~*~*~*~
НЕДЕЛЯ IV
ВОСКРЕСЕНИЕ
В субботу участники шоу свалились спать около четырех часов дня, забив на обед, а также ужин. И это не замедлило с последствиями. Около трех ночи Эовин просыпается, чувствует, что не может заснуть, идет на кухню, где обнаруживает Арагорна, намывающего полы.
ЭОВИН: Опа! Аррерс! Что это ты делаешь?
АРАГОРН (смущенно): Да мне не спалось, вот я и решил…
ЭОВИН: Полы помыть?
АРАГОРН: Да нет, кофе выпить. А потом вижу – грязно тут, вот и мою.
ЭОВИН: Врешь, тут было чисто!
АРАГОРН: Ну и что? Хуже-то не будет…
ГАРРИ (входя на кухню): А я думал, что это только мне не спится.
АРАГОРН (хмуро): Индюк тоже думал…
ЭОВИН: Не ссорьтесь, мальчики! Аррерс, а ты, если уж заняться нечем, лучше почини задвижку в сортире.
АРАГОРН: Пусть Поттер починит. Я уже полы помыл.
ГАРРИ: Ммм… Вообще-то, Горбаг ее уже починил.
ЭОВИН: Когда это он успел?
ГАРРИ: Ему, наверное, тоже не спится. Я только что видел, как он пошел на задний двор с молотком в руках.
В кухню входит Малфой.
АРАГОРН: Похоже, сегодня никто не спит?
МАЛФОЙ: Не знаю, в нашей спальне только Уизли все еще дрыхнет. Остальные болтают.
ГАРРИ: О чем?
МАЛФОЙ: Уж не о тебе, Поттер, это точно… О выселении, наверное…
ЭОВИН: Да, ты же номинирован на этой неделе. Не боишься, что тебя выкинут?
МАЛФОЙ: Да нет, чего бояться. Выкинут – значит, судьба. Мне все равно не победить.
ЭОВИН: Кстати, как вы думаете, кто выиграет шоу?
МАЛФОЙ: Леголас, это и ежу понятно.
ГАРРИ: Ты, значит, ставишь на Леголаса?..
МАЛФОЙ: А ты нет?
ГАРРИ: Честно? Нет. По-моему, телезрителям уже надоела его хваленая безупречность. Дьяволов любят больше, чем ангелов.
МАЛФОЙ: Ну хорошо, и на кого же ты ставишь?
ГАРРИ: На Гермиону.
МАЛФОЙ: На Грэйнджер?! Объяснись…
ГАРРИ: Ну, она пока не сделала ничего плохого, но и шибко хорошего, то есть того, что может вызвать зависть, - тоже. С ней не скучно, но и злостной приколисткой она не слывет. Фактически, ее не за что выкинуть.
ЭОВИН: МакГонагалл может. Потому что мы здесь пьем, ругаемся матом, шутим двусмысленные шутки, а (голосом МакГонагалл) на Гермиону это плохо влияет!
Смех.
МАЛФОЙ: Ну, это при условии, что саму МакГонагалл сегодня не выкинут.
АРАГОРН: Нет, что ни говорите, а я ставлю на Легси. Слишком мало времени прошло, чтобы он успел всем надоесть. К тому же, его не на кого променять.
ЭОВИН: Самокритично, Аррерс. Я думала, ты надеешься на победу.
АРАГОРН: Да нет, мне не победить. Теперь я это ясно вижу.
ГАРРИ: Может, не будем об этом? Я сомневаюсь, что наш разговор понравится ведущим этого шоу.
АРАГОРН: А что такого? Мы же не плетем никаких интриг, просто обсуждаем ситуацию…
ЭОВИН: Нет, Гарри прав. Давайте сменим пластинку. А Аррерс сделает нам всем кофе, правда, Аррерс?
АРАГОРН: Но…
МАЛФОЙ: Арагорн, дама тебя попросила! Неужели ты ей откажешь?
Вопрос был оставлен без ответа.
~*~*~*~
Через некоторое время раздается звонок телефона.
АРАГОРН: Але! Вы че, сдурели, так рано звонить? Вы на часы посмотрите! Ночь же еще!
WHISKY: Аррерс, хватит валять дурака, все равно же никто не спит. Ну, почти никто.
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Поэтому мы даем вам час на то, чтобы разбудить тех, кто еще спит, привести себя в порядок, ну, и так далее. А через час позвоним и сообщим результат этой недели. Все, отбой.
Ровно через час все участники шоу собираются в гостиной, сделав приличествующее случаю постные лица. Whisky и Северный Ветер как всегда пунктуальны.
WHISKY: Ну что, участники шоу «Желтый Дом»? Готовы к тому, что сейчас кто-то покинет нас? Хочу, кстати, напомнить, что сегодня это будет не один, а два человека.
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: А я хочу напомнить, что кандидатами на выселение на этой неделе были: Минерва МакГонагалл, Саруман Многоцветный, Драко Малфой и Фродо Бэггинс. И двое из них сейчас отсюда вылетят, провожаемые пинком под…то есть, я хотела сказать, провожаемые соболезнующими товарищами.
WHISKY: Кто же это будет? Дорогие телезрители, не менее дорогие посетители сайта За Плетнем! Вы, должно быть, трепещите в ожидании того, как мы назовем имена выбывших…
ЭОВИН: Можно побыстрей, а?!
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: О’кэй! Итак, нас покидают… Whisky, давай свой коронный вопль.
WHISKY: Минерва МакГонагалл и Саруман Многоцветный!!!!!!!!!!!!!
МакГонагалл ошарашена таким заявлением. От неожиданности у нее даже губы дрожать начинают. Чего не скажешь о Сарумане. Он спокойно берет свои вещи и вещи профессора и…
ФРОДО: Прощайте! (промокает глаза уголком платочка) Простите нас за…за все! (не выдерживает и начинает рыдать в голос)
МакГонагалл и Саруман выходят из дома, но никто не идет провожать их до калитки. У всех на душе какое-то странное чувство – облегчение, смешанное с разочарованием, но наконец…
ГОРБАГ: Ура! Ура! Сво-бо-да!
Не до всех дошло сразу, но это не их вина. Постепенно все врубаются. Леголас, Арагорн, Малфой, Горбаг и Эовин скандируют «Сво-бо-да!» минут 10, остальные все это время терпеливо ждут, пока они наорутся. После чего все отправляются завтракать.
ГЕРМИОНА: А вы помните, что у нас завтра вечер откровений?
Все давятся завтраком и принимаются дружно кашлять.
РОН (от всей души колошматя по спине кашляющего Гарри): Герм, ну ты это… Поосторожней бы что ли…
ГЕРМИОНА: Вот еще! Мы до-го-во-ри-лись! Договорились проводить вечера откровений каждый понедельник. Я даже придумала тему следующего вечера откровений – Моя Первая Любовь.
Кашель резко переходит в икоту, потому что в это время кашляющие старались унять свой недуг хорошим глотком чая.
МАЛФОЙ (категорично): Я не по-ой-ду-ик! Такое только Грэ-й-нджер могла придумать!
ГАРРИ (угрожающе): Еще как пойдешь, Малфой, а не то…
МАЛФОЙ (вскидывая брови): О, Поттер, так ты уже и угрожаешь?
АРВЕН: Все, хватит спорить! Завтра все идут на вечер! Мы же обещали Гермионе!
Все удрученно переглядываются. Возражать Арвен никто не осмеливается. Позже, когда Леголас на кухне моет посуду после обеда, к нему подваливает Горбаг.
ГОРБАГ: Легси, а у тебя какая была первая любовь?
ЛЕГОЛАС: Клевая…
ГОРБАГ: Да я не о том! Как ее звали? Кто она вообще была?
ЛЕГОЛАС (подмигивая): А с чего ты взял, что это была женщина?
ГОРБАГ (ошеломленно): Леголас!..
ЛЕГОЛАС: Да ладно, я пошутил. Завтра расскажу. А почему ты спрашиваешь?
ГОРБАГ: Знал бы ты, как я не хочу идти на этот вечер откровений!.. Мне нечего рассказать, ты понимаешь, Леголас? Нечего!
ЛЕГОЛАС: Черт побери, Горбаг! Ты же не хочешь сказать, что ты никогда никого не любил?
ГОРБАГ: Ну, не совсем… Я маму свою люблю, тебя люблю… Нет, нет, пойми меня правильно. Ты мне друг, мама есть мама, но ведь это не та любовь, о которой говорила Гермиона.
ЛЕГОЛАС: Ну, я не знаю, Горбаг… Соври что-нибудь. Скажи, что твоей первой любовью была прекрасная эльфийка, которая не хотела замечать тебя, потому что ты орк.
ГОРБАГ: Но ведь надо говорить правду. Это же вечер откровений…
ЛЕГОЛАС: С каких это пор ты стал таким правильным, Горбаг?
ГОРБАГ: Ну…ну хорошо. Я что-нибудь придумаю.
ЛЕГОЛАС: Горбаг, а можно еще вопрос? Ты…
ГОРБАГ: Не спрашивай меня об ЭТОМ, Лего, умоляю тебя!
Леголас присвистывает, Горбаг не выдерживает и отвешивает эльфу подзатыльник, за что и получает по лбу ложкой-мешалкой…
Всю оставшуюся часть дня участники шоу заняты перебиранием воспоминаний о своей первой любви. Налицо, а вернее, на лице, неизменные атрибуты данных воспоминаний – глупые улыбки, мечтательный взгляд… Ваши покорные слуги, Whisky и Северный Ветер, содрогались от скуки.
