~*~*~*~
ВОСКРЕСЕНИЕ. ВЫСЕЛЕНИЕ
Утром Арагорн просыпается, видит желтый платок и начинает орать. Перси вскакивает и с криком: «Пожар!» выбегает из дома. В это время уже проснувшиеся Гарри и Рон гаденько хихикают и запирают входную дверь. Оливер, не мудрствуя лукаво, разбивает окно и выпрыгивает наружу. Горбаг всех посылает и переворачивается на другой бок. Наконец, Гэндальф достает свой посох и дает им Арагорну по башке. Жуткий вой затихает.
САРУМАН (беря в руки платок): Кто принес ЭТО сюда?
МАЛФОЙ (неуверенно): Ну я, а что такого?
Арагорн с угрожающим видом надвигается на Малфоя, но тут звонит телефон. Горбаг берет трубку.
ГОРБАГ: У меня зазвонил телефон. Кто говорит?
WHISKY: Привет, Горбаг! Это мы. Если ты помнишь, сегодня у нас день выселения. Включи, пожалуйста, громкую связь.
Горбаг включает.
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Доброе утро, участники шоу «Желтый Дом»! Настало время первого выселения. И первым наше шоу покидает…
WHISKY И СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР (хором): ПЕРСИ УИЗЛИ!!!
ПЕРСИ: Что ж, я это предчувствовал… До свидания! Рон, желаю тебе удачи!
ГЕРМИОНА: Нам будет не хватать тебя!
Перси берет свои вещи и уходит. Все провожают его до калитки.
ЛЕГОЛАС: Что ж, Перси, вряд ли мы встретимся еще. Позволь дать тебе один совет – будь проще! А в остальном – ты отличный парень!
ПЕРСИ: Леголас, спасибо! Спасибо вам всем! (скрывается за калиткой).
ГАРРИ, РОН, АРАГОРН И ГОРБАГ: Ура!!!
ГЕРМИОНА: Как вы можете?! Неужели вам не жалко Перси?!
ГАРРИ: Герм, успокойся, он будет следить за шоу по телевизору.
~*~*~*~
НЕДЕЛЯ II. ПОНЕДЕЛЬНИК
Саруман просыпается, но видит, что все еще спят. Он выходит в сад и застает там МакГонагалл.
САРУМАН: Доброе утро, профессор! Вы проснулись так рано…
МАКГОНАГАЛЛ: Да, мне очень радостно, что меня не выкинули, что первым, кого выкинули, была не я!
САРУМАН: Конечно, профессор! Я Вам так и говорил.
МАКГОНАГАЛЛ (краснея): Да, спасибо Вам за Вашу поддержку. Мне хотелось бы отблагодарить Вас… Прошу Вас, примите этот платок.
САРУМАН: Вот спасибо, а то Гэндальф вечно прет мои платки и выдает их за свои.
МакГонагалл и Саруман смеются.
САРУМАН: Раз я встал раньше всех, то мне и готовить завтрак. Все равно Перси выгнали, а наш славный эльф еще спит.
МАКГОНАГАЛЛ: Может быть, если Вам нужна помощь…
САРУМАН: Спасибо, профессор, если Вас это не затруднит…
Саруман и МакГонагалл отправляются готовить завтрак. В это время просыпаются остальные участники. Все начинают уговоривать Леголаса идти готовить завтрак. Леголас почти согласился, но тут в комнату заходит Саруман.
САРУМАН: Завтрак готов!
ГОРБАГ: Мне это снится? Кто-то уже приготовил завтрак?
Жители Желтого Дома отправляются на кухню.
АРАГОРН: Ну и где же завтрак?
МакГонагалл улыбается и указывает на жутковатого вида творожную массу, украшенную кремовыми розочками.
ГЭНДАЛЬФ: И это завтрак?!
ОЛИВЕР: При всем моем уважении, профессор…
ЭОВИН: ЭТО не завтрак!
САРУМАН: Кто-то что-то имеет против?
ВСЕ, КРОМЕ САРУМАНА И МАКГОНАГАЛЛ: ДА!!!
