечеринка?

Участники шоу пересказывают Леголасу вчерашнюю речь Whisky.

ЛЕГОЛАС: Вот это да! Живем, что называется, как в раю! Мы задание провалили, а нам за это…

СНЕГГ: Вот-вот…Я и говорю - не к добру это…

ЛЕГОЛАС: Да ладно! Я имел ввиду, что это здорово! Разве не так?

Все поспешно принимаются поддакивать.

СНЕГГ: А я говорю…

ОЛИВЕР (преувеличенно громко): Профессор Снегг, вам в чай сколько сахара?

СНЕГГ: Я пью без сахара. Так вот…

ГЕРМИОНА: Профессор Снегг, хотите еще сандвич?

СНЕГГ: Нет. Так я говорю…

АРАГОРН (на ухо Снеггу): Прекрати спорить с Леголасом, Снегг! А иначе - за последствия я не отвечаю!

Снегг испуганно замолкает. Раздается звонок в дверь. Открывать идет Арагорн, предварительно послав в сторону Снегга предупреждающий взгляд.

WHISKY: Ну вот и мы! Как тут у вас дела?

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР (видя улыбающегося Леголаса): В порядке у них дела, сама не видишь?

WHISKY: Теперь вижу.

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Ну тогда пойдемте в гостиную. Выкладывайте свои требования!

WHISKY: Только чур, Эру не звать - Эру занят!

АРАГОРН: Это-то понятно. Можно я начну?

WHISKY: Валяй!

АРАГОРН: Я бы хотел пригласить Исилдура. Это можно?

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Можно. Мы же говорили, для вас - все сделаем!

АРАГОРН: Спасибо.

АРВЕН: А… Можно мне пригласить Элберет?

WHISKY: Все можно. Северный Ветер, пиши - Элберет, она же Варда.

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Пишу…

МАЛФОЙ: Группу "Ленинград"…Если можно.

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Блин, сказано же - все можно!

ФРОДО: О Эру! Они же матерятся…

WHISKY: Извини, Фродо, но каждый имеет право выбора.

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Хе-хе… Спасибо, Малфой! Мы очень надеялись, что кто-нибудь из вас их пригласит.

МАКГОНАГАЛЛ: Я хотела бы пригласить…пусть это не покажется вам странным…известнейшего из математиков Древней Греции Пифагора!

WHISKY: Вот уж не ожидали… Но выполним, не сомневайтесь!

ЭОВИН: Сначала я хотела пригласить своего мужа Фарамира, но потом решила, что он подождет. Я хочу пригласить модельера Юдашкина!

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Заметано!

ФРОДО: Я хочу позвать Гимли. Мне кажется, его здесь не хватает, для того, чтобы компания была полной.

АРАГОРН: Тогда почему не Боромира или Фарамира?

Фродо не утруждает себя ответом.

WHISKY: Сделаем!

РОН: А я хочу пригласить своих братьев - близнецов Фреда и Джорджа!

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Ну, это просто…

ГЕРМИОНА: Я хочу позвать парикмахера и стилиста Сергея Зверева. Давно мечтала с ним познакомиться…

WHISKY: Это тоже несложно…

САРУМАН: Я хотел бы пригласить короля назгулов. Мы с ним подружились в последнее время…

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Нет проблем! Честно говоря, мы думали, что ты пригласишь Саурона…

САРУМАН: Да нет, это, пожалуй, слишком…

ОЛИВЕР: А можно мне пригласить Памелу Андерсон?

WHISKY: Можно, Оливер. И прекратите, наконец, спрашивать, можно или нет. Все можно!

СНЕГГ: Я приглашаю Волан-Де-Морта…

РОН: О нет! Зачем?

СНЕГГ: Заткнись, Уизли! Имею право!

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Он прав, Рон, как бы это ни раздражало тебя, он все равно прав. Тебе придется смириться.

ЛЕГОЛАС: Мне было бы очень интересно познакомиться с тем, кто играл мою роль в фильме… Понимаете, да?

WHISKY: Еще бы! Договорились!

ГАРРИ: Я хочу пригласить своего крестного отца Сириуса Блэка.

WHISKY: О'кэй, Гарри! Будет сделано!

ГОРБАГ: Ммм… Я хотел бы пригласить вас, девчонки! Не возражаете?

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Если ты действительно этого хочешь, Горбаг…

WHISKY: То мы не возражаем!

ГОРБАГ: Конечно, хочу!

WHISKY: По желанию Горбага вам придется терпеть наше общество на всем протяжении вечеринки!

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Все высказались? Что ж, тогда мы уходим. Извините, но вечеринка ожидается только завтра. Многие из вас сделали такие заказы, что за один день переговоры не завершить. Ждите звонка! До встречи!

WHISKY: До свидания, ребята!

Участники шоу провожают девушек до двери. Весь четверг идет оживленное обсуждение завтрашней вечеринки. Спать участники шоу ложатся поздно, а засыпают…ну, многие так и не заснули!

~*~*~*~

ПЯТНИЦА

Довольно поздно проснувшиеся участники шоу находят в гостиной кучу коробок и ящиков. Тут же раздается телефонный звонок.

МАКГОНАГАЛЛ (беря трубку): Да?

WHISKY: Доброе утро! Ящики видели?

АРАГОРН: Трудно было не заметить!

WHISKY: Вот и замечательно! Там украшения и все тому подобное. Хоть будет вам, чем заняться до вечера. Работайте!

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: И имейте ввиду, сегодня мы придем к вам не как директора этого шоу, а как гости. Можете вести себя поразвязнее, мы на все закроем глаза.

ГОРБАГ: А спиртное тоже в этих ящиках?

WHISKY: Ну вот еще! Спиртное будет вечером, чтобы вы с утра пить не начали!

ГОРБАГ: Я что, похож на человека, который начинает пить с 9 утра?

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Ты вообще не похож на человека, Горбаг.

ГОРБАГ: Я хотел сказать - орка…

WHISKY: Все, разговор окончен! Ждите нас часов в 8. До встречи!

В трубке раздаются короткие гудки. Некоторое время никто не решается подойти к ящикам. Наконец, Малфой берет в руки одну из коробок и открывает ее, в ней оказываются разноцветные гирлянды. Распечатываются и остальные коробки и ящики. Все они набиты воздушными шарами, свечами, гирляндами и прочим, извините, барахлом. Леголас находит коробку, под завязку набитую дисками с музыкой.

РОН: Вау! Тут BSB есть! Оторвемся сегодня!

ГАРРИ: Рон, лучше разгружай коробки!

АРАГОРН: Так, чур, я украшаю гостиную!

ЛЕГОЛАС: Нет, Аррерс, не обижайся, но гостиную мы будем украшать вместе. Это главная комната, в которой, собственно, и будет проходить вечеринка, и в ее украшении должны принять участие все.

АРАГОРН: Ладно, Легси, ты, как всегда, прав. Тогда я буду украшать кухню!

САРУМАН: Кухню украшаем мы с Минервой.

АРАГОРН: Обломитесь!

ГОРБАГ: Арагорн, почему бы тебе не украсить сортир, а? Давай, иди! Хоть зудеть над ухом не будешь…

АРАГОРН: А почему бы ТЕБЕ этим не заняться?!