ПОНЕДЕЛЬНИК
В понедельник жизнь в Желтом Доме возвращается в обычную колею. Никаких слишком ранних или слишком поздних вставаний не наблюдается. Проснувшись часам к 10 и приведя себя в порядок часам к 11, обитатели Желтого Дома садятся за завтрак, который длится довольно долго и не прерывается никакими неурочными звонками. Ну просто рай! Однако, послонявшись с часок без дела, участники шоу начинают в этом сомневаться. До самого вечера откровений в Желтом Доме стоит атмосфера безделья и праздности.
В этот раз Рон и Гермиона получше подготовились к вечеру. Для желающих были поданы кофе, чай, кондитерские изделия и прочая дребедень. Электрическое освещение было забыто – Рон и Гермиона зажгли свечи. Войдя в гостиную, участники шоу были сражены наповал.
ГЕРМИОНА: Нравится?
АРВЕН: Просто нет слов, Гермиона! Ты превосходный…как это называется… дизайнер!
АРАГОРН: Только темно слишком. Я-то надеялся почитать книжку, пока вы там будете сопли разводить… Арвен, может, почитаешь мне вслух, ведь вы, эльфы, хорошо видите в темноте.
АРВЕН: Любимый, как ты можешь?! Гермиона так старалась!..
АРАГОРН: Я шучу, дорогая. Конечно, Гермиона, ты здорово все это оформила.
В его голосе слышится неприкрытый сарказм, но Гермиона и остальные делают вид, что ничего не заметили.
ГЕРМИОНА: Я хочу еще раз напомнить вам тему нашего сегодняшнего вечера. Она звучит так: Моя Первая Любовь. Кто хочет начать?
ЛЕГОЛАС: Ну, давайте я начну.
Если бы Гермиона была понаблюдательнее, она бы заметила заговорщические взгляды, которыми все время обменивались Леголас, Горбаг, Арагорн, Малфой, Оливер и Эовин. Но настолько наблюдательной Гермиона не была. А потому она благосклонно кивнула Леголасу и уселась в кресло.
ЛЕГОЛАС: Ну, я должен вам кое в чем признаться. Я порочен, насквозь порочен! (прячет лицо в руках) Моей первой любовью… Хотя, что я говорю?! Он остался моей любовью на всю жизнь!
АРВЕН: Он? Ты сказал – он?
ЛЕГОЛАС: Да, милая Арвен. Я не такой, как все…я…как бы тебе объяснить…
ЭОВИН: Леголас хочет сказать, что он гей.
АРАГОРН (тихо): Тоже мне, новость…
ЛЕГОЛАС: Да. А звали его…
ГЕРМИОНА: Нет! Не надо, Леголас!
ЛЕГОЛАС (протягивая к ней руки и падая на колени): Но почему? Прекрасная смертная леди, почему ты не даешь мне рассказать о нем? Я никогда и никому об этом не рассказывал. Я хочу открыть душу!
ЭОВИН (шепчет, пиная Леголаса ногой): Переигрываешь!!!
И опять Гермиона проявила полное отсутствие наблюдательности, потому что этой реплики она тоже не услышала.
ЛЕГОЛАС: Да, я действительно переигры… (спохватывается) То есть, я хотел сказать, я зря навязываю вам свою исповедь, не стоило этого делать. Прошу меня извинить.
Леголас, потупив взор, садится в кресло.
ЭОВИН: Можно я продолжу?
ГЕРМИОНА: Конечно…
Эовин развлекает общество рассказом о том, как в Рохан прибыл посол из Гондора, о красоте которого ходили легенды. Эовин, не долго думая, пришла к нему ночью, прикинувшись проституткой. Продолжение додумывайте сами, оно зависит лишь от степени извращенности вашей фантазии. Рассказом Эовин все просто заслушались.
АРАГОРН: Эй! А как звали посла?
ЭОВИН (бросая на него многозначительный взгляд): Аррерс! Ты что, забыл?
АРАГОРН: Да я его и не знал…
ЭОВИН: Эру, Аррерс, какой же ты тормоз! Ты забыл о нашем договоре?
АРАГОРН: А! Точно, я все понял.
ЭОВИН (закуривая): Не прошло и года…
СНЕГГ (отрешенно): Будь здесь сейчас профессор МакГонагалл, она бы сказала: «Не курите, мисс Эовин!»
ЭОВИН: Нет, она бы сказала: «Не курите в гостиной, мисс Эовин!» На меня ей наплевать.
СНЕГГ: А вот я вообще не советую вам курить. Ни в гостиной, ни во дворе, нигде. Вы себя губите!
ЭОВИН: Тоже мне Минздрав. Мое здоровье – хочу и гублю.
СНЕГГ: Дело Ваше…
ЭОВИН: Вот и не лезь!
ГЕРМИОНА: Давайте послушаем еще кого-нибудь! Рон, не желаешь выступить?
РОН: А…у…э…м…
АРАГОРН: Давай лучше я!
ГЕРМИОНА: Отлично, мы внимательно слушаем.
АРАГОРН: Ну, в общем, как вы знаете, я воспитывался в Имладрисе, и там…
ЭОВИН: О, Аррерс, я, конечно, понимаю, что ты очень любишь свою жену, но ЭТУ историю мы уже слышали много раз. Придумай…то есть, я хотела сказать, вспомни – неужели это была твоя первая любовь? (корчит многозначительные гримасы в сторону Арагорна)
АРАГОРН: А я не об Арвен хочу рассказать.
ЭОВИН: А, ну тогда все в порядке…
АРВЕН: Я не понимаю…
АРАГОРН: Я хочу признаться – моей первой любовью была вовсе не Арвен, а горничная в доме Элронда. Ее звали…впрочем, это неважно. Но самое интересное, что на эту служанку претендовал не только я, но и…угадайте кто? Сам Элронд! И как-то раз я застукал их с Элрондом в постели…
ОЛИВЕР (наблюдая, как Арвен бледнеет и закатывает глаза): Это была лишняя подробность!
АРАГОРН: Арвен, любимая, что с тобой?
Арвен теряет сознание. Арагорн похлопывает ее по щекам, но в конце концов убеждается, что его жена приходить в себя пока не собирается. Тогда он поворачивается к Эовин и…
АРАГОРН: Это все из-за тебя! Это ты во всем виновата! Дрянь, дешевка, мерзкая кукла, $#&%$%№!!!
ЭОВИН (вскакивая): Остынь, идиот! Ты сам выдумал всю эту чепуху со служанкой, я тут ни при чем! Я только попросила помочь, свои истории вы придумывали сами! Вон как Леголаса опустили, так он же не орет!
АРАГОРН: Да ты со своими идеями уже всех здесь зае….! О, Эру, как же я хочу, чтобы ты ушла в это воскресение! Да нет, не в воскресение, а прямо сейчас! Паршивка!
С этими словами Арагорн поднимает лежащую в обмороке жену и выходит из гостиной.
ГАРРИ: О чем это вы?
РОН: Да, в чем дело?
ЛЕГОЛАС: Дело в том…
ЭОВИН: Я сама, Лас. Я одна во всем виновата. Дело в том, что мне изначально не понравилась эта затея с вечерами откровений. Хоть мы и решили проводить их каждый понедельник, но втайне я надеялась, что вы об этом решении забудете. Но вы не забыли. И я решила отомстить Гермионе. Для этого я подговорила Леголаса, Арагорна, Горбага, Малфоя и Оливера придумать какие-нибудь стебные истории и выступить с ними на вечере. Честно, я не хотела ничего плохого! Аррерс сам виноват, что придумал эту историю со служанкой.
ЛЕГОЛАС: Самое плохое, что он ее не придумал.
МАЛФОЙ: Так это правда?
ЛЕГОЛАС: Ну да.
ГОРБАГ: П….ц!
ЭОВИН: Ты простишь меня, Гермиона? Эй, Гермиона!
Гермиона встает с кресла с абсолютно белым лицом. Губы ее предательски дрожат, впрочем, как и ноги.
ГЕРМИОНА: Извините, я…я сейчас. (выбегает из комнаты)
ЭОВИН: Да, не думала, что она так отреагирует…
ЛЕГОЛАС: Но, Эовин, она же еще ребенок! Наивный ребенок! Она полагала, что вечера откровений всем нравятся…
ЭОВИН: Вот, блин, Лего, а раньше ты чего молчал?! Ждал, пока мой прикол с треском провалится, чтобы потом блеснуть эрудицией?! Или ты просто тормоз?!
ЛЕГОЛАС: Эовин…
ЭОВИН: А пошли вы все в задницу! Видеть никого не хочу! (выходит из комнаты)
РОН (глядя на Леголаса, Горбага, Малфоя и Оливера): Ну вы и придурки…
ОЛИВЕР: Да, Рон, а ты просто кладезь мудрости и добродетелей!
МАЛФОЙ: А ну, Уизли, повтори, кто тут придурок!
ГАРРИ: Придурок здесь один – это ты!
ГОРБАГ: Заткнись, слышишь! Все заткнитесь!
ФРОДО: Горбаг, лучше бы сам молчал!
ГОРБАГ: Сгинь, мелкий, затопчу еще ненароком!
ЛЕГОЛАС: Горбаг, это нечестно - обижать маленьких!
ГОРБАГ: Владыка Мэлькор, еще и эльфы! Развели тут эльфятник!
Леголас становится пунцовым и с размаху заезжает кулаком в челюсть Горбагу.
ЛЕГОЛАС: Не смей пренебрежительно отзываться о моей расе!
ГОРБАГ (делая ответный удар и попадая в глаз): О моей расе все отзываются еще хуже, почему я не могу?!
СНЕГГ: Эй, не надо драться!
ГОРБАГ (вынимая из-за пазухи нож): Молчите и не лезьте! Это только наше с Леголасом дело!