В конце концов, Леголас берется за приготовление завтрака, все остальные в это время играют в «Поле Чудес». Ведущий – Гэндальф, первая тройка – Фродо, Эовин и Малфой.
ГЭНДАЛЬФ: Кто родился в 2983 году по хоббитанскому календарю? Фродо Бэггинс, крутите барабан.
ФРОДО: Конечно же, Сэм!
ГЭНДАЛЬФ: Это неправильный ответ, Вы должны покинуть игру.
ФРОДО: То есть как, неправильный? Я же точно знаю!
ГЭНДАЛЬФ: Тем не менее!
Следующая – Эовин. Она крутит барабан.
ЭОВИН: Я знаю ответ. Это Фарамир!
ГЭНДАЛЬФ: Это правильный ответ. Вы получаете приз – деревянную ложку, которую я захватил из Ортханка после свержения Сарумана.
САРУМАН: Так вот кто спер у меня деревянную ложку!
МАЛФОЙ: Слушай, Гэндальф, это нечестно! Ты задаешь вопросы только по хронологии Среднеземья! Откуда нам про это знать?
ГЭНДАЛЬФ: Малфой, Вы вмешиваетесь не в свое дело, но я учту Ваше пожелание.
Следующая тройка – Гарри, Рон и Гермиона. Они подходят к барабану.
ГЭНДАЛЬФ: Итак, вопрос. Как звали жену Николаса Фламеля? Гарри, крутите барабан!
Гарри крутит барабан.
ГАРРИ: Э…
ГЭНДАЛЬФ: Вы ошиблись, Гарри! В этом слове нет такой буквы.
ГАРРИ: Я же только подумал вслух!
ГЭНДАЛЬФ: Поздно. Рон, Ваша очередь.
РОН (крутанув барабан): Буква «а».
ГЭНДАЛЬФ: Верно. Откройте букву «а».
Выходит Арвен и переворачивает один из листочков, висящих на стене.
РОН: Что, снова я? Тогда буква «б».
ГЭНДАЛЬФ: Такой буквы в этом слове нет. Гермиона, теперь Вы.
ГЕРМИОНА: Я знаю слово! Ее звали Перенелла!
ГЭНДАЛЬФ: Верно! Мисс Грейнджер, Вы получаете приз – банку моей любимой тушенки!
ГЕРМИОНА (несколько обескуражено): Спасибо.
Леголас зовет всех завтракить. Жители Желтого Дома идут на кухню.
ГОРБАГ: Вот это настоящий завтрак! Вот это я понимаю!
Саруман и МакГонагалл обижаются.
ЛЕГОЛАС: Да ладно, ребята, ведь профессор МакГонагалл и Саруман тоже старались.
После завтрака Арвен делает предложение, от которого никто не сможет отказаться.
АРВЕН: Я предлагаю убраться в доме. (дружный стон). Давайте так. Мы с Фродо готовим обед. Профессор МакГонагалл, Саруман, Гэндальф, Гарри и Рон убираются в гостиной; Леголас, Горбаг и Оливер в мужской спальне; профессор Снегг и Эовин в женской. Арагорн, тебе остается убираться в туалете!
АРАГОРН: Почему это? Я не хочу!
Тут заходит Гермиона в желтой мантии.
АРАГОРН (поспешно): Ладно, согласен!
АРВЕН: Гермиона, ну а ты будешь помогать тем, кому твоя помощь потребуется.
Гермиона улыбается Арагорну. Арагорн с криком выбегает из комнаты и бежит в направлении туалета.
~*~*~*~
На кухне.
АРВЕН: Фро, как ты себя чувствуешь?
ФРОДО: О чем ты?
АРВЕН: Ну, в Большом Брате тебе жилось не очень-то… Я подумала… Мало ли?
ФРОДО: А, вот в чем дело! Нет, Арвен, со мной все в порядке. Здесь пока что слишком много народа, на меня не обращают много внимания.
АРВЕН: Да, но если ты дойдешь до финала…
ФРОДО: Давай не будем загадывать. Лучше смотри, чтобы суп не убежал!