АРВЕН: Не ссорьтесь, прошу вас! Арагорн, мы с тобой будем украшать коридор, потому что все комнаты уже заняты.

Вот так беззлобно (или не очень беззлобно) переругиваясь, участники украшают комнаты в доме. К слову сказать, провозились они почти до предела. Взглянув на часы, они начинают лихорадочно наряжаться. Время до 8 часов проходит незаметно. В ожидании гостей участники шоу вместе собираются в гостиной.

РОН (волнуясь): Как вы думаете, они все вместе придут, а?

ЛЕГОЛАС: Скорее всего, нет, это будет менее эффектно.

РОН: А кто придет первым?

ЛЕГОЛАС: Рон, ну откуда мне знать?

РОН (смущенно): Ну, я думал…

ЛЕГОЛАС: Да, конечно, Леголас должен все знать, а если Леголас чего-то не знает, все оказываются в шоке.

АРВЕН: Леголас, давай не будем! Пожалуйста!

ЛЕГОЛАС: Я уже молчу, Арвен.

Звонок в дверь.

ВСЕ (вскакивая с мест; хором): Я открою!

АРВЕН: Пусть Леголас откроет!

ЛЕГОЛАС: Нет, Арвен, открой ты.

АРВЕН: Но…

ЭОВИН: Вы еще долго препираться будете? Я сама открою!

Не слушай возражений, Эовин идет открывать дверь, но за дверью - какое разочарование - только Whisky и Северный Ветер.

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Что-то не вижу радости на лицах. Вы нам не рады?

ЛЕГОЛАС: Отчего же? Очень рады!

WHISKY: Да ладно! Мы же видим, что вам не терпится увидеть приглашенных гостей. Мы-то тут и так каждый день появляемся.

Молчание.

WHISKY: Мы решили, что приходить все будут с интервалом в 5-10 минут.

РОН: Э… А кто будет первым?

WHISKY: А тебе все расскажи!

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Ждите! Из принципа ничего говорить не будем!

WHISKY: И вообще, сегодня мы тоже гости, так что…сегодня всем можно все! И еще один маленький нюанс, вы до утра будете веселиться? Или после полуночи разбежимся?

ЛЕГОЛАС: Whisky, мы похожи на маленьких?! Будем веселиться до утра!

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Но маленькие среди нас есть…

МАЛФОЙ: Но вы же обещали на все закрыть глаза!

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Ладно, ладно, я шучу.

ГОРБАГ: Кстати, как там с выпивкой? И закусон где?

WHISKY: Горбаг, не боись, мы не забыли. Все уже на кухне стоит.

Оливер убегает на кухню и приностит подтверждение.

РОН: Но как?..

WHISKY: Секрет фирмы! У нас сегодня выходной, давай не будем об этом!

РОН (вздыхая): Ладно…

Звонок в дверь прерывает Рона. Леголас открывает дверь. У всех вырывается возглас удивления. На пороге, смущенно переминаясь с ноги на ногу, стоит Орландо Блум.

БЛУМ: Э… Я не рано?

WHISKY (вскакивая с дивана): Ну что ты, Орландо, проходи! Мы все тебе рады!

САРУМАН (себе под нос): А вот и не все…

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Курунир, заткнись, а? Орли, между прочим, первыми были мы. Располагайся.

БЛУМ: Спасибо.

ГОРБАГ: А не очень-то ты похож на Леголаса…

БЛУМ (внимательно изучив свой реальный прототип): Да, ты прав, э…

ГОРБАГ: Меня зовут Горбагом.

БЛУМ: Очень приятно. Орк, как я понимаю?

ГОРБАГ: Ага.

БЛУМ (разглядывая компанию): Вот уж никогда не думал, что попаду в такое общество… Если бы это случилось раньше, я, возможно, лучше сыграл бы тебя, Леголас…

ЛЕГОЛАС: Да ладно тебе! Ты отличный актер!

БЛУМ (смущенно): Спасибо…

Очередной звонок в дверь.

WHISKY: Открывай, Оливер!

ОЛИВЕР: Почему я?

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Не задавай вопросов! Вперед!

Оливер открывает дверь. На пороге в обтягивающем, сногсшибательно коротком красном платье с глубоким декольте стоит…Памела Андерсон.

ОЛИВЕР (сглатывая): Э… Привет!

ПАМЕЛА (протягивая руку): Здравствуй! Памела!

Оливер не находит ничего лучшего, чем поцеловать протянутую руку и представиться. Памела вспыхивает от смущения (да-да, именно так все и было - прим. авт.) Оливер проводит ее в дом.

ОЛИВЕР: Вот уж никогда не думал, что своими глазами увижу Памелу Андерсон!

ПАМЕЛА (хихикнув): Да что на меня смотреть? Я, может, и красивая, но, право же, этого не стою.

ОЛИВЕР: Не говори так. Ты стоишь большего.

Участники шоу отворачиваются, скрывая улыбки. Памела проходит в гостиную, садится на диван рядом с Блумом.

ПАМЕЛА: Я здесь еще ни с кем не знакома, кроме Whisky и Северного Ветра, поэтому представлюсь официально: Памела Андерсон, но вы можете звать меня просто Пэм.

Все по очереди начинают представляться. Снова звенит звонок. Саруман, будто что-то почувствовав, открывает дверь. На пороге стоит фигура в черном плаще.

САРУМАН: Приветствую тебя, собутыль…друг!

НАЗГУЛ (неожиданно приятным голосом): Куру, привет! Приветик всем!

Раздается нестройный хор голосов, приветствующий повелителя назгулов.

НАЗГУЛ: О, Горбаг, старый знакомый! Вот уж не думал, что увижу тебя здесь!

ГОРБАГ: Ну…но…я-то думал, что Вы смотрите это шоу…

НАЗГУЛ: Ха, так Саурон смотрит, а нас все по поручениям посылает. У меня сегодня первый день отпуска за последние 300 лет.

ГОРБАГ: Да, я чувствую, сегодня будет вечер встреч…

Звонок.

РОН: Чует мое сердце, это ко мне!

WHISKY (улыбаясь): Раз чует, то открывай!

Рон, обрадовавшись, подбегает к двери и распахивает ее.

ФРЕД: Хэй! Здравствуй, братишка!

Рон обнимает братьев.

РОН: Как же я рад вас видеть, ребята! Вы мне, конечно, не поверите, но я очень скучал!

ДЖОРДЖ: Мы верим, Рон! Мы и сами скучали!

ФРЕД: Кстати, мама велела передать, что очень тобой недовольна.

ДЖОРДЖ: Она считает, что ты тут всем мешаешь жить…

ФРЕД: И вообще, тебе тут не место…

РОН: Может, мы потом об этом поговорим? Проходите в дом.

Братья Уизли заходят в дом.

ФРЕД: Здрасте! Меня зовут Фред!

ДЖОРДЖ: А меня Джордж.

ЭОВИН: Вот тебе раз! И как же мы вас будем различать?

ФРЕД: А нас не надо различать, мы же практически одно целое! Называйте, как хотите!