Оливер выбегает из гостиной и возвращается с кухонным ножом.
ОЛИВЕР: Эй, Леголас! (кидает ему нож) Извини, ничего получше не нашлось!
ЛЕГОЛАС: Умелому воину любая палка - оружие. Спасибо, Оливер!
Телефонный звонок.
МАЛФОЙ: Кажется, драка сорвалась.
СНЕГГ (беря трубку): Алло!
WHISKY (тоном, не предвещающим ничего хорошего): Что здесь происходит?
ОЛИВЕР: Не обращайте внимания, небольшая разборка.
WHISKY: Нам этого не нужно. Кухонный нож отнести на кухню. Сейчас к вам придет Северный Ветер, Горбаг отдаст ей свой нож. И чтоб без глупостей! (вешает трубку)
В дверь безо всякого стука заходит Северный Ветер.
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: НЕдобрый вечер! Горбаг, нож мне!
Горбаг нехотя отдает оружие.
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР (присвистывая): Славное оружие! Настоящая мордорская сталь! А не то, простите, дерьмо, каким вы дрались под Хельмовой Падью.
ГОРБАГ (оживляясь): Тогда нас было много, и мы решили, что возьмем не качеством, а количеством. Саурон…
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Вот что, Горбаг, мне плевать на Саурона. Оружие есть оружие, каким бы оно ни было. Нож я конфискую до конца шоу. И больше никаких эксцессов!
ОЛИВЕР: А разве наши ссоры не делают шоу более интересным?
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Одно дело - ссоры, и совсем другое - драки. Ты на Леголаса посмотри - у него уже глаз заплыл! А если воспаление какое? Меня же тогда в тюрьму посадят! Я туда не хочу!
ОЛИВЕР: Ну, ясно…
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Ладно, я ухожу. Но завтра мы об этом еще поговорим. (выходит из дома)
ГАРРИ: Не хочу нарываться на возражения, но, по-моему, мы все сегодня съехали с катушек. Перессорились, передрались…
МАЛФОЙ: В кои-то веки, Поттер, ты прав. Может, магнитная буря?..
~*~*~*~
ВТОРНИК
Половине жителей Желтого Дома не дают уснуть угрызения совести. Вторая половина не спит, потому что успокаивает первую. Изредка, впрочем, они забываются тревожным сном, - не более, чем на 10 минут. Обитатели Дома еле дождались прихода ведущих, которые, посчитав, что спать все равно никто не собирается, заявились в 6 утра и выстроили участников шоу в гостиной.
Whisky оглядывает компанию. Зрелище неутешительное - Леголас с заплывшим глазом, Горбаг держится за челюсть и постанывает, Арвен все еще бледна, как смерть, заплаканная Гермиона, Эовин прячет глаза, Арагорн нервно сжимает и разжимает кулаки, все остальные судорожно зевают и неловко переминаются с ноги на ногу.
WHISKY (со вздохом, Северному Ветру): Что-то мне не хочется их наказывать. По-моему, они уже сами себя наказали.
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Хорошо. Но если это повторится, я обещаю, что виновники будут выселены. Мы вовсе не против словесных баталий, в конце концов, зрителям это нравится, но колющие и режущие предметы разрешается брать в руки только для мирных целей. Ясно?
ОЛИВЕР: Так точно, сэр!
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Мэм!
ОЛИВЕР: Мэм.
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Отлично, будем считать, что инцидент исчерпан. Whisky, слово тебе.
WHISKY: Давайте перейдем к повседневной рутине. Мы с Северным Ветром окончательно решили, что отныне во вторник вы выбираете кандидатов на выселение, а в среду выполняете задание (или не выполняете, это уже от вас зависит). А сейчас прошу по одному ко мне на прием!
~*~*~*~
АРАГОРН: Я хочу, чтобы ушла Эовин. По-моему, причины очевидны. Она со своими идиотскими идеями запудривает всем мозги, а невинные люди страдают.
ОЛИВЕР: Ну, я решил, пусть Гермиона уходит. Нам теперь неловко будет с ней общаться, да и ей, я думаю, здесь уже не малина…
ЭОВИН: Арагорн. Он идиот. Я ведь была ни при чем, просто Аррерсу надо все на кого-то свалить. Свои ошибки он признавать не хочет.
ГАРРИ: Горбаг принес сюда оружие. Его конфисковали. Но кто поручится, что у него нет ничего в запасе? Лично я не могу, поэтому выбираю Горбага.
АРВЕН: Мы с Арагорном обсудили вчерашний инцидент. Он мне все честно рассказал. Я хочу, чтобы ушла Эовин, потому что это она все придумала. Я была о ней лучшего мнения.
СНЕГГ: Все уже забыли, из-за кого мы провалили задание. Но я все помню. И то, что случилось вчера, никак не повлияло на мой выбор. Пусть уходит Леголас!
ФРОДО: Ну, я думаю, будет справедливо, если я назову Горбага, ведь вчерашняя драка произошла по его вине.
ГЕРМИОНА: Знаете, я никого не виню, даже Эовин, честно! Но надо кого-то выбирать…и получается, что кроме Эовин мне некого выкинуть. Пусть она меня простит!
ЛЕГОЛАС: Вы, наверное, думаете, что я назову Горбага? А вот и нет! Какая же дружба без драки? Так что уйти должна Эовин, она тут всем успела насолить.
РОН: Эовин обидела Гермиону! Смерть ей!
ГОРБАГ: Ну…если честно, мне некого выкинуть. Все друг на друга сердятся, большинство, конечно, на Эовин… А я, пожалуй, назову Снегга. Думаю, на окончательный результат это не повлияет.
МАЛФОЙ: Ну…ну пусть будет Эовин. Она заварила кашу, пусть расхлебывает.
WHISKY: На этой неделе кандидатами на выселение стали Эовин и Горбаг. Это ваше решение, но хочется отметить, что вчерашняя заварушка сильно повлияла на ваш выбор. Думаю, до понедельника многие хотели назвать кого-то другого…но выбор сделан!
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Итак, трепещите, Горбаг и Эовин! В воскресение решится ваша судьба!
WHISKY: А пока что мы уходим. Но увидимся завтра, на задании.
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: До встречи!
После ухода ведущих.
ЭОВИН: Думаю, мне следует извиниться. Прежде всего перед Гермионой. У каждого есть свои слабости, и мы должны быть терпимее друг к другу. Герм, прости меня!
ГЕРМИОНА: Глупости, я ни на кого не держу зла! Не надо извиняться!
ГОРБАГ: Наверное и мне надо извиниться перед Леголасом. Лего, прости меня, я виноват.
ЛЕГОЛАС: Нет, виноват я. Вспомни, ты ведь не сказал ничего плохого о моей расе, я ударил тебя ни за что. Конечно, ты должен был защищаться.
ГОРБАГ: Все равно. Как только я гляжу на твой глаз, мне становится больно. Как будто это мой фингал, а не твой. Прости меня!
ЛЕГОЛАС: Нет, это ты меня прости…
ГАРРИ: Ну что, мы так и будем, а?!
РОН: Да, пойдемте лучше есть. Я проголодался!
АРВЕН (мило улыбаясь): Ты прав, Рон. Что ты хочешь на завтрак?
РОН: Я бы не отказался от омлета.
АРАГОРН: Я думаю, дорогая, ты должна приготовить омлет, раз Рону так хочется.
У Рона отвисает челюсть. Но остальные кивают со сладкими улыбками. Арвен уходит на кухню.
Сцену за завтраком стоит описать, потому как такое вы можете увидеть только в старинных английских фильмах. Сейчас их очень редко показывают, справедливо полагая, что среднестатистический зритель предпочитает английской классике боевики с интригующими названиями вроде "Помидоры-убийцы", но еще больше зрителю, конечно, нравятся названия типа "Возвращение Помидоров-убийц", которое подразумевает продолжение эпопеи про несчастные овощи. Итак, завтрак.
ГОРБАГ: Арагорн, передай мне, пожалуйста, масло.
АРАГОРН: Прошу.
ГОРБАГ: Большое спасибо.
АРАГОРН: Не стоит благодарности.
ОЛИВЕР: Не правда ли, сегодня чудесная погода?
ЭОВИН: Ну, сегодня пасмурно… Но вот я, например, очень люблю, когда пасмурно!
СНЕГГ: Сегодня пасмурно? Какая жалость! А я надеялся пригласить Вас, Эовин, на прогулку в нашем замечательном саду. Но из-за погоды прогулка, я боюсь, потеряет всю свою прелесть.
МАЛФОЙ: К тому же может пойти дождь, и вы с мисс Эовин простудитесь.
АРВЕН: Я принесу кофейник.
АРАГОРН: Я помогу тебе, дорогая! (притаскивает кофейник) Эовин, разреши, я налью тебе немного кофе?
ЭОВИН: Да, я думаю, немного кофе мне не повредит.
ГЕРМИОНА: Передай мне, пожалуйста, сахар, Драко.
МАЛФОЙ: С удовольствием, Гермиона.
Пауза.
ГОРБАГ: А как дела в Гондоре, Арагорн? Я надеюсь, жизнь налаживается? После Войны за Кольцо было так много разрушений…
АРАГОРН: О, у нас все в порядке. Мне хочется верить, что Мордор тоже процветает, успокой меня, Горбаг, скажи, что это правда.
ГОРБАГ: Я не стану отрицать, что Мордор находится на пике своего могущества. Одно расстраивает - чем выше летишь, тем больнее падать…
ЭОВИН: О, давайте не будем говорить о таких грустных вещах за завтраком!
АРАГОРН: Однако, дамам, наверное, скучен наш разговор… Действительно, сменим тему.
Пауза.
АРВЕН: Не правда ли, сегодня чудесная погода?