~*~*~*~
В гостиной.
САРУМАН: Профессор МакГонагалл, протрите пыль, а я, Гэндальф, Гарри и Рон сделаем все остальное.
Гэндальфу явно не нравится такой подход.
ГЭНДАЛЬФ: Саруман! А не убрать ли тебе все это одному?!
САРУМАН: Гэндальф, профессор МакГонагалл все-таки дама, наш долг, как джентльменов, поручить ей наименее тяжелую работу.
РОН: С каких это пор ты стал джентьменом?
САРУМАН: Я всегда им был, только вы этого не замечали!
~*~*~*~
В мужской спальне. Леголас и Оливер прыгают по кроватям, Горбаг роется в ящиках Снегга.
ГОРБАГ: Вау! Оказывается, любимый цвет Снегга – розовый.
Оливер перепрыгивает на кровоть Снегга. Из матраца вылетает пружина.
ОЛИВЕР: Упс! Леголас, посмотри, что я сделал!
Горбаг катается по полу, истерично хохоча. Леголас к нему присоединяется. Оливер, немного подумав, тоже начинает смеяться.
~*~*~*~
Женская спальня.
СНЕГГ: Ну все. А в тумбочках пусть разбирабтся хозяева. О, Эовин, какое у Вас восхитительное розовое платье!
ЭОВИН: Э… Спасибо, профессор. Вообще-то мне его подарил Фарамир, а сама я ненавижу розовый цвет.
СНЕГГ: А я люблю розовый цвет и считаю, что в этом платье Вы просто великолепны!
ЭОВИН (краснея):Спасибо!
В туалете. Арагорн, чертыхаясь, чистит унитаз. В это время к туалету подходит Гермиона. Арагорн быстро вскакивает и запирает дверь на задвижку.
ГЕРМИОНА: Арагорн, открой! Я надела черную мантию, честно!
Арагорн открывает дверь. Гермиона действительно в черной мантии, зато в желтой шляпе.
АРАГОРН (устало): Ну проходи.
Гермиона заходит. Арагорн выскакивает наружу и придавливает дверь плечом.
ГЕРМИОНА: Арагорн, это не смешно!
АРАГОРН: Зато действенно!
Наконец, под вечер уборка закончена. Все устало разбредаются по спальням. Снегг подходит к своей кровати, садится на нее и вдруг вскакивает, как ужаленный. Когда он приподнимает одеяло, всем становится видно пружину.
СНЕГГ: Так, ну и кто это сделал?!
Леголас, Горбаг и Оливер не выдерживабт и начинают хохотать. Снегг угрожающе надвигается на них, но тут звонит телефон. Снегг берет трубку.
WHISKY: Здравствуйте, профессор Снегг. Это мы. Послушайте, не переживайте из-за кровати! Завтра у Вас будет новая.
Снегг, более или менее успокоенный, возвращается на свое место.
~*~*~*~
ВТОРНИК. ЗАДАНИЕ
Снегг прсыпается самым первым, да и не удивительно – пружина тут явно сыграла не последнюю роль. Раздается звонок телефона. Снегг берет трубку.
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Профессор Снегг, будите всех. Мы будем у вас через полчаса задание объясним по прибытии.
Снегг с гаденькой улыбочкой направляется в спальню. Он будит Гэндальфа, Сарумана, Малфоя, Арагорна и Фродо. Леголас, Горбаг, Оливер, Рон и Гарри еще спят.
СНЕГГ: Подъем! Воздушная тревога! Всем построиться в гостиной!
Все вскакивают, готовые бежать в гостиную, но Снегга выдают уже проснувшиеся, которые безостановочно ржут. Леголас и Горбаг обличающее крутят пальцем у виска.
ГОРБАГ: Ну, Снегг, мы тебе это припомним!
Ровно через полчаса раздается звонок в дверь. Гарри открывает. Устроители шоу проходят в дом.