ДЖОРДЖ: Гарри, Гермиона, Оливер! Как я рад вас видеть, ребята!

ГАРРИ: Мы тоже, э…Фред!

ДЖОРДЖ: Я Джордж.

ГАРРИ: Извини.

ФРЕД: Профессор МакГонагалл, профессор Снегг. Рады вас приветствовать!

Учителя Хогвартса одновременно кивают в знак приветствия.

Раздается еще один звонок.

WHISKY: Эовин, твоя очередь!

Эовин, поправляя прическу и одергивая платье, идет к двери.

ЭОВИН (открывая дверь): Добрый вечер, господин Юдашкин!

ЮДАШКИН (отмахиваясь): Валентин, просто Валентин, прошу Вас! А Вас, простите, как величать? Мне говорили, но я, к сожалению (разводит руками) эх…забыл…

ЭОВИН: О, меня зовут Эовин! Проходите, мы Вас заждались.

АРАГОРН (себе под нос): Угу… Как же…

ЮДАШКИН (входя в дом): Здравствуйте, уважаемые участники шоу…э…в общем, шоу! (Whisky и Северному Ветру) Здравствуйте, я помню, вы устроители этого шоу, хоть и забыл ваши имена! Ну да неважно! (переводит взгляд на Эовин) О, э…Эовин! Что у Вас за платье?! Это же прошлый век! Эовин, подойдите сюда. Знаете, вот тут я бы сделал вот такие ленточки, а вот здесь…

Но Северный Ветер обрывает эту тираду (бессердечная!).

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Извините, Валентин, но Вы не могли бы заняться этим позже, когда все гости будут здесь?

ЮДАШКИН: О да, конечно! Подождите минутку, я сейчас вспомню Ваше имя…

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Не стоит. Тем более, что нам некогда. Слышите, в дверь звонят!

И в самом деле, звонок уже вовсю трезвонит.

WHISKY (сверля взглядом Арагорна): Аррерс! Не хочешь открыть?

Арагорн на негнущихся ногах идет к двери, что-то бормоча себе под нос. То ли молитву, то ли ругательства. Когда он распахивает дверь, все видят, что Исилдур - как раз тот персонаж, которого Пи'Джей в своем фильме изобразил максимально похожим на оригинал. Темные, слегка вьющиеся волосы, борода, глаза непонятного болотного цвета. Разве что он чуть постарше джексоновского Исилдура.

ГОРБАГ (Леголасу): Вот черт, никогда не думал, что увижу Исилдура!

Леголас молчит.

ГОРБАГ: Эй, Дивный, ты все еще на меня обижен? Да ладно, прекрати, забудем, друг!

Ноль внимания. Тем временем Арагорн вовсю обнимается со своим предком.

ИСИЛДУР: Ну что, Арагорн, как ты тут, а? Или Аррерс, так тебя, кажется, тут называют?

АРАГОРН: Все верно, э…Ваше…хм…Величество?

ИСИЛДУР: Ну уж нет! Это ты Величество, а я давно ушел на покой. Просто Исилдуром зови, не надо церемоний.

АРАГОРН: Хорошо, Исилдур. Проходи.

Исилдур заходит и взглядом окидывает гостиную.

ИСИЛДУР: Неплохие хоромы… (внимательно вглядывается в лица сидящих) Ну и которая твоя жена?

АРАГОРН (беря за руку Арвен): Вот она.

ИСИЛДУР (внимательно разглядывая Арвен, отчего та краснеет): Да…Понимаю Арагорн, прекрасно понимаю! Было от чего прийти в восторг! (подмигивает Арвен)

Арвен просто не знает, куда себя деть от смущения. Но Исилдур уже о ней забыл.

ИСИЛДУР: Ну ладно, я тут почти никого не знаю… Вам, может, тяжело понять, но, когда ты умер, становится трудно следить за земными делами… Так что давайте знакомиться. Исилдур!

Все по очереди представляются. Звонок.

АРВЕН: Кажется, моя очередь открывать…

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР (удовлетворенно): Вот за что я люблю эльфов, так это за то, что они сами обо всем догадываются.

Арвен открывает дверь и встречает свою гостью - Элберет (она же Варда - прим. авт.) Сказать, что она прекрасна, значит не сказать ничего. Она просто ослепительна, блистательна, ну, и т. д. и т. п. Вся женская половина Желтого Дома тихо помирает от зависти. Хотя, нет, пардон, Эовин помирает очень даже громко, замогильным голосом требуя у Юдашкина, чтобы он придумал ей эксклюзивное платье, ничуть не хуже, чем у валы. Юдашкин сомневается в своих силах, и это лучший показатель неотразимости Варды. Между тем Арвен проводит свою гостью в гостиную.

ЭЛБЕРЕТ: Я думаю, мне стоит представиться, так как здесь находятся не только жители Среднеземья. Я валар, не буду объяснять незнающим, кто это такие…по крайней мере, сейчас не буду. Меня зовут Вардой, но эльфы называют меня Элберет. Решайте сами, какое имя вам больше по душе. Ну вот вроде и все.

АРВЕН: О, я так рада, что Вы согласились прийти!

ЭЛБЕРЕТ: Да что ты, мне это было совсем не трудно, все равно в Валиноре совершенно нечего делать. Эльфы, присутствующие здесь, мой вам совет, не торопитесь за море, там ужасно скучно.

ЛЕГОЛАС: Уж я-то туда точно не тороплюсь, мне и здесь неплохо…

ЭЛБЕРЕТ (замечает Леголаса, ее лицо расплывается в улыбке): Ах, принц Лихолесья! Сын Трандуила! Должна тебе сказать, в Валиноре тебя ждут с распростертыми объятьями…и с кнутом за спиной. Они надеются, что рано или поздно ты окажешься там, и они смогут сбить с тебя спесь.

ЛЕГОЛАС: А Вы? Вы себя к НИМ не причисляете?

ЭЛБЕРЕТ: О, брось, Леголас, я понимаю тебя, как никто другой. Твое поведение нисколько не отражается на твоем характере. Ты самый прекрасный из лихолесских эльфов, но не только. Ты еще и… Ладно, что-то я увлеклась…

ЛЕГОЛАС: Спасибо за незаслуженные комплименты.

WHISKY: Извините, может, я зря лезу в разговор мудрых, но комплименты вполне заслуженные.

ЛЕГОЛАС: Но Whisky, я…

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Ты меня, Бессмертный, конечно, извини, что я тебя перебиваю, но мне просто надоело ждать, пока Гермиона соизволит открыть дверь и впустить своего гостя. Вы что тут, оглохли все?! Вам в дверь звонят, а вы уши развесили! Не в обиду никому будь сказано…

ЭЛБЕРЕТ: Северный Ветер, конечно, права. Пусть…Гермиона - так, кажется, - откроет дверь, а мы еще успеем поговорить.

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Я знала, Варда, что Вы меня поймете. Гермиона, шагом марш!

Гермиона бежит к двери и распахивает последнюю перед парикмахером и стилистом Сергеем Зверевым.

ЗВЕРЕВ: А я думал, может, мне уже ногами начать долбить. Долго же вы собираетесь. Гермиона?