ЛЕГОЛАС: Да, душа моя, тучи уже не кажутся такими устрашающими. Гарри, тебе налить кофе?
ГАРРИ: Да, если тебя это не затруднит.
ЛЕГОЛАС: Что ты, нет, конечно.
Пауза.
АРАГОРН: Леголас, надеюсь твой фин…то есть, твоя рана не слишком сильно болит?
ЛЕГОЛАС: О нет, скоро все заживет.
ГОРБАГ: О, Леголас, мне так стыдно! Скажи, чем я могу искупить свою вину?
ЛЕГОЛАС: Не стоит, Горбаг, ведь я ударил тебя первым.
ГОРБАГ: Как ты можешь сравнивать свое прекрасное лицо с моей…рожей, да простят меня дамы за это нецензурное слово.
АРАГОРН (Арвен): Любимая, ты побледнела. Может, тебе стоит прилечь?
АРВЕН: Я пойду немного посижу в гостиной, не хочу раздражать присутствующих своим болезненным видом.
СНЕГГ: О чем вы Арвен, вы, как всегда, прекрасны.
АРВЕН: И все же. Пойдем, Арагорн?
АРАГОРН: С вашего позволения, я вас покину.
Арагорн и Арвен выходят.
Пауза.
ЭОВИН: Не правда ли, сегодня чудесная погода?
~*~*~*~
После завтрака все собираются в гостиной.
ОЛИВЕР: Арвен, я надеюсь, Вы в порядке?
АРВЕН: Спасибо за заботу, Оливер, мне уже значительно лучше.
Пауза.
ОЛИВЕР (тихо): Ну что? Мы еще долго будем изображать образцовую английскую семью?
ЭОВИН: Я бы по-другому сказала: мы еще долго будем изображать идиотов?!
МАЛФОЙ (вскакивая с дивана): Все, хватит! Мне надоело! (кидает в Гарри подушку)
И снова подушечный бой. Но это все же лучше, чем английская семья, пусть даже образцовая, вы не находите?
~*~*~*~
Позже, в женской спальне.
Арвен решила немного отдохнуть, Арагорн увязался за ней.
АРВЕН: Милый, ты уже не сердишься на Эовин?
АРАГОРН: Нет, бой на подушках нас почему-то всегда примиряет. Я даже на Уизли уже не сержусь, хотя он только и делает, что меня злит…
АРВЕН: Знаешь, я думаю, если бы можно было переиграть заново этот вторник, Эовин и Горбаг не стали бы кандидатами.
АРАГОРН: Да, это было сиюминутное решение. Помнишь, Whisky еще сказала: "Думаю, до понедельника многие хотели назвать кого-то другого, но выбор сделан". Я тогда удивился, подумал - что же это она, думает, что мы не взвесили все "за" и "против"? А оказалось - и впрямь не взвесили. Вместо Эовин должен был быть я, да и у Горбага с Леголасом там не все ясно…
АРВЕН: Теперь поздно об этом говорить!
АРАГОРН: С другой стороны, это всего лишь игра. Нет ничего особенного в том, что мы играем нечестно и плетем интриги, ведь этого-то, по сути, от нас и ждут.
АРВЕН: Как же можно так подло рассуждать, Арагорн?! Эта игра ужасно несправедлива!
АРАГОРН (философски): Жизнь несправедлива…
~*~*~*~
В гостиной.
ОЛИВЕР: Я насчет вечеров откровений… Хотел спросить, будем мы еще их проводить или нет?
ЛЕГОЛАС (бросив взгляд на Гермиону; укоризненно): В тебе нет ни капли такта, Оливер.
ОЛИВЕР: Это почему?
ЛЕГОЛАС: Я тебе потом объясню. Просто давай закроем эту тему.
ОЛИВЕР: Да что я такого сказал?
ГЕРМИОНА: Он думает, Оливер, что мне теперь неприятно слушать про эти вечера. Но он ошибается. (улыбается через силу) Вы можете обсуждать что хотите, меня это нисколько не задевает.
Гарри недоверчиво хмыкает, Гермиона бросает на него укоризненный взгляд.
ЛЕГОЛАС: И все-таки. Давайте проявим немного элементарной вежливости по отношению друг к другу.
МАЛФОЙ (зевает): Проявлять вежливость скучно. И вообще, я устал, я спать хочу.
ГАРРИ: Ну так иди и спи. Чего ты ноешь?
МАЛФОЙ: Я ною?! Уж кто бы говорил, Поттер! Самый известный нытик - это ты, и не спорь!
ЛЕГОЛАС: Ребята! Эй, ребята! Давайте жить дружно, а?
МАЛФОЙ: А давайте без давайте, давайте?
ОЛИВЕР: Что?
МАЛФОЙ: Что, Вуд, твои куриные мозги не в состоянии осмыслить эту фразу?
Оливер швыряет в Малфоя подушкой, но промахивается.
МАЛФОЙ: Мимо, Вуд! Я всегда знал, что ты мазила!
ЭОВИН: Эй, Драко! Ну в конце-то концов!..
МАЛФОЙ: Да ну вас, какие-то вы сегодня скучные.
ЛЕГОЛАС: Нам просто надоело ссориться. Сколько можно? Неужели нельзя спокойно посидеть вечерок? Ну, если вам скучно, можно, например, в шарады поиграть…
МАЛФОЙ: Тю! Шарады! Ладно, я спать пошел, похоже, с вами сегодня каши не сваришь… (уходит)
ОЛИВЕР: Ладно…Одним придурком меньше…
ГОРБАГ: Ты намекаешь на то, что здесь еще придурки есть?!
ОЛИВЕР: Да что ты сразу-то?.. Ну, просто с языка сорвалось…
ГОРБАГ (назидательно): Просто так ничего не бывает…
ЛЕГОЛАС: Горби, остынь!
ФРОДО: И правда, какие мы сегодня…недоверчивые, подозрительные…
СНЕГГ: Угу, а вчера были агрессивные… Что-то будет завтра?
ЭОВИН: Завтра будет задание.
ОЛИВЕР: О, черт, а я и забыл про задание. Как вы думаете, что на этот раз, а?
ФРОДО: Наверное, что-нибудь попроще. Все предыдущие задания были слишком сложными.
ЭОВИН: Не обольщайся. Лично я думаю, что все будет совсем наоборот…
~*~*~*~
СРЕДА
Телефонный звонок в Желтом Доме раздается в 8 утра. Трубку, правда, взять никто не спешит – все еще валяются в кроватях.
АРАГОРН: Ну, может, кто-нибудь снимет трубку?
ГАРРИ: Может, ты, Аррерс?
АРАГОРН: Не Аррерс, а Ваше Величество!
ОЛИВЕР: Может, кто из женской спальни подойдет?..
~*~*~*~
В женской спальне.
ЭОВИН: Гермиона, может, снимешь трубку?
ГЕРМИОНА: Почему я?
ЭОВИН: Потому что у Арвен вчера сильно болела голова, я дала ей снотворного, и теперь ее не разбудишь.
ГЕРМИОНА: А ты?
ЭОВИН: А мне не хочется.
ГЕРМИОНА: Ну так и мне не хочется.
~*~*~*~
В мужской спальне.
АРАГОРН: Итак, кто же все-таки снимет трубку?
МАЛФОЙ: Кто будет козлом отпущения?
ОЛИВЕР: Кто ВСЕГДА является козлом отпущения?
ГОРБАГ: Кто не сможет нам отказать?
МАЛФОЙ: Кто туп, как осел, и неповоротлив, как медведь?
ОЛИВЕР: У кого рыжие волосы и нос с веснушками?
ГОРБАГ: Рон Уизли, вы самое слабое звено. Прощайте. (выталкивает его из комнаты) К телефону – вниз по лестнице, дубина!
ЛЕГОЛАС: Ну и чего вы этим добились?
ОЛИВЕР: Того, что нам не придется брать трубку.
ЛЕГОЛАС: Нет. Вы добились лишь повышения температуры воды в том котле, в котором вы будете вариться в аду!
АРАГОРН: Гениально, Леголас! (хлопает в ладоши)
Леголас скромно опускает ресницы.
~*~*~*~
В гостиной.
РОН: Але!
WHISKY: Долго же вы спите!
РОН: Э…
WHISKY: Ладно, Рон, не тормози, пойди и скажи остальным, что мы будем через час. Отбой. (вешает трубку)
Рон возвращается в спальню, чтобы сообщить «пренеприятнейшее известие».
СНЕГГ (пожимая плечами): И зачем они звонят? Я, например, и так знал, что они это скажут.
МАЛФОЙ: Вы не понимаете, профессор, они же законченные садистки, им доставляет удовольствие будить нас в такую рань.
ЛЕГОЛАС: Прекрати нести чушь. Это для того, чтобы мы успели подготовиться к их приходу и вовремя приступить к заданию. А то представь – они приходят, а мы еще не готовы, не позавтракали, носимся по дому…
ГОРБАГ: Леголас в пижаме и тапочках с зайчиками…
ЛЕГОЛАС: И Горбаг в ночной сорочке и бигуди!
Смех.
ГОРБАГ: Да я ж пошутил!
ЛЕГОЛАС: Так я тоже! Кстати, Горбаг, тебе бы пошла ночная сорочка. Попроси у Арвен, она тебе даст.
ГОРБАГ: А у тебя?
ЛЕГОЛАС: Что у меня?
ГОРБАГ (невинно): Разве у тебя нет ночной сорочки, Леголас? Я мог бы поклясться, что у тебя есть хотя бы одна – такая розовая, с кружавчиками…
Смех.