WHISKY: Доброе утро! Итак, сразу к главному. Задание заключается в следующем. Извините, но вам опять придется поменяться ролями. Хогвартцам придется изобразить историю кольца всевластия, но, поскольку она довольно длинная, - только до смерти Боромира; а жителям Среднеземья – историю философского камня. Но, так как вас слишком мало, мы даем вам в помощь еще нескольких людей (и не только людей!). Жители Среднеземья, вам будут помогать Галадриэль, Келеборн и Элронд (входят вышеупомянутые персонажи). А вам, хогвартцы, - профессоры Дамблдор, Трелони и мадам Помфри (они тоже заходят). На этот раз мы не будем вас мучить и предоставим вам самим выбрать себе роли.
АРАГОРН: А можно роль режиссера?
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Нет, Арагорн, нельзя. Ну, желаю успехов. До встречи.
Хогварцы уходят в мужскую спальню, жители Среднеземья остаются в гостиной.
ЛЕГОЛАС: Аррерс, ты будешь играть Гермиону.
АРАГОРН: Почему это Гермиону?!
ЛЕГОЛАС: Ну, Аррерс, у тебя же так хорошо получалось на прошлой неделе. К тому же, я уже распределил роли, и тебе, как ни крути, достается Гермиона.
АРАГОРН: Хм… Ну ладно. Но ты за это еще ответишь!
ЛЕГОЛАС: Так, у меня получились следующие роли. Арагорн играет Гермиону, Горбаг – Рона, Саруман – Вернона Дурсли, Гэндальф – Дамблдора, Фродо – Снегга, Галадриэль – МакГонагалл, Келеборн – Вольдеморта, Элронд – Квирелла, Арвен – мадам Помфри, Эовин – Петунию Дурсли, ну а мне тогда остается Гарри Поттер.
Процесс подготовки к спектаклю идет не очень плодотворно. Леголас, Арагорн и Гобаг просто дурачатся, у остальных душа не лежит к этой затее. Искренне стараются только Гэндальф и Арвен.
Тем временем в мужской спальне. Среди хогвартцев не нашлось хороших организаторов, поэтому роли они распределяют довольно долго. В результате: Гарри играет Фродо, Рон – Сэма, Гермиона – Боромира, Оливер – Арагорна, Снегг – Элронда, МакГонагалл – Бильбо, Дамблдор – Гэндальфа, мадам Помфри – назгула, Трелони – Галадриэль, и Малфой – Леголаса.
Вечером, когда все уже более или менее готовы, раздается звонок в дверь. Открывает Арагорн.
WHISKY: Привет, Аррерс! Впустишь нас?
Арагорн пропускает.
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Здравствуйте, участники шоу «Желтый Дом»! Мы пришли оценить ваше творчество.
Все усаживаются на диван.
WHISKY: Начинают жители Среднеземья со своей постановкой «Гарри Поттер и философский камень».
На середину комнаты выходит Леголас.
ЛЕГОЛАС: Дамы и господа! Сразу небольшое предупреждение. В результате того, что основной состав актеров находится на гастролях, некоторые роли нам пришлось пропустить. Не судите нас строго. А теперь начинаем.
Сцена I. В комнате гаснет свет, и появляется Гэндальф, неся в руках чулок, набитый тряпками и завернутый в простыню. Навстречу ему выходит Галадриэль.
ГАЛАДРИЭЛЬ: Добрый вечер, профессор Дамблдор. Скажите, слухи правдивы?
ГЭНДАЛЬФ: Боюсь, что да, и хорошие, и плохие.
Гэндальф рассказывает Галадрияль о гибели Поттеров и оставляет чулок у входа в комнату. Они вместе с Галадриэль уходят. Эовин входит в комнату и наступает на чулок.
ЭОВИН: Ой! Ребенок!
ГАРРИ (с дивана): Ты бы мне сломала хребет, Эовин!
Сцена II. Леголас выходит на середину комнаты в потертых джинсах, в нарочно разорванном свитере и в очках. На лбу губной помадой нарисован шрам. Гарри передергивает.
ЛЕГОЛАС: Я ненавижу это место! Никто меня не понимает!