ГЕРМИОНА: Да, это я.

ЗВЕРЕВ: Вам надо что-то делать с волосами. Это, конечно, оригинально смотрится, но уже - увы! - вышло из моды. Я Вами займусь. Разрешите войти?

ГЕРМИОНА (спохватываясь): Да, конечно, проходите.

ЗВЕРЕВ (шагая внутрь): Спасибо. Бог мой, кого я вижу! Валентин Юдашкин! Здравствуй, здравствуй, сколько лет, как говорится, сколько зим. Да, я же еще не представился. Сергей Зверев, к вашим услугам. Но думаю, вы меня и так узнали.

Еще несколько минут уходит на то, чтобы Зверев дал всем присутствующим пару советов по уходу за волосами и укладке, похвалил прическу Леголаса и "на скорую руку" соорудил на голове Гермионы замысловатый узел.

ГЕРМИОНА: И это Вы называете "на скорую руку"? Да это же здорово!

ЗВЕРЕВ: Нет, пустяк. Вот позже я сделаю с Вашими волосами нечто действительно фантастическое. Экспромт, так сказать. Я только что придумал эту прическу. Но это позже. А пока…

А пока - очередной звонок в дверь.

WHISKY: Фродо, принимай гостей! Точнее, гостя!

ЭОВИН: О, Эру, хоть этот визит не окажется чем-то сверхъестественным. Старина Гимли… А то я уже устала удивляться!

Фродо открывает дверь. На пороге стоит Гимли, старина Гимли, действительно, самый обычный гном.

ФРОДО (неожиданно всхлипывая): О, Гимли, ты не поверишь, но мне тебя почему-то очень не хватало.

ГИМЛИ: Фро! А мы ведь давно не виделись - ты изменился!

ФРОДО: Не ври! Я не в том возрасте, когда происходят какие-либо значительные изменения.

ГИМЛИ: А я разве сказал "значительные"? Нет, не спорь, в тебе определенно появилось что-то новое…

ФРОДО: Да ладно тебе! И вообще, что это мы стоим на пороге? Давай, проходи!

Гимли заходит в дом…и бухается на колени.

ГИМЛИ: Пресвятая Варда…

ЭЛБЕРЕТ: Да, Гимли, это я… Не надо патетики! Иди и поздоровайся со своим лучшим другом.

ГИМЛИ (вскакивая): Леголас! Друг мой! О, Эру, как же я рад тебя видеть!

Гимли и Леголас крепко обнимаются. Леголас молчит, но в уголках его глаз блестят слезы, а на губах играет улыбка, такая светлая и прекрасная, что… (здесь мы ставим многоточие, так как не находим нужных слов, чтобы описать улыбку Леголаса - прим. авт.)

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР (смахивая слезу): Ох, ребята, вы заставляете меня плакать, а я это ненавижу… (улыбаясь) Хотя, что за глупости?! Не беда плакать сейчас… Whisky, ну скажи чего-нибудь, а то я щас разрыдаюсь…

Но Whisky не может ничего сказать, потому что уже разрыдалась. Несколько минут все заняты тем, что смахивают слезы, улыбаются своим мыслям, а кто-то и рыдает в голос. Даже звонок не трезвонит долгое время, как бы понимая значимость момента.

WHISKY (успокоившись): Ладно, развели тут…мелодрамы… Леголас, Гимли, сядьте на диван! Всему есть предел, в конце концов…

Ее прерывает звонок в дверь.

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Профессор МакГонагалл, Ваша очередь!

МакГонагалл подходит к двери и распахивает ее перед своим гостем. Пифагор, не слушая вялых приветствий МакГонагалл и оттолкнув ее, проходит в дом.

ПИФАГОР: Ну, я скажу вам, ваша жизнь - это что-то феерическое! Повсюду какие-то непонятные устройства, просто ужас! Вот, например, это ваши…ммм…автомобили! Как их делают?

Надо сказать, что все присутствующие в гостиной очень смутно представляют себе, каким образом делаются автомобили. Участники шоу и их гости принимаются что-то невнятно бормотать, но Пифагор их давно уже не слушает. Он с возгласами удивления носится по гостиной, восторгаясь различными плодами труда человеческого.

WHISKY: Ладно, оставим нашего дорогого мэтра точных наук, пусть его развлекается. Вон, в дверь уже звонят. Профессор Снегг, открывайте!

Снегг подходит к двери, но какое-то время не решается ее открыть. Звонок звенит еще раз. Снегг, вздохнув, открывает дверь перед своим гостем. На пороге стоит…молодой человек лет 25-28, черные волосы до плеч и черные-черные глаза, а его одежда делает его похожим скорее на байкера, чем на Темного Лорда.

ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Снегг, приятель, приветствую! (обнимает Снегга)

СНЕГГ (слегка растерявшись): Э… Прошу, мой Лорд!

Волан-де-Морт проходит в гостиную и обводит лучистым взглядом всех вобравшихся. Всем становится немного не по себе.

ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: К сожалению, из присутствующих здесь я знаком только со Снеггом, Whisky и Северным Ветром… Но что мешает нам познакомиться? Для тех, кто меня не знает, - я Лорд Волан-де-Морт, но, между нами говоря, моя слава несколько преувеличена… Да, кстати, чтобы не произносить это омерзительно длинное имя - Волан-де-Морт, вы можете звать меня просто Том. Когда-то это было мое родное имя.

Присутствующие начинают поочередно представляться. Все время, пока они знакомятся, взгляд Темного Лорда скользит по женской половине.

WHISKY (когда процедура знакомства подошла к концу): Вот и ладушки! А у нас следующий гость. Гарри, твоя очередь!

Гарри открывает дверь. На пороге стоит Сириус Блэк.

СИРИУС (обнимает Гарри): Гарри, как я рад!

ГАРРИ: Сириус, я тоже! Проходи!

Сириус проходит в гостиную.

СИРИУС: Польщен, весьма польщен!

По лицу Снегга видно, что он не очень-то рад такому гостю, но все остальные вполне дружелюбно кивают.

СИРИУС: Я крестный отец Гарри - Сириус Блэк. Мне очень приятно оказаться в этом месте… Э…

WHISKY: Нам тоже очень приятно с Вами познакомиться!

СИРИУС: О, обращайтесь ко мне на ты!

WHISKY (улыбаясь): Заметано!

Спустя некоторое время Сириус узнает имена всех гостей.

НАЗГУЛ: Ну что, пойдем веселиться?

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Стойте, мы забыли про Драко!

WHISKY: Да, Драко, беги открывай!

Малфой распахивает дверь, и…на пороге стоит группа "Ленинград" в полном составе. (полный состав: Сергей Шнуров, Вячеслав Антонов, Александр Попов, Андрей Антоненко, Денис Можин, Григорий Зонтов, Роман Парыгин, Денис Купцов, Андрей Кураев, Илья Рогачевский, Константин Лимонов, Владислав Александров, Алексей Канев - прим. авт.)

ШНУР: Привет участникам шоу, их гостям и всем остальным, если таковые имеются! Ура, товарищи!