ЛЕГОЛАС (раздражено): Послушайте, вы, конечно, можете считать смешными постоянные намеки на то, что я педик, но на мой взгляд, это всем надоело. Тем более мне. И нет у меня никакой сорочки с кружавчиками. Хоть обыщите!
ГОРБАГ (невозмутимо): А я и не имел ввиду, что она сейчас при тебе. Нет, я просто думаю, что она у тебя есть. В принципе, понимаешь?
МАЛФОЙ: Ты что, ее видел?
ГОРБАГ: Нет, это мое предположение.
ЛЕГОЛАС: Вот что, Горбаг, оставь-ка ты свои предположения при себе, иначе я всем расскажу то, о чем ты мне говорил в понедельник в приватной беседе на кухне. Помнишь?
ГОРБАГ (бледнея): Нет, Лего! Я уже заткнулся.
АРАГОРН: Очень интересно, Горбаг, о чем же это вы говорили?
ГОРБАГ: Не твое дело, Ваше Величество!
Через час приходят Whisky и Северный Ветер. Все участники шоу уже, как ни странно, при полном параде в ожидании очередной пакости, придуманной ведущими.
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Прежде всего, здравствуйте!
WHISKY: Присоединяюсь.
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Перед тем, как объявить задание, хочу вам напомнить об одном моменте, точнее, о нескольких, которые имели место быть в первый день вашего пребывания в Желтом Доме.
WHISKY: Мы говорим о тех внезапных обмороках, что постигли вас, когда вы узрели замечательный интерьер вашего временного жилища.
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Ну что, упомянутый интерьер вам все так же неприятен? Или пообвыклись? Я в первую очередь Арагорна спрашиваю, помнится, это он является у нас самым большим «любителем» желтого цвета.
АРАГОРН: Да знаешь…я уже как-то и привык. А что?
WHISKY: Очень жаль, потому что это напрямую связано с вашим сегодняшним заданием. И если бы твоя, Аррерс, нелюбовь к желтому цвету выдержала испытание временем, сегодняшнее задание было бы для тебя подарком судьбы.
ЭОВИН: Ну хватит уже говорить загадками! В чем оно заключается, задание ваше?
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Итак, по просьбе Эовин мы переходим к самой сути задания. Хотя, я бы предпочла еще немного пораспинаться, но…
ЭОВИН: Гррр!
WHISKY: Ладно, ладно! Итак, вот ваше задание. Сейчас 9 часов утра. Ровно за сутки вы должны превратить Желтый Дом в Дом Разноцветный. Здесь 3 комнаты (гостиная и две спальни), кухня, душевая, туалет, а также несколько коридоров, не забудьте про них. Распределитесь сами, как вам удобнее, и приступайте к покраске. И лучше, если вы не просто перекрасите стены, а попытаетесь проявить свои творческие способности. Понимаете, о чем я, да?
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Одна деталь. Название шоу по выполнении (или невыполнении) задания не изменится, поскольку оно отражает не столько цвет стен, сколько процессы, протекающие внутри них.
WHISKY: Все ясно?
ОЛИВЕР: А краска где?
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Все на кухне, солнце. Мы работаем оперативно. Приступайте!
WHISKY: Да, еще одно. Завтра с нами придут гости, оценивать вас будут они, а не мы.
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: А теперь мы уходим. Удачи!
Ведущие уходят. Жители Желтого Дома отправляются на кухню осматривать инвентарь.
РОН: О! Здорово! Тут всякая краска есть, я такой в жизни не видел! А вот эта переливается, посмотрите! Давайте покрасим в этот цвет гостиную!
ЛЕГОЛАС: Подожди, Рон. Я предлагаю так: отрядим по несколько человек в каждую комнату, и пусть они сами думают, как и во что красить. Как вам?
АРВЕН: Хорошо. Нас 12 человек. Помещений всего 6 – гостиная, 2 спальни, кухня, душевая и туалет.
АРАГОРН: Значит, по два человека на каждое.
ГЕРМИОНА: По-моему, это не совсем справедливо. Ведь одни помещения меньше других.
ЛЕГОЛАС: Так мы долго будем препираться. Давайте по два на каждое, а если кто закончит раньше – идет помогать тем, кто еще трудится, ОК?
Препирательства все же оказались долгими – по поводу того, кто куда идет. Наконец, путем жеребьевки, участники шоу распределились следующим образом: Арагорн и Арвен в гостиной, Леголас и Оливер на кухне, Горбаг и Малфой в мужской спальне, Фродо и Гермиона в женской, Снегг и Эовин в душевой, ну а Гарри и Рон, соответственно, в сортире. Итак, задание.
~*~*~*~
В гостиной. 9.30.
АРВЕН: Дорогой, я думаю, нам не стоит ограничиваться только перекрашиванием. Какой простор для фантазии! Я думаю, на этой стене я смогу изобразить вид Имладриса. А ты пока займись стеной напротив.
Арвен принимается за дело. Она постоянно перетаскивает с места на место стремянку, смешивает краски, смело водит кистью, - она очень увлечена заданием. Арагорн некоторое время стоит возле своей стены с кистью в руке, а потом поворачивается к Арвен.
АРАГОРН: Любовь моя, у меня, честно говоря, с фантазией не очень… Может, я лучше помогу тебе таскать стремянку?
АРВЕН: Не говори глупостей, Арагорн. Со стремянкой я справлюсь сама. Давай, берись за дело. И лучше побыстрее, иначе мы не успеем все закончить до завтра.
Арагорн еще какое-то время смотрит на стену, потом его, видимо, осеняет идея, и он, прихватив черную краску, лезет на стремянку.
~*~*~*~
На кухне. 9.35
ОЛИВЕР (задумчиво водя кистью по стене): Леголас, а почему ты не захотел красить вместе с Горбагом?
ЛЕГОЛАС: Ты не хочешь со мной работать?
ОЛИВЕР: Да нет, просто раньше вы с ним были не разлей вода, а теперь…
ЛЕГОЛАС: Раздражает он меня в последнее время. Какая-то ночная сорочка… Язвит, прикалывается, намекает на то, что я педик, а сам-то еще де… Ой!
ОЛИВЕР: Что «де»?
ЛЕГОЛАС: Нет, ничего. Это секрет.
ОЛИВЕР: Начал, так уж говори. Не бойся, я Горби ничего не скажу. Ну?
ЛЕГОЛАС: Ну…
~*~*~*~
В мужской спальне. 9.40
МАЛФОЙ: Идеи есть?
ГОРБАГ: Давай покрасим стены в белый, а потом над каждой кроватью каким-нибудь интересным шрифтом напишем имя того, кто на ней спит, и изобразим какие-нибудь предметы, которые с ним ассоциируются. Как тебе?
МАЛФОЙ: А что, можно. У Поттера над кроватью я тогда изображу…
ГОРБАГ: Э, нет, только давай без этого! Мне, может, тоже хочется кое-что написать над кроватью у Леголаса, так я ж молчу.
МАЛФОЙ: А Леголас и правда педик?
ГОРБАГ: Ммм…не думаю. Давай работать, иначе не успеем.
~*~*~*~
В женской спальне. 9.45
ФРОДО: Может, мы просто перекрасим стены в какой-нибудь нейтральный цвет, и не будем мучиться, а?
ГЕРМИОНА: Whisky сказала…
ФРОДО (устало): Да знаю я, знаю! Только я даже не представляю, что тут можно изобразить.
ГЕРМИОНА: Ну, не обязательно же изображать какие-то картины. Можно просто пустить орнамент, как на обоях. Покрасим стены в бежевый и равномерно разрисуем, ну, скажем, цветочками.
ФРОДО (со вздохом): Хорошо… (бормочет) Как жаль, что меня не турнули в это воскресение.
ГЕРМИОНА: Что?
ФРОДО: Да нет, ничего. Давай красить.
~*~*~*~
В душевой. 9.50
СНЕГГ: Ну почему именно нам досталось красить в душевой?
ЭОВИН: А че, не хило – душевая гораздо меньше, чем гостиная.
СНЕГГ: Зато мы закончим раньше, и нам придется помогать Арвен и Арагорну.
ЭОВИН: Кто тебе сказал, что мы пойдем им помогать?
СНЕГГ: Но как же?..
ЭОВИН: Ну, если закончим раньше, просто посидим здесь, а остальным нет нужды знать, что мы уже закончили.
СНЕГГ: Ну…ладно, и что же мы будем тут изображать?
ЭОВИН: Неохота заморачиваться. Просто перекрасим все стены в красный, и хватит.
СНЕГГ: Но ведь…
ЭОВИН: Ой, да я знаю, что Whisky просила проявить творческие способности, но вот, скажем, у меня с ентими способностями туговато. И я не думаю, что у тебя лучше. Давай, бери краску, и за дело!
~*~*~*~
В туалете. 9.55
РОН: Что будем рисовать, Гарри? Эй, Гарри!
ГАРРИ: Отвянь, придурок!
РОН (хлопая глазами): Гарри, ты чего?
ГАРРИ: Из-за тебя нам весь день торчать в сортире, вот чего!
РОН: Почему из-за меня?
ГАРРИ: Потому что когда тянули жребий, кому куда идти, тебе, как всегда, «повезло»! Спасибо, Ронни!
РОН: Тянул бы сам, если не нравится! И вообще, так даже лучше, тут помещение маленькое, так что и торопиться особо не придется.
ГАРРИ: Ну да, но я бы предпочел всю гостиную покрасить, чем торчать здесь! К тому же, нам постоянно будут мешать, ты об этом не подумал?
РОН: Не подумал… Но кто-то же должен красить здесь. Не мы, так другие.
ГАРРИ: О, Боже! И почему я всегда оказываюсь крайним?!
РОН: Судьба…
ГАРРИ: Лох – это судьба, Рон, слышал такое выражение? Так вот, это про тебя!