ГЭНДАЛЬФ (из-за двери): Кого-то мне это напоминает…
Заходят Саруман и Эовин. Саруман вертит письмом перед носом Леголаса.
САРУМАН: Тебе пришло письмо, Гарри! Только я тебе его не отдам!
ЛЕГОЛАС (падая на колени и картинно заламывая руки): О, за что мне такие мучения?!
Эовин выходит и возвращается с пятью письмами в руках.
ЭОВИН: Гарри, тут тебе еще письма…
САРУМАН И ЭОВИН (хором): Но мы тебе их не отдадим!
Леголас стонет. Тут из двери начинают вылететь письма. Вылетают они почему-то по одному и за дверью очень явно видна мантия Гэндальфа. Саруман и Эовин хватают Леголаса за руки и тащат его вон из комнаты. Потом Саруман вбегает снова и принимается собирать письма. Но одного он не замечает. Леголас вбегает, хватает его и читает. Потом бросает письмо и начинает радостно прыгать.
ЛЕГОЛАС: Я еду в Хогвартс! Я еду в Хогвартс!
САРУМАН: О нет! Теперь мне придется его отпустить!
ЭОВИН (плача): О, Гарри, на кого же ты нас?!
ГАРРИ: Что-то я не помню этой сцены.
МакГонагалл шикает на него.
Сцена III. Леголас садится в поезд на вокзале Кингс Кросс. Гэндальф за дверью начинает изображать поезд.
ГЭНДАЛЬФ: Чух-чух-чух-чух-чух.
РОН: Гэндальф, неубедительно!
К Леголасу подходит Горбаг.
ГОРБАГ: Можно я здесь сяду. Все остальные места уже заняты.
ЛЕГОЛАС: Э… Можно, только не рыгай больше.
РОН: Да я никогда в жизни не рыгаю!
ГЕРМИОНА: Рон, ну, положим, не «никогда»…
Тут в купе заглядывает Арагорн в омерзительной желтой мантии. Его волосы заплетены в две косички.
ГЕРМИОНА: Эй! Я не ношу косичек!
ГАРРИ: Герм, а тебе бы пошло. Извини, но твоя прическа…
Леголас, Горбаг и Арагорн знакомятся. Поезд прибывает в Хогвартс. Ученики располагаются.
Сцена IV. Урок зельеварения. Фродо стоит посреди комнаты. Заходят Арагорн, Леголас и Горбаг.
ФРОДО (писклявым голосом): Вы опоздали, молодые люди! Минус 5 очков Гриффиндору!
При этих словах Фродо делает шаг, наступает на полы своей мантии и чуть не падает. Все смеются, только слышится раздраженный голос Снегга.
СНЕГГ: Эй! Я никогда не говорил таким голосом.
Вся сцена с троллем в Хеллоуин была вырезана за неимением тролля. Вместо этого было показано, как Гермиона падает в лужу, а Гарри и Рон вытаскивают ее оттуда, спасая ее тем самым от неминуемой гибели. После этого между ними и завязывается дружба.
Сцена V. Зеркало Еиналеж. Леголас находит зеркало, стоит и смотрит в него, но не видит ничего, кроме собственного отражения. Сзади подходит Гэндальф.
ЛЕГОЛАС: О! Я вижу Дамблдора! Мечта всей моей жизни осуществилась!
Гэндальф выходит из комнаты.
ЛЕГОЛАС: Мне чудится какой-то шорох.
Гэндальф входит снова. Разговор между Гарри и Дамблдором сокращен до минимума. Гэндальф сообщает, что зеркало скоро уберут и просит Леголаса не искать его больше.
Сцена VI. Прыжок в люк. За неимением люка актеры устанавливают ширму, через которую им надо перепрыгнуть, чтобы оказаться в подземелье. Первым прыгает Леголас, за ним Горбаг, Арагорн прыгает последним и сворачивает ширму на фиг. Ширма накрывает всех троих с головой. Слышатся сдавленные поругивания Горбага, наконец, троица выбирается из-под ширмы.
ГОРБАГ: О! Я серьезно ранен ширмой… то есть, люком, упавшим на меня! Помогите мне!