Половина сидящих в гостиной по инерции отвечает тем же "Ура!", остальные вовремя успевают остановить рвущийся наружу крик. Шнур намеревается сказать что-то в том же духе, но Северный Ветер его останавливает.

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Только без митингов! У нас не 7ое ноября!

ШНУР: Понял, понял. В таком случае, разрешите представить вам членов своей группы. Ну, хе-хе, во-первых, я - то есть Шнур, я пишу музыку и тексты; потом Севыч - бэк- вокал, маракасы (надеюсь, что это такое, объяснять вам не нужно); Пузо - большой барабан, вокал; Антоненыч - туба, аранжировки; Денис Можин - наш звукорежиссер; Зонтик - саксофонист; Шухер - трубач; Кащей - барабаны; Дед - басист; Пианист - как вы уже догадались - клавишник; Лимон - гитара; Валдик играет на тромбоне; и Леха еще один саксофонист.*

* - Шнур перечисляет членов своей группы в том же порядке, в котором ранее были перечислены их фамилии.

WHISKY: Ну, кажется, все в сборе… Давайте начинать!

АРВЕН (всплескивая руками): Ой, ребята!.. Я вам сейчас скажу одну вещь, только вы сильно не злитесь, ладно?

АРАГОРН: В чем дело, любимая?

АРВЕН: Мы забыли приготовить еду…

Минутное молчание.

ГОРБАГ (угрожающе): Так…и что теперь?

АРВЕН: Прости, Горбаг, и вы все меня простите! Это моя вина!

ЛЕГОЛАС: Ни в коем случае, Арвен. Не извиняйся. Это не твоя вина, это вина всех нас. Да и потом - ну неужели обязательно надо все время жрать, а?!

Виноватые лица участников шоу и их гостей говорят Леголасу, что это бы совсем не помешало, тот презрительно отворачивается.

ЭЛБЕРЕТ: Ладно, ребята, я сейчас что-нибудь приготовлю на скорую руку, а вы подождите здесь.

Вала уходит на кухню.

ЛЕГОЛАС: Эй, она же наша гостья! Тоже мне! А еще культурными себя называете! Как можно заставлять гостей готовить?!

Леголас порывается уйти на кухню, но Арвен его останавливает.

АРВЕН: Постой Леголас! Мне кажется, ей не стоит мешать!

ЛЕГОЛАС: Может, ты и права, Арвен…

ШНУР: Эй, если честно, я нахожу это отвратительным! Северный Ветер, Whisky, нельзя же заставлять людей жить в таких условиях! Хотя…это, может быть, и прикольно!

ГОРБАГ: Именно! Прикольно!

МАЛФОЙ: А, кстати, может, Вы нам что-нибудь споете?

WHISKY: Ну нет! Давайте отложим дискотеку на потом! А сейчас наберем припасов и все на улицу оттягиваться!

Хор голосов, выражающий согласие со словами Whisky.

В это время Блум выходит из комнаты и идет по направлению к туалету. Но при подходе к двери вышеуказанного заведения его ожидает разочарование - там вовсю развлекается Пифагор.

ПИФАГОР: А как эта штука действует?

Блум пожимает плечами и демонстративно спускает воду. Пифагор с диким криком выбегает из туалета.

ПИФАГОР: Зевс Громовержец! Это адская машина! Она издает похабные звуки! Отойди от нее! Мы вместе разберем ее на части!

БЛУМ: Эээээ, вообще-то мне в туалет надо. Может быть, Вы меня в гостиной подождете? И, если честно, перспектива разбирать унитаз меня не прельщает.

Пифагор, не слушая протестов Блума, берет его за руку и выводит в коридор.

ПИФАГОР: Возможно, ты прав, друг! Ты еще так юн, тебе не стоит рисковать своей жизнью! Ведь мы не знаем, что это сооружение на самом деле из себя представляет. Я один справлюсь с этим! Я все равно уже умер…Не волнуйся за меня, и скажи моей жене… ах да, у меня же нет жены! Ну да неважно! Я иду в бой! Прощай!

С этими словами Пифагор скрывается за дверью сортира.

ЭОВИН: Мне даже тяжело представить, что мы обнаружим за этой дверью, если "бой" завершится победой Пифагора…

АРАГОРН: Знаете…

Но животрепещущую тему не дала продолжить Элберет, которая с неимоверно радостным лицом появилась из кухни.

ЭЛБЕРЕТ: Все получилось даже лучше, чем я ожидала! Прошу к столу!

ГОРБАГ (ошеломленно): Как?.. Уже все готово?… (заходит на кухню; присвистывает) Вот это да! У Легси на такой ужин уйдет не меньше двух часов!

РОН: Держу пари, тут не обошлось без магии…

ФРЕД: Братишка, помолчи хоть сегодня, а? Дай пожрать по-человечески!

НАЗГУЛ: Вот это ужин! У Саурона - и то так не готовят (Элберет) Хоть мы с Вами и противники, позвольте выразить свое искреннее восхищение.

ЭЛБЕРЕТ: Да, мы, безусловно, противники, но Ваше восхищение все же принимается.

ШНУР: Может хватит уже?! Жрать мы будем, в конце-то концов?!

ГОРБАГ: Полностью поддерживаю! Разрешите…э…приступить к трапезе?

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Горбаг, ты что, у министра на приеме? Делай, что тебе хочется, и наплюй на всех!

ГОРБАГ (начиная есть): Отлично!

МАКГОНАГАЛЛ: А что, мы не будем звать Пифагора?

WHISKY: А ну его, пускай развлекается! Профессор, давайте не будем портить себе вечер!

В это время Зверев откапывает спиртное.

ЗВЕРЕВ (наливая себе вина): О, дивный букет! Да, да, да подождите же вы жрать! Давайте выпьем! У меня есть отличный тост!

ЮДАШКИН: Ав-ты-ням-ням…

ЗВЕРЕВ: Валентин, это значит «да»?

ЮДАШКИН (кивает): Чавк-чавк…

СИРИУС: Ну, давайте свой тост, Сергей!

ЗВЕРЕВ: Давайте выпьем за…за любовь! Ибо именно это светлое чувство собрало нас здесь!

БЛУМ: По-моему, Вы что-то путаете…

ВОЛАН_ДЕ_МОРТ: Вот тут Вы, Орландо, не правы. Любовь устроителей этого шоу к его участникам собрала нас всех здесь. (кидает пристальный взгляд на Whisky)

Whisky краснеет.

ГИМЛИ: К кому это любовь?! Уж не к Леголасу ли?!

ОЛИВЕР (насмешливо): А если да, то что?

Гимли сжимает кулаки.

ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Я имел ввиду любовь ко всем участникам, а не к какой-то отдельной личности. (кидает еще один взгляд на Whisky)

Северный Ветер недоуменно смотрит на них.

НАЗГУЛ: Том, ты все верно сказал! А теперь давайте выпьем, а то уже сушняк пришел.

Все выпивают.

ИСИЛДУР: А среди присутствующих здесь дам есть очаровательные киски!

Исилдур обводит взглядом Эовин, Арвен, Whisky, Пэм, Северный Ветер и Элберет. Когда его взгляд останавливается на Whisky, Волан-де-Морт бросает на него холодный предупреждающий взгляд, но никто, кроме Исилдура, этого не замечает.