~*~*~*~
В гостиной. 12.00
Арвен успела потрудиться на славу. Картина у нее получилась не особенно, но Арвен очень старалась, это заметно. У Арагорна дело идет споро, он даже что-то насвистывает. Решив устроить себе небольшой перекур, он подходит к жене и заглядывает через плечо.
АРАГОРН: Эру!!! А это что?!
АРВЕН: Папа…
АРАГОРН: Только не это! Я не смогу каждый день видеть здесь рожу…то есть, прости, лицо папочки Элронда! Ты же сказала, что это будет вид Имладриса!
АРВЕН: Но Имладрис без папочки – не Имладрис…
АРАГОРН: Сжалься, любимая! (встает на колени)
АРВЕН: Но, Арагорн, я уже нарисовала…
~*~*~*~
На кухне. 12.05
Оливеру по истечение двух с половиной часов все же удалось вытянуть из Леголаса признание.
ОЛИВЕР (потрясенно): Да… Я бы и не подумал, что Горбаг… Да…
ЛЕГОЛАС: Вот и говори потом, что знаешь человека…орка, в данном случае. Ты точно не расскажешь?
ОЛИВЕР: Я-то нет. А вот телезрители уже наверняка об этом знают. Я сомневаюсь, что операторы пропустили такой момент.
ЛЕГОЛАС (в волнении): О, черт! Я и забыл про камеры!
ОЛИВЕР: Да ладно, все, наверное, уже поняли, еще когда вы с Горбагом разговаривали. Не переживай!
ЛЕГОЛАС (вздыхает): Ладно… А что это ты рисуешь, позволь узнать?
ОЛИВЕР (с гордостью): Это Золотой Лев – эмблема Гриффиндора!
ЛЕГОЛАС: Олли… Помнишь, на прошлой неделе, когда выбирали предметы, ты сказал, что рисуешь, как курица лапой?
ОЛИВЕР: Ну помню, ну и что?
ЛЕГОЛАС: Так вот, я с тобой полностью согласен!
Оливер и Леголас смеются.
~*~*~*~
В мужской спальне. 12.10
ГОРБАГ: Ну вот и выкрасили. Теперь пофантазируем. Начнем с наших кроватей. Ты вот над своей что можешь изобразить?
МАЛФОЙ: Ну, я думаю, логично будет изобразить змею – знак Слизерина. Это факультет, на котором я учусь.
ГОРБАГ: Отлично. А мне вполне подойдет Багровое Око Барад-Дура…
Приступают к работе.
~*~*~*~
В женской спальне. 12.15
ГЕРМИОНА: И меня осенило – глоток из самой маленькой бутылочки позволит пройти вперед! Но там было слишком мало жидкости. И тогда… Фродо, ты меня слушаешь?
ФРОДО (уныло): Угу…
ГЕРМИОНА: Фродо, что с тобой? Тебе плохо?
ФРОДО: Голова немного кружится от краски. А так ничего…ничего… (падает в обморок)
ГЕРМИОНА: Фродо! О, Боже!
~*~*~*~
В душевой. 12.20
ЭОВИН (весело водя кистью): А не такое уж сложное это задание!
СНЕГГ (зажимая рукой нос и рот): Ммм!
ЭОВИН: Что ты сказал?
СНЕГГ: Ммм! М мммммм мм!
ЭОВИН: Что?!
СНЕГГ (открывая рот): Давай быстрее работай! Меня сейчас стошнит от этой краски!
~*~*~*~
В туалете. 12.25
РОН: А что? По-моему, очень даже ничего получилось…
ГАРРИ: И это называется рассвет, Рон?
РОН: Ну да… А что тебе не нравится?
ГАРРИ: Ну, положим, зеленую краску ты туда добавил зря…
РОН: Мне хотелось, чтоб было поярче.
ГАРРИ (язвительно): Да? А больше тебе ничего не хотелось?
РОН: Гарри, ты что?
ГАРРИ: Да достал ты меня…
~*~*~*~
В гостиной. 15.00
В дверь просовывается голова Горбага.
ГОРБАГ: Эй, жмурики! Мы обедать бум? Там Лего сготовил чего-то… Вау, а это хто?..
АРАГОРН (ворчливо): Папочка Элронд…
ГОРБАГ: Да? А по-моему, больше похоже на меня в стадии жестокого запора…
АРАГОРН: Эй! Это Арвен рисовала!
ГОРБАГ: Арвен? А…а что, я очень даже ничего в стадии запора…
АРАГОРН: Ладно, кончай трепать. Что у нас там на обед?
Во время обеда участники шоу рассказывают о своих успехах в выполнении задания. А после трапезы вновь расходятся по комнатам, дабы продолжить работу. До самого вечера жители Желтого Дома упорно трудятся, почти не отвлекаясь на разговоры. Спать все расходятся поздно, усталые, но очень довольные.
ЧЕТВЕРГ
Утром этого дня выяснилось, что работу закончили уже все, кроме Арагорна с Арвен. Проявив великодушие, все участники шоу отправляются помогать элессару и его жене. Ровно в 9 раздается звонок в дверь.
WHISKY: Доброе утро. Ну, как дела?
АРАГОРН (самодовольно): А как они еще могут быть?
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Ну что ж, сейчас мы проверим, есть ли у вас основания для веселья. А пока встречайте наших экспертов. Рада представить вам Элронда – владыку Ривенделла!
ЭЛРОНД: Доброе утро.
АРВЕН (кидаясь к нему на шею): Папа!
ЭЛРОНД: Здравствуй, дочка! Как ты тут? Все в порядке?
АРАГОРН: Доброе утро, Элронд.
ЭЛРОНД (подчеркнуто холодно): Приветствую, Арагорн.
WHISKY: Ваш гость номер два – Рубеус Хагрид. Придется вам слегка потесниться. Хорошо, что дверные проемы тут широкие…
ХАГРИД: Эй! Ребята! Привет! Гарри, Рон, Гермиона, как же я рад снова вас видеть! (топает по направлению к вышеназванным участникам, попутно наступая на ноги всем присутствующим)
ГОРБАГ: Ау, бл***, вашу маму! Эй, как тебя там…Хагрид! Нельзя ли поаккуратнее?!
ХАГРИД (не обращая на него внимания): Оливер! И ты здесь! (идет к Оливеру)
WHISKY (которой тоже прошлись по ногам): Рубеус Хагрид! Стойте на месте и не двигайтесь!
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Вы окружены! Руки за голову!
ХАГРИД: Че?..
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Вопросы здесь задаю я!
WHISKY: Ладно, хватит. Итак, наш третий гость – Феанор! Быстрая доставка прямо из залов Мандоса!
ФЕАНОР: Приветствую, идиоты. Как ваши дела?
ЭОВИН: Очень мило, Феанор. Отгадай загадку: что это такое – с завышенной самооценкой, не в меру эгоистично, постоянно ворчит и иногда пытается сострить, но – увы! – безуспешно?
ФЕАНОР: Во-первых, не Феанор, а Ваше Величество…
ЭОВИН: Арагорн, а вы с ним не родственники?
АРАГОРН: Представь себе, нет.
ФЕАНОР: А во-вторых, будете хамить, я вообще уйду.
WHISKY: Ничего ты не понимаешь, это же шутка такая.
ФЕАНОР: И мы еще будем спорить о том, кто пытается сострить безуспешно?
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Хорош! Ваш последний гость – Люциус Малфой.
МАЛФОЙ: Папа?
ЛЮЦИУС (игнорируя всех, кроме сына): Доброе утро, Драко. Как ты?
МАЛФОЙ: Все нормально, папа…
WHISKY: Хорошо, а теперь, уважаемые эксперты, прошу вас пройтись по комнатам и составить свое мнение о творческих способностях участников нашего шоу.
ФЕАНОР: У меня уже мнение на этот счет имеется, можно высказаться?
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Нельзя. Итак, в вашем распоряжении полчаса. Время пошло!
~*~*~*~
Через полчаса.
WHISKY: Ну что? Поделитесь впечатлениями.
ЭЛРОНД: Мне больше всего понравилась гостиная. Вид Ривенделла – это так романтично…
АРАГОРН: А чья-то рожа на этом виде – вообще отпад…
ЭЛРОНД (пропуская его слова мимо ушей): Ну, в общем, я считаю, что участники шоу с заданием справились.
ХАГРИД: Мне все понравилось. Даже не могу сказать, где лучше. В общем, я думаю, задание выполнено.
ФЕАНОР: Ладно, я не буду распространяться на тему ваших идиотских рисунков, а особенно чьей-то тупой рожи на фоне Имладриса (кто бы это мог быть?..), хотя мне бы очень хотелось… Но, я так понимаю, задание было – перекрасить стены, да? Ну, с этим даже такие идиоты, как ваши участники, справятся…
ЛЮЦИУС: Буду краток. (хе-хе…) Задание выполнено, на мой взгляд.
ОЛИВЕР: Ну что? Мы выиграли?
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР (ослепительно улыбаясь): Нет, дружок, вы проиграли!
ГОРБАГ (обалдело): Это еще почему?! Ведь все сказали – мы с заданием справились!
WHISKY: Может сейчас кто-нибудь повторить ТОЧНУЮ формулировку задания?
ГЕРМИОНА: Ну, вы просили перекрасить стены в комнатах…
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: О, Эру!...то есть не Эру…нахватаешься от этих средиземцев…в общем, неважно! Не в комнатах, дорогая, не в комнатах, а во ВСЕМ доме. Во всем!
Тупое молчание. Наконец, Феанор начинает дико ржать.
ФЕАНОР: Ну и ну! Вы, как последние кретины, забыли про коридоры! Вот тормоза, ну я не могу…
ГОРБАГ: Заткнись, Феанорище!