ЛЕГОЛАС: Гермиона! Ты должна помочь Рону. Бегите на выход, сообщите обо всем профессору Дамблдору. А я пойду дальше.
Арагорн и Горбаг выбегают из комнаты, причем Горбаг бежит так, будто никакой раны нет и в помине. Леголас выходит в другую дверь.
Сцена VII. Леголас стоит один посреди комнаты. Элронд почему-то запаздывает, и Леголас тянет время.
ЛЕГОЛАС: Вот стою я здесь и никого не вижу. Вот прямо совсем даже никого не вижу. Никого? Никого! Ну хоть бы кто появился! Но нет - никого нет…
Тут вбегает запыхавшийся Элронд. Со спешки он даже забывает, что ему нужно заикаться.
ЭЛРОНД: А, вот ты где, Поттер! Тяжело за тобой угнаться! А я все гадал, увижу ли я тебя здесь… Придется мне тебя убить!
ЛЕГОЛАС: Гэнд… То есть, не на-а-адо-о-о!!!
ЭЛРОНД: Но сначала мне надо найти философский камень. Что скажете, хозяин?
Келеборн на четвереньках подползает к Элронду, наивно полагая, что его никто не видит. Элронд садится на пол, Келеборн одновременно с этим встает.
КЕЛЕБОРН: Вот мы и встретились, Поттер!
ЛЕГОЛАС (закрывая лицо руками): А-а-а! Не трогай меня! (видно, что он смеется).
РОН: Гарри, а я-то думал, что ты вел себя как настоящий герой!
КЕЛЕБОРН: Философский камень у него в кармане! Убей его!
Келеборн садится на пол, Элронд встает. Он хватает Леголаса за руку и принимается рыдать от боли. Хотя, со стороны кажется, что он рыдает от смеха. Леголас имитирует обморок. Входит Гэндальф.
ГЭНДАЛЬФ (шарахая Элронда посохом по башке): Философский камень не будет принадлежать тебе, Квиррел!
Элронд падает на пол. Гэндальф берет Леголаса за шиворот и вытаскивает из комнаты.
Сцена VIII. Посреди комнаты стоит Арвен. Гэндальф заходит, таща за собой Леголаса.
ГЭНДАЛЬФ: Мадам Помфри, позаботьтесь о нем.
АРВЕН: Э… Вся благодать, положенная мне, пусть перейдет к нему…
Леголас открывает глаза. Гэндальф рассказывает, что стало с философским камнем. После этого все участники спектакля выходят на поклон.
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР (отсмеявшись): Ладно, теперь ваша очередь, хогвартцы. Итак, "Властелин Колец"!
Сцена I. МакГонагалл стоит посреди комнаты.
МАКГОНАГАЛЛ: Сегодня мне исполняется 111 лет…
САРУМАН: А Вам не дашь, мадам!
МакГонагалл вкратце рассказывает, что она собирается уйти путешествовать и выходит из комнаты. В комнату заходит Гарри и начинает прыгать на одной ноге.
ГАРРИ: Солнышко светит! Цветочки растут! Птички поют!
ФРОДО: Эй! Не выставляй меня придурком!
ГОРБАГ: Фро, а че тя выставлять-то?
Между тем, в комнату входит Дамблдор. Гарри прыгает на него, и оба едва не падают на пол.
ГАРРИ: Я скучал по тебе, Гэндальф!
Дамблдор рассказывает Гарри историю Кольца и сообщает, что Гарри надо уходить. Входит Рон.
РОН (ошарашено): Мистер Фродо… Я не ждал Вас здесь увидеть…
ФРОДО (себе под нос): Как же не ждал, если приперся ко мне домой?
Гарри и Рон решают отправиться в опасный поход вместе, Дамблдор увязывается за ними. На полпути Дамблдор вспоминает, что он забыл вынуть печенье из духовки.
ДАМБЛДОР: Идите без меня, Фродо и Сэм! Встретимся в Ривенделле!
Дамблдор скрывается за дверью, Гарри и Рон делают пару кругов по комнате. В это время, оседлав веник, в комнату вбегает мадам Помфри.