АРАГОРН (обнимает Арвен): Одна из них – моя жена, а все прочие в Вашем распоряжении!

Повисло неловкое молчание. Всех выручает Пифагор – он научился смывать воду, но по-прежнему дико боится этой процедуры, вследствие чего громко кричит. Именно этот крик разряжает обстановку, и гости начинают о чем-то увлеченно болтать. В оживленной дружеской обстановке проходит около часа. Наконец…

НАЗГУЛ: Ладно, хватит жрать! (Шнуру) Может, теперь Вы чего-нибудь споете? Интересно было бы послушать.

ШНУР (сильно пьяным голосом): О’кэй… Щас мы встанем…ох…встанем…и пойдем!.. наверное…

МАКГОНАГАЛЛ: Может, не стоит петь в нетрезвом состоянии?

ОЛИВЕР (тоже основательно пьяный): Не, вы в корне не врубаетесь! В нетрезвом состоянии – это ж самое то!

ШНУР: Да не, вы все тут придурки! Я же трезв, как стеклышко! Щас спою…

МАЛФОЙ: А может, во двор пойдем?

ШНУР: А пошли! Так… Щас только встану…

Шнур встает и, сильно пошатываясь, идет во двор. За ним тащатся остальные члены группы «Ленинград». А во дворе уже стоит необходимая аппаратура.

WHISKY (глупо хихикая): Ой, молодцы наши ребята, все уже притаранили! Кстати, знаете, как вам сюда всю эту хренотень доставляют? Не знаете? О! Щас расскажу…

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР (более трезвая): Whisky, ты че наши профессиональные секреты выдаешь?

WHISKY: Ой, кажись, не расскажу… Ну и фиг… Давайте лучше споем! Шнур, вы там чего?

ШНУР (забираясь на импровизированную сцену): Щас… Щас споем… Эх, уф… Кажись, дошел… Ладно, ребята, давайте нашу самую забойную, а?

Основательно подвыпившие музыканты исполняют оригинальный вариант «WWW». Участники вечеринки в восторге. Шнур настолько польщен, что раскланивается не менее 10 минут, после чего все-таки падает со сцены головой вниз. Но бывалого рокера, конечно, не остановить такими пустяками. Титаническими усилиями Шнур забирается обратно. Концерт продолжается. Постепенно все разбиваются на группы и пары и начинают танцевать. Саруман, Зверев, Памела и хогвартцы образуют один круг, Северный Ветер, среднеземцы, Блум и Юдашкин - другой. Запьяневшая Whisky и Темный Лорд пытаются танцевать медляк под неподходящую для медляка музыку «Ленинграда».

ЛЕГОЛАС: А может нам всем образовать один большой круг?

АРАГОРН: А верно! Эй, ребята, давайте все вместе!

Whisky и Том отказываются, а все прочие присоединяются к группе среднеземцев. Неожиданно Северный Ветер оборачивается и видит взгляд Темного Лорда, взгляд, которым он смотрит на Whisky. Северный Ветер вдруг понимает, что, в отличие от других, Темный Лорд только слегка запьянел. Она отворачивается, но у нее появляются дурные предчувствия.

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР (тихо): А не слинять ли нам, пока еще не поздно?..

ГОРБАГ: Что ты говоришь?

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Да так, мыслю вслух…

Исилдур в это время отводит в сторонку Эовин, на которую, вроде, больше никто особо не претендует, и начинает гнать пургу.

ИСИЛДУР: У нас в залах Мандоса ужасно скучно, Вы бы знали! Намо целыми днями сидит, как пень в короне, и ни фига, ну просто ни фига не делает! А жена его – Вайре… Ну, как встретишь ее да так посмотришь…э…поверхностно! – так она и ничего вроде… Но тупа, вот уж тупа… Нет, я, конечно, особо умных-то тоже не люблю, но уж Вайре-то… Вы меня понимаете?

ЭОВИН (абсолютно безучастно): Да-да, конечно…

В это время к ним подходит Снегг.

СНЕГГ: Эовин, в чем дело? У Вас какие-то проблемы? Пошли веселиться, там все просто убойно!

ЭОВИН (виновато пожимая плечами): Извините, Ваши Величество. (уходит танцевать)

ИСИЛДУР (оставшись один): Вот б***ь! И эта занята!..

Whisky и Волан-де-Морт в это время куда-то слиняли. Северный Ветер сильно беспокоится по этому поводу, а Горбаг никак не может допетрить до причины ее беспокойства.

ГОРБАГ: Не, ты мне объясни, Whisky, она что? Пропала?

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Угу…

ГОРБАГ: И куда?

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Да откуда, блин, мне знать?

ГОРБАГ: Так тебе ее найти надо что ли? Ща найду…

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Лучше не надо!

ГОРБАГ: Да почему?

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Потому!

ГОРБАГ: Да не, не врубаюсь я! Ты вот мне объясни…

Северный Ветер вздыхает.

Из дома появляется сияющий Пифагор.

ПИФАГОР: Друзья! Я, кажется, сумел обуздать эту адскую машину! Теперь вам нечего бояться!

ШНУР: Я не понял, вы тут че, унитазов шугаетесь?

ОЛИВЕР: Да это все Пифагор….

Но Шнур уже никого не слушает, а валяется на земле, содрогаясь в конвульсиях от смеха. Все, что происходило далее, вполне может носить название «Вечеринка в Психушке». Оливер и Памела тоже куда-то смылись, но веселящиеся слишком пьяны, чтобы это заметить. Группа «Ленинград», спьяну позабыв собственный репертуар, принимается исполнять песню «Во Поле Березка Стояла», под которую Арвен и Арагорн танцуют что-то вроде рок-н-ролла. Зверев по просьбам публики сооружает на голове Гермионы прическу типа «башня». Название новой прическе придумывали сообща. В конце концов, победило «Башня Барад-Дур». Горбаг, Северный Ветер, Леголас и Эовин решили вспомнить детство и поиграть в прятки. Попутно им Фред, Джордж, Гарри и Рон играют в жмурки, постоянно натыкаясь на прячущихся. Саруман предлагает МакГонагалл попробовать красное изенгардское, и они уходят куда-то в сторону дома. А в самом доме Юдашкин, оглушительно храпя, спит на диване в нетрезвом виде. Однако Гимли, который примерно тем же занимается в ближайших кустах, вполне способен составить ему конкуренцию. Пифагор на кухне на составные части разобрал плиту, но участники шоу об этом пока не знают (хе-хе). Снегг и Король Назгулов предлагают Сириусу Блэку и Орландо Блуму составить партию в покер. Те не отказываются. В зюзю, извините, пьяная Элберет развлекает общество рассказами о Валиноре. Обществу на рассказы абсолютно наплевать. Ноги Фродо виднеются из кустов, из чего участники вечеринки делают вывод, что верхняя часть туловища тоже находится там, а самому хоббиту либо сильно плохо, либо он попросту дрыхнет. Во всяком случае, Фродо решают не трогать. Только Исилдур с горя поверяет самые сокровенные тайны своего сердца абсолютно безучастным и неотзывчивым хоббитовым ногам. Малфой занял на сцене место выдохшегося Сергея Шнурова и поет какую-то лабуду, но Шнур, который сидит около сцены, чуть ли не плачет от умиления и обещает парню блестящее будущее. Whisky и Волан-де-Морт до сих пор не вернулись. А дальше… (а дальше вырезано по цензурным соображениям – прим. авт.)