ФЕАНОР: Нет, ну это ж надо… Молчи, презренный!... Ну и придурки…
WHISKY: Помолчи, Феанор. Итак, извините, мадам и месье, но это задание, как и предыдущее, вы провалили. А нам, к сожалению, пора. До встречи!
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Не кисните! Жизнь – она полосатая, то белая полоса, то черная…
Ведущие и гости уходят.
ЭОВИН: Да… Облажались, что называется. И ведь никто, никто даже и не заикнулся про коридоры!
ЛЕГОЛАС: Ну и ладно. Подумаешь, задание. Жизнь на этом не заканчивается!
ОЛИВЕР: А правда, с другой стороны… Да, провалили, конечно, но КАК провалили! Эффектно, господа, не прав…да…ли?... (последние слова Оливер произносит, еле сдерживая смех)
АРВЕН: Оливер, ты чего?
ФРОДО: Это, наверное, нервное…
ОЛИВЕР: Да ну вас! Взгляните на это со стороны зрителя! Смешно же!
Некоторое время все молчат, потом начинают раздаваться неуверенные смешки, но уже через минуту вся гостиная наполняется здоровым, веселым смехом.
Радужное настроение не покидает жителей Желтого Дома до самого вечера. Все разноглавия, наконец, забыты, прямо даже смотреть на ребят приятно. Однако, господа, интересно узнать, что день грядущий нам готовит?..
ПЯТНИЦА
После плотного завтрака участники шоу традиционно столпились в гостиной.
ОЛИВЕР: Эй, люди! Ну, и все остальные, конечно… У нас впереди целых два свободных дня! Надо провести их с пользой. Какие будут предложения?
АРАГОРН: Давайте сегодня в преферанс!
ГОРБАГ: Я «за»! Кто еще?
ОЛИВЕР: Ну, я играю, конечно…
МАЛФОЙ: Очень бы хотелось…но я не умею.
АРАГОРН: Еще кто-нибудь?
Молчание.
ОЛИВЕР: Ну, можем и втроем. В принципе, четвертый только сдает карты и наливает пиво…
ЛЕГОЛАС: А деньги-то у вас есть, картежники?
ГОРБАГ: У меня нету…мне взять не разрешили…
СНЕГГ: Никому не разрешили, если хотите знать.
ОЛИВЕР: А может, так, а?...
АРАГОРН: Как «так»? На щелбаны? Иди ты в жопу, директор!
ОЛИВЕР: Не люблю дальних путешествий…
СНЕГГ: Отдыхать надо цивилизовано. Мы можем вечером устроить что-то вроде танцев…
ГОРБАГ: Снегг, а ты видел, как я танцую?
СНЕГГ: Ну, Эовин же научила нас танцевать танго…
МАЛФОЙ: Прекрасно! Снегг и Горбаг исполняют танго под Backstreat Boys!...ну, я в том смысле, что это единственная музыка, которая у нас есть, ведь никто, кроме Леголаса не догадался захватить с собой сидишки.
АРАГОРН: Ладно, отставить насмешки!
ГОРБАГ: А че? Давайте потанцуем! Я буду исполнять пассадобль сегодня вечером!
РОН: А че такое пассадобль?
ГЕРМИОНА: Это такой латиноамериканский танец, Рон.
ГОРБАГ: Латино-о-о?.. Ты глянь, а я и не знал…слово просто красивое. Это вот так что ли? (встает и начинает совершать разнообразные и местами непристойные телодвижения)
ЛЕГОЛАС: Горбаг, пассадобль – парный танец.
ГОРБАГ: Правда? Очень жаль. А может, ты меня немного поучишь?..
Молчание.
ЛЕГОЛАС: Надеюсь, это была шутка, Горбаг.
ГОРБАГ: Шутка, Легси, шутка…если хочешь. Но ты же у нас все умеешь, вот я и подумал… Ладно, не надо так болезненно реагировать.
ЛЕГОЛАС: Как будто ты не понимаешь, почему я так реагирую!
ОЛИВЕР: Ладно, мужики! Плюнули и забыли! Не надо ссориться.
АРВЕН: Я знаю хорошую игру!
ВСЕ: Ну?
АРВЕН: Вот, допустим, ты, Арагорн, задумываешь слово. К примеру, это слово – «карандаш». Ты говоришь мне первую букву, то есть «к». А я начинаю гадать. Скажем, я решила, что это слово – «картина», и спрашиваю у тебя: «Это произведение искусства?» Ты мне отвечаешь: «Нет, это не картина.» А если ты не понял, что за слово я имею ввиду, то ты должен сказать мне следующую букву. Ну как, сыграем?
МАЛФОЙ: Ну хорошо. И кто будет загадывать?
РОН: Можно я?
МАЛФОЙ: Можно, Уизли. Идиотам надо уступать…
АРВЕН: Эй, ну хватит! Давай, Рон, говори первую букву.
РОН: Первая буква – «с».
ОЛИВЕР: Это не смесь, состоящая их множества различных продуктов?
РОН: Нет, это не салат.
ГОРБАГ: Это не место, где можно пожрать?
РОН: Нет, это не столовая.
ЛЕГОЛАС: Это не два слова, одинаковые по значению, но различные по написанию?
Рон думает.
ОЛИВЕР: Зря блещешь эрудицией, Леголас, он этого не знает, на что хочешь спорю.
МАЛФОЙ: Уизли, не мучайся. Тебе этого все равно не отгадать. Говори вторую букву.
РОН: «Т».
ГОРБАГ: Ну, я же сказал – столовка!
РОН: Да нет же!
ЭОВИН: Может, это доска на четырех ножках?
Рон изумленно на нее таращится, но потом его осеняет.
РОН: А! Нет, это не стол.
АРАГОРН: А может, это то, из чего пьет водку каждый рядовой россиянин? (никакого национализма у Арагорна и в мыслях не было, фраза это была сказана вовсе не пренебрежительным тоном, а даже…может…восхищенным?... – прим. авт.)
РОН: А ты думаешь, я много знаю о россиянах?
АРАГОРН: Я не думаю, что ты вообще знаешь что-то стоящее. Но вопрос был задан.
РОН: Ну ладно, ладно. Третья буква – «р».
Наконец, после долгих усилий участники шоу дошли до «страт». Убедившись, что это не «стратегия» и не «стратосфера», они потребовали, чтобы Рон назвал слово.
РОН (гордо): Стратификация!
ОЛИВЕР: Ронни…А ты сам-то знаешь, что это такое?
РОН: Ну…в общем…не очень…
ГОРБАГ: Ладно! Мне это надоело! Пора пообедать!
ГАРРИ: Горбаг, ты в своем уме? Мы завтракали час назад.
ГОРБАГ (невозмутимо): Ну, тогда позавтракать второй раз. Какая разница вообще – пообедать…позавтракать…
АРВЕН: Нет, есть разница. На завтрак обычно едят что-то более легкое, чем…
ЛЕГОЛАС: Душа моя, поверь, для Горбага между завтраком и обедом нет абсолютно никакой разницы.
ГОРБАГ: Ну пошли позавтракаем, а? Между прочим, так положено. Я где-то читал, что завтракать надо два раза.
ОЛИВЕР: Что я слышу, Горбаг?! Ты ЧИТАЛ?!
ГОРБАГ (обижено): А вы думали, что я и читать не умею? Зря, Олли… Я очень даже неплохо читаю…
АРАГОРН: 10 слов в минуту…
ГОРБАГ: Ну, положим, не 10, а 20… Че это вы смеетесь? Что я такого сказал?
ЭОВИН: Кстати, о смехе… Хотите новый анекдот? Идет, значит, Гэндальф по лесу… (ржач) Эй, погодите смеяться, это еще не все!
АРАГОРН: Знаете, это мне напомнило еще один анекдот. Он начинается так: «Едет Леголас в трамвае…» (ржач) Вот-вот, в этом месте все начинают смеяться, и мне еще долго приходится объяснять, что анекдот на этом не заканчивается.
МАЛФОЙ (откуда-то из-за кресла): Ой, ребята, я не могу… У вас в Средиземье что, все анекдоты такие?..
ЛЕГОЛАС: Я, Аррерс, сейчас тебе буду мстить за «Леголаса в трамвае»! Идет, значит, Арагорн, а навстречу ему Элронд… (ржач постепенно переходит в истерию)
Позже.
ЭОВИН: Ой, я, кажется, больше сегодня не встану… Давно я так не смеялась…
ОЛИВЕР: Это надо уметь, если учесть, что ни одного анекдота мы так и не рассказали до конца…
ГОРБАГ: А вот этим мы сейчас и займемся! Аррерс, что там дальше было с Леголасом в трамвае?
АРАГОРН: Ну, дальше подходит к нему кондукторша и говорит: «Девушка, ваш билетик!» Леголас: «Вообще-то я не девушка…» Кондукторша: «Нашла чем гордиться!»
Все смеются из последних сил, сквозь этот смех пробивается голос Леголаса.
ЛЕГОЛАС: Арагорн, это не смешно!
АРАГОРН: Знаешь, солнышко… Мне кажется, что, когда ты назваешь меня Арагорном, а не Аррерсом, это означает, что ты гневаешься… Я прав?
ЛЕГОЛАС: Да! И я тебе не солнышко!
АРАГОРН: О, простите, Ваше Высочество, я не хотел…
ЛЕГОЛАС: Арагорн!.. (на глазах принца выступают слезы)
ГОРБАГ: Все, хватит! Или мы идем обедать, или одно из двух!
АРАГОРН: Ладно, идем…
Все выходят из гостиной, но Гарри останавливает Горбага.