ГАРРИ: Быстро с дороги!
Гарри и Рон скрываются за дверью, мадам Помфри обегает комнату, старательно к чему-то принюхиваясь.
МАДАМ ПОМФРИ: Я не чувствую здесь Фродо Бэггинса.
САРУМАН: Наверное, он пользуется Рексоной.
Мадам Помфри выбегает из комнаты.
Сцена II. Гарри и Рон наворачивают круги по комнате. Из двери выходит Оливер, обмотанный половыми тряпками, с мочалкой на голове.
АРАГОРН: А это кто?
ОЛИВЕР: Я Арагорн, сын Арахорна! Могу ли я пойти с Вами в поход, о славный Фродо Бэггинс?
Гарри кивает головой, и троица идет в Ривинделл. Они идут к броду, который изображает тазик с водой. По дороге их догоняет мадам Помфри на венике. Оливер, Гарри и Рон бегут и перепрыгивают через тазик. Мадам Помфри останавливается по другую сторону тазика.
МАДАМ ПОМФРИ: Я не могу перейти эту бурную реку! Но я еще вернусь!
Она убегает.
Сцена III. На середину комнаты выходит Снегг.
СНЕГГ: Добро пожаловать в Ривенделл, Фродо Бэггинс!
В Ривенделл приезжает Дамблдор.
ДАМБЛДОР: Какой ужас! Мои печенья сгорели! Они прилипли к сковородке, и все это время я отчищал их. Держу пари, в этом виноват Саруман, это он сделал газ сильнее.
СНЕГГ: Так значит, Саруман предал нас… Ряды наших союзников редеют…
Сцена IV. Совет у Элронда. На совет приезжают Малфой и Гермиона. Снегг решает, что Кольцо должно быть брошено в Ородруин, и назначает отряд. Из-за нехватки актеров Братство было урезано до 6 человек: Гарри, Рон, Гермиона, Малфой, Оливер и Дамблдор. Они отправляются в Мордор.
Сцена V. Братство на Карадрасе. Актеры соорудили горный перевал из кресел, приставленных одно к другому. Снег изображает манная крупа, которую из двери выбрасывает МакГонагалл. Хогвартцы перелезают через кресла. Последним лезет Дамблдор. Неожиданно он оступается и падает с кресла на пол.
ГЭНДАЛЬФ: О! Оказывается я упал с Карадраса!
ДАМБЛДОР: Это все Са-а-арума-а-ан!
САРУМАН: А при чем тут я?
ГЭНДАЛЬФ: Саруман, это ведь ты заколдовал кресло, признайся!
ДАМБЛДОР (валяясь на полу): О! Я не могу встать! Нам надо возвращаться! Пойдем через Морию!
Сцена VI. Братство у ворот Мории. Врата изображает дверь в комнату. На двери висит листок, на котором написано: Врата Дарина, повелителя Мории. Молви, друг, и войди!
ГАРРИ: Ну и что это значит?
ДАМБЛДОР: Все очень просто. Если ты друг, скажи пароль, и двери откроются. Аллохомора!
"Врата Мории" не открываются. Дамблдор садится и начинает думать. Через несколько секунд он вскакивает.
ДАМБЛДОР: Какой же я глупец!
ГЭНДАЛЬФ: Это точно…
ФРОДО: Гэндальф, ты же сам над этой загадкой думал.
ДАМБЛДОР: Меллон!
Дверь открывается, и Братство заходит.
Сцена VI. Мост Казад Дума. Актеры соорудили мост из книжек, выложив из них что-то вроде тропинки. Домблдор идет последним. Вдруг он поскальзывается и с криком "Бегите, глупцы!" падает на пол. Братство убегает.
Сцена VII. Лориен. Трелони встает на середину комнаты. Братство подходит к ней.
ТРЕЛОНИ (глядя на Гарри): Кажется, что-то движется! Он здесь… Это видно, как никогда раньше, мой мальчик. Он крадется все ближе… Грим…
ДАМБЛДОР (из-за двери): Профессор, Вы