~*~*~*~

СУББОТА

Старая привычка Гимли вставать рано не подвела его и в эту субботу. Но, проснувшись, он увидел, что он не первый. Леголас уже сидит на постели и расчесывает волосы.

ГИМЛИ: Ну мы вчера и напились…

ЛЕГОЛАС: Не говори… Кстати, как ты здесь оказался?

ГИМЛИ: Не понял… А где я должен быть?

ЛЕГОЛАС: Я не знаю, где ты должен быть, но помню, что ты без задних ног дрых в кустах.

ГИМЛИ: Правда? Ну…

ЛЕГОЛАС: Да ладно, забей, мне, в общем-то все равно.

ГИМЛИ: Ну так мне тоже. А ты встал первым?

ЛЕГОЛАС: Да нет. Арвен уже встала. Хотя, по-моему, она и не ложилась. И Элберет тоже. Они на кухне готовят завтрак. А насчет остальных не знаю, все равно половина народа неизвестно где.

ГИМЛИ: А Whisky и Северный Ветер?

ЛЕГОЛАС: Они уже уехали. Держу пари, они это сделали только для того, чтобы позвонить нам рано утром и перебудить всех.

ГИМЛИ: Тебе-то какая разница? Ты все равно уже встал!

ЛЕГОЛАС: Это забота о ближнем, Гимси. Ты ничего не понимаешь!

ГИМЛИ: А зачем мне понимать то, что мне не нужно?

ЛЕГОЛАС: Ты неисправим!

Гимли, хохотнув, выходит в коридор, где Оливер с банкой рассола сидит на полу.

ГИМЛИ: Доброе утро, Оливер!

ОЛИВЕР: Издеваешься?

Гимли, не отвечая, идет к душу.

ОЛИВЕР (ему вслед): А в душ лучше не ходи – там Исилдур спит. Разбудишь его – я тебе не завидую!

ГИМЛИ: Ну ладно, а где вообще все? Где Арагорн, там?

ОЛИВЕР: А в спальне?

ГИМЛИ: Так я же только что оттуда! В спальне, кроме меня и Леголаса, только Гарри и Рон – спят.

ОЛИВЕР: Арагорн не знаю где. Фродо спит во дворе в кустах, Юдашкин на диване в гостиной. И еще много кто на том же диване. Ну, пара человек на полу… Пифагор, Арвен и Элберет на кухне. Горбаг в сортире обнимается с унитазом. Гермиона и МакГонагалл в женской спальне. Саруман, по-моему, там же. Исилдур в душе, но это ты уже знаешь. Местонахождение остальных неизвестно.

ГИМЛИ: А ты чего тут делаешь?

ОЛИВЕР (показывая на банку с рассолом): Не видишь – завтракаю!

ГИМЛИ: Странное место выбрал…

ОЛИВЕР: Я просто дальше не дополз…

ГИМЛИ: А где Памела?

ОЛИВЕР: Ты думаешь, я помню?

ГИМЛИ: Ты вообще, хоть что-нибудь помнишь?

ОЛИВЕР: Ни фига!

~*~*~*~

В это время в гостиной.

ЭОВИН (просыпаясь): Вот блиииин…голова… (видит чью-то руку, лежащую у нее на колене) Ах, черт! Похабник Снегг… И Исилдур тоже… Где я?..

Раздается стон Орландо Блума.

ЭОВИН: Орландо, это Ваша рука на моей ноге?

БЛУМ: Да не моя… Мои обе где-то здесь… А почему на Вы? Мы же вчера на брудершафт вроде пили…

ЭОВИН: Ты думаешь, я помню?

БЛУМ: А черт!..

АРАГОРН: Кто тут мне спать не дает? Убью. Хр-р-р-р…

СИРИУС: Ой, не храпите, мне и так плохо…

ЗВЕРЕВ: Ой, не орите, у меня башка раскалывается…

ЭОВИН: Знаете что? А давайте все сейчас возьмем и встанем, а?

БЛУМ: У меня контрпредложение. Давайте еще полежим!

АРАГОРН: Нет! Встанем…щас…хр-р-р-р…

ЭОВИН: Давайте на счет три! Раз…два…три!

Стоны встающих и храп Арагорна.

ЭОВИН: Аррерс, вставай!

АРАГОРН: Пошли на …….!

ЭОВИН: Фи, Аррерс, как некультурно!

ЗВЕРЕВ: А давайте пойдем в сад! Посмотрите, какая погода! А то мне чей-то плохо…

В саду они обнаруживают Фродо, Волан-де-Морта, Короля Назгулов, Малфоя, Шнура с его командой и Снегга. Потом они сообща отыскивают Фреда и Джорджа на крыше, а Памелу в коридоре. Элберет, по настоянию общества, будит Арагорна и Исилдура, оттаскивает Горбага от унитаза, помогает Оливеру доползти до кухни и вытаскивает из женской спальни Гермиону, МакГонагалл и Сарумана. Только тогда раздается телефонный звонок.

АРВЕН: Да?

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Доброе утро! Мы, конечно, понимаем, что вам надо привести себя в порядок, поэтому даем вам на это час. А после мы приедем, и никаких поблажек не будет. Гости уедут с нами. Конец связи.

Участникам шоу и их гостям едва хватает часа на то, чтобы привести себя в надлежащий вид. Whisky и Северный Ветер заявляются точно в назначенное время. Арагорн открывает им.

АРАГОРН (хмуро): Знаете верное средство от похмелья?

WHISKY: Мы не имеем права на советы, Арагорн.

АРАГОРН: Очень жаль.

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Готовы? Нам пора ехать! Гости – на выход!

Все принимаются прощаться.

ГИМЛИ: Леголас, знаешь, если тебя выдвинут, я буду голосовать за твое выселение. Извини, но без тебя мне плохо.

ЛЕГОЛАС: Я не в обиде, Гимси!

ОЛИВЕР: К тому же один твой голос ничего не решает против всех голосов фанаток Лего!

ЛЕГОЛАС: Очень уместное замечание, Оливер!

ОЛИВЕР: Я просто констатирую факт.

ЛЕГОЛАС: Давай ты этим попозже займешься. Орландо! Мне, честно, было очень приятно тебя увидеть!

БЛУМ: А мне-то как! Все-таки я сыграл тебя не совсем так, как надо…

ЛЕГОЛАС: Глупости! В фильме же невозможно показать все! В Походе я был как раз таким… И ты классный актер!

БЛУМ: Спасибо, Лас!

МАЛФОЙ (пожимая руку Шнуру): Спасибо, ребята, что пришли! Без вас было бы гораздо скучнее. (пожимает руки всем музыкантам)

ШНУР: О, нет проблем, парень! Я оставил телефончик тебе, так ты звони, как выберешься отсюда. Я буду ждать!