ГАРРИ: Знаешь, Горбаг, я не скажу, что ты мне очень симпатичен, но что касается твоих мыслей о еде…мне нравится то, что ты всегда можешь облечь их в слова в самый подходящий момент.
ГОРБАГ: Это что, комплимент?
ГАРРИ: Да, если хочешь.
ГОРБАГ: А если не хочу?
ГАРРИ (улыбаясь): А если не хочешь, я вызову тебя на дуэль!
ГОРБАГ: Ха-ха! Не смеши мои коленки! Мы друг друга стоим…
Смеются.
ГАРРИ (посерьезнев): Да, еще кое-что… Прекрати прикалывать Леголаса на ЭТУ тему, ладно?
ГОРБАГ: А ты все понял, да?
ГАРРИ: Более или менее. Я вижу, что между Леголасом и Арагорном есть что-то такое… Да и между тобой и Леголасом тоже…
ГОРБАГ: Эй! У меня с Леголасом ничего не было!
ГАРРИ: Да я не о том… Ладно, ты же так рвался обедать, не буду тебя задерживать. (идет на кухню)
Весь день Леголас игнорирует Арагорна…и Горбага – за компанию. Все трое из-за этого не в духе. А поскольку они являются одними из центральных фигур в Желтом Доме, все остальные тоже как-то поскучнели. Оливер и Малфой отчаянно пытаются спасти положение.
ОЛИВЕР: Ну а хотите…а хотите, в города сыграем?
ЭОВИН: Оливер, где твоя фантазия?
ОЛИВЕР: Очень мило, Эовин! Мы с Драко уже час целый изощряемся на выдумки, а вы только зеваете и головами качаете! Неужели вам не скучно?
АРАГОРН (хмуро): Нам нормально. Самое то. И сядь, Олли, не мельтеши.
ОЛИВЕР (плюхаясь в кресло): А хотите я вам расскажу о моем последнем матче в Хогвартсе, когда мы взяли кубок? Правда, рассказчик из меня никакой, но главное – начать…
АРВЕН (оживляясь): Давайте я вам лучше расскажу про Сильмариллы!
АРАГОРН: Мы знаем про Сильмариллы.
ГАРРИ: А мы не знаем!
АРАГОРН: А мы знаем!!!
АРВЕН: Ну, тогда я расскажу вам, как папа…
АРАГОРН: Нет! Расскажи лучше про Сильмариллы, дорогая, я так давно не слышал эту историю!.. О, Эру…
СУББОТА
Утро. Кухня. Арагорн готовит завтрак. (Нет, он вовсе не решил отравить соперников, просто участники шоу распределили дежурства по кухне, и очередь Арагорна пришлась на субботу) На кухню заходит Леголас…и сразу же поворачивает назад.
АРАГОРН: Эй, Легси, постой!
Леголас нехотя возвращается.
АРАГОРН: Я…я…я хотел спросить, ты что на завтрак хочешь?
ЛЕГОЛАС: Интересно… Ты ведь уже что-то приготовил? Будешь готовить для меня отдельно?
АРАГОРН: Да, если хочешь!
ЛЕГОЛАС: К чему такие жертвы, Арагорн?
АРАГОРН: Лас, прости меня. Я дурак, признаю, но прости. Этого больше не повторится.
ЛЕГОЛАС: Хорошо, но ты мне объясни… Неужели вам еще не надоела эта тема? Не спорю, вначале и мне было смешно, но, по-моему, вы уже переходите всякие границы!
АРАГОРН: Леголас, я же сказал – этого больше не повторится.
ЛЕГОЛАС: Ага! Сегодня! А завтра?
АРАГОРН: И завтра. И послезавтра. И вообще – никогда не повторится, я обещаю.
ЛЕГОЛАС: Не обещай, Арагорн, чтобы не нарушать обещаний. (выходит из кухни и наталкивается на Оливера) А ты тут что делаешь? Ты что, подслушиваешь?!
ОЛИВЕР: Да нужны вы мне очень… Я иду посмотреть, что у нас на завтрак. (Леголас недоверчиво на него смотрит, но потом все-таки разворачивается и уходит, не сказав ни слова) А что у нас на завтрак?
АРАГОРН: Ты слышал?
ОЛИВЕР: Да, слышал…ну и что?
АРАГОРН: Мысли есть по этому поводу?
ОЛИВЕР: Мысли… Вот что, Арагорн, ты идио…то есть, ты не прав. Леголас верно сказал – не надо было обещать, ты этим его еще больше разозлил.
АРАГОРН: Ладно, не умничай.
ОЛИВЕР: Дело ваше…
~*~*~*~
После завтрака в женской спальне.
ГЕРМИОНА: Эовин, зачем ты собираешь вещи?
ЭОВИН: То есть как? Завтра выселение, забыла?
ГЕРМИОНА: И правда, забыла… Но тебя не выселят!
ЭОВИН: Выселят. К тому же, вещи в любом случае надо собрать.
ГЕРМИОНА: Да почему же выселят? Ты умная, красивая, пошутить умеешь…
ЭОВИН: А Горбаг? Он, конечно, не особо умный и совсем не красивый, но он поприятнее, чем я… Разве сама не замечаешь?
ГЕРМИОНА: Зачем ты так?..
ЭОВИН: Ладно, не надо себя обманывать. Я дрянь, дешевка, Арагорн был прав. Трудно об этом говорить, но я не могу теперь… все из-за этого дурацкого вечера… Ой, прости…
ГЕРМИОНА: Забудь. Вечер был действительно дурацкой затеей.
ЭОВИН: Так вот… я поступила, как идиотка, мне лучше уйти. К тому же, я скучаю по мужу… Я ведь его люблю, несмотря ни на что!
~*~*~*~
Позже, в гостиной.
ГОРБАГ: А теперь все вместе, мужики! И…
«МУЖИКИ»:
Выпьем еще-о-о, приятель, выпьем еще-о-о…
Выпьем еще чуть-чуть и все-о-о-о…
ЭОВИН: Нет, я больше не могу это слушать! Замолчите!
ГОРБАГ: Ну тебя…хорошая пенся!
ЭОВИН: Но не в твоем исполнении! И песня в корне не логичная, пить-то нечего…
ОЛИВЕР: Если мы пить не можем, то мы хотя бы можем петь об этом…по-моему, логично… К тому же это только припев…
ЭОВИН: У меня такое впечатление, что припев – это единственное, что вы знаете из этой песни.
АРАГОРН: Ну, не скажи…
РОН: А я вообще этой песни не знаю…
ЭОВИН: Слава Эру, что хоть ты ее не знаешь… Иначе я бы точно здесь скопытилась…
МАЛФОЙ:Эовин, хочешь, я специально для тебя исполню «В лесу родилась елочка»?
ЭОВИН: Только не ты! Пусть Леголас исполнит… Эй, а где Леголас? Ле-е-его-о!
~*~*~*~
В мужской спальне.
ЛЕГОЛАС:Сам не знаю, зачем я тебе это рассказываю, Арвен… Тебе вовсе не нужно было этого знать. Но мне надо с кем-то поговорить, а никто кроме тебя…
АРВЕН: Нет, я все понимаю, понимаю, не оправдывайся. Бедный… Но мне их шутки казались вполне невинными…
ЛЕГОЛАС: У шуток есть подтекст…очень неприятный подтекст. Впрочем, я тебе рассказывал.
АРВЕН: Да… Хочешь, я поговорю с Арагорном?
ЛЕГОЛАС: Нет, не надо. Он извинился, пообещал, что этого больше не повторится… Только что толку от его обещаний? Он очень скоро про них забудет.
АРВЕН: Я сделаю так, чтобы он не забыл!
ЛЕГОЛАС: Нет, Арвен. Не надо, я сам разберусь…
~*~*~*~
Вечером, в гостиной.
ГОРБАГ: Ладно, я теперь давайте споем…ммм…ну…во! (поет) Ой, ты степь широ-о-ока-ая…
ОЛИВЕР: Боже, Горбаг, откуда ты знаешь столько русских песен?
ГОРБАГ: У нас с русскими схожее мировоззрение, Олли. Я их уважаю, а они по мне с ума сходят.
АРАГОРН: Ну, положим, не все.
ФРОДО: И, положим, не только по тебе.
ГОРБАГ: Ладно, ладно, вы победили. Что будем петь?
МАЛФОЙ: Я уже петь не могу… голос сел.
АРВЕН: Я же говорила, не надо было так орать.
ОЛИВЕР: Пение, дорогая Арвен, хорошее занятие. Заметь, мы сегодня толком и не обедали, а Горбаг даже и не заикнулся о еде!
ГОРБАГ: Кстати, об обеде…
АРАГОРН: Олли, я тебя убью.
МАЛФОЙ: К черту обед! Я в 8 вечера не обедаю.
ГОРБАГА: Тогда поужинаем… а кто хочет, может и пообедать. После меня, конечно.
ЛЕГОЛАС: Я что-нибудь приготовлю…
ГАРРИ: Между прочим, сегодня Арагорн дежурный по кухне!
АРАГОРН: И тебя, Поттер, я убью тоже.
АРВЕН: Да ладно вам! Никому не хочется готовить, мы можем просто съесть что-нибудь легкое, и все.
ОЛИВЕР: Обязательно. Только сначала… Я тут еще одну песню вспомнил… Хорошая! Споем?..
Пойте, играйте, танцуйте, но только не забывайте голосовать. Напоминаем, что на этой неделе кандидатами на выселение являются Горбаг и Эовин. Кто покинет шоу в воскресение? Выбор за вами!
Просьба Ваши голоса присылать по следущему адресу: northwind2003@mail.ru.
Очень, очень ждем, и надеемся, что Вы примите живейшее участие в голосовании!