МАЛФОЙ: Заметано!

АРВЕН: До свидания, королева Элберет! Я думаю, мы еще встретимся…

ЭЛБЕРЕТ: Все возможно, Арвен, все возможно…

АРАГОРН: Я не пущу свою жену в ваш Валинор.

ЭЛБЕРЕТ (со смехом): И правильно, Арагорн! Она не стоит того, чтобы похоронить ее заживо там!

АРАГОРН: Вот и отлично! Исилдур… О, как я рад был увидеть тебя, сын Элендила!

ИСИЛДУР: Верю, верю, а мне было очень приятно побывать в таком прекрасном обществе (обводит взглядом девушек). А теперь – снова к Намо… О, проклятье!

АРАГОРН: Все там будем.

ИСИЛДУР: Резонно. Но я все равно туда не хочу!

WHISKY: Исилдур, не капризничать! Вы же не ребенок, в конце концов!

ИСИЛДУР: Ладно, ладно, я уже заткнулся.

СНЕГГ: Мой Лорд, прощайте. Общение с Вами всегда приятно, но, к сожалению, вне этого шоу мы по разные стороны баррикад.

ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Увы! Но знай, я не чудовище, и у меня тоже есть принципы. Я уважаю своих врагов и никогда не поступлю с ними бесчестно.

ГАРРИ: Хочется верить…

ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Можешь мне верить! А теперь мне надо еще кое с кем поговорить… Whisky...

WHISKY (заливаясь краской): Да?

ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Whisky, я бы хотел еще раз увидеть тебя… Да нет, что я говорю – я бы хотел быть с тобой рядом всегда! Пойдем со мной!

WHISKY (ошеломленно): Сейчас?

ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Сейчас!

WHISKY (сделав над собой усилие): Нет, Том, не сейчас, не сегодня. И не завтра. И даже не послезавтра… Но мы еще встретимся, непременно встретимся! Обещаю!

ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Что ж, твое право… Мое дело предложить…

WHISKY: Только без обид!

ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Что ты! Я все понимаю…

СИРИУС: Мне было здесь весело… Я рад, что смог окунуться в атмосферу этого шоу, прочувствовать ее…Я просто рад быть с вами! (Гарри) Крестник, не подкачай, веди себя хорошо! Я за тебе болею!

Гарри смущенно кивает.

СНЕГГ: Э… Сириус, знаешь… Ты неплохой парень… И прости, если что не так…

СИРИУС: Все было хоккей, ребята!

ФРЕД: Ну ладно, Рон, будь паинькой!

ДЖОРДЖ: И почини унитаз, а то как же вы теперь без сортира будете?

Рон заливается краской.

РОН: Привет Перси… Он на меня не в обиде?

ФРЕД: Бывает… Но в глубине души он тобой гордится!

ДЖОРДЖ: И мы тоже! Не скучай!

ОЛИВЕР: Памела…то есть Пэм… То, что было вчера…

ПАМЕЛА (подмигивает): Это было великолепно!

ОЛИВЕР (с надеждой): Может, как-нибудь повторим?

Пэм многообещающе улыбается Оливеру.

ПАМЕЛА (одаривает всех голливудской улыбкой): Я вас всех! Всех люблю! (Whisky и Северному Ветру) Спасибо вам, за то, что создали это шоу! Ведь именно благодаря ему я познакомилась с легендарными хогвартцами и не менее легендарными средиземцами. А также с такими знаменитыми людьми, как Сергей Зверев, Валентин Юдашкин, Орландо Блум, Пифагор, и конечно же, с группой «Ленинград».

ЮДАШКИН: Пэм, нам не менее приятно знакомство с тобой! Эовин, сожалею, что так и не сшил тебе платье.

ЭОВИН: Валентин, ну что Вы? Вы все мне популярно объяснили, теперь я сама смогу его сшить! Спасибо Вам еще раз!

САРУМАН: Мой старый собутыльник, я не прощаюсь! В конце шоу…а может, и не в конце – ведь завтра меня могу отсюда выкинуть… Ну, в общем, я не очень надеюсь на победу, так что, думаю, мы скоро встретимся!

НАЗГУЛ: Да, друг! Как только ты уйдешь отсюда, я буду ждать тебя в Ангмаре. И вообще, всех вас я приглашаю к себе! Повеселимся! Ну как? Придете?

ГОРБАГ: Еще бы! Такую возможность упускать…

ЗВЕРЕВ: Ну, я, разумеется, был рад здесь побывать! А прическа «Башня Барад-Дур» непременно станет хитом сезона! Гермиона, она тебе необыкновенно идет!

ГЕРМИОНА (краснеет): Большое спасибо! И за прическу, и просто за то, что Вы пришли! Спасибо Вам!

ЗВЕРЕВ: О, не стоит!

ПИФАГОР: Друзья мои! Я должен вам сказать, вы просто гении науки! Ваш дом полон жутких и непонятных машин… Но вы сумели подчинить их себе! Это достойно уважения! Я надеюсь, мы еще когда-нибудь встретимся, и вы научите меня управляться с ними.

МАКГОНАГАЛЛ: О, непременно, мэтр, я готова Вас учить.

ФРОДО: Я вот что хочу сказать… Я не помню, как я объяснил свое желание пригласить Гимли, но все это лажа. На самом деле я это сделал ради Леголаса. Я хотел как лучше, а получилось даже не как всегда – еще хуже!

ЛЕГОЛАС: Почему же?

ФРОДО: Потому что теперь вам, наверно, еще больнее расставаться.

ЛЕГОЛАС: Нет, Фродо, чушь то, что ты говоришь! Это всего лишь шоу! И когда-то оно закончится, и мы встретимся вновь! И… я очень благодарен тебе! Спасибо!

СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Ладно, не давите на жалость! Попрощались? Тогда вперед – мы уезжаем!

Гости и устроители шоу уходят. А участники шоу тем временем начинаю обозревать результаты вечеринки.

АРВЕН: А сейчас мы все будем наводить порядок в доме.

ОЛИВЕР: Арвен, ты это говоришь таким тоном, как будто раздаешь приглашения на вечеринку.

АРВЕН: Оливер, я дело говорю!

ЭОВИН: Эх, как не хочется, Эру, как же не хочется, но Арвен права! А почему – начем уборку!

АРАГОРН (зевает): Ну, мы же еще не выспались! Давайте поспим еще часик…или два…или три…или…

АРВЕН: Нет, сейчас!

ГОРБАГ: А я не хочу спать! Я хочу жрать!

МАЛФОЙ: Да! Нам дадут поесть или нет?

Арвен всплескивает руками.

МАЛФОЙ (язвительно): У тебя стал часто повторяться этот жест, Арвен!

Короче, переругиваясь со всеми, Горбаг и Малфой отправляются чистить холодильник. В смысле, чистить его от продуктов. Все прочие, бормоча проклятия, приступают к уборке. После которой, наплевав на обед, полдник и ужин и прочее, они отправляются спать… Суббота подходит к концу.

Напоминаем, что кандидаты на выселение на этой неделе – Саруман, МакГонагалл, Фродо и Малфой. Голосующие должны выбрать двух из них. Заранее благодарим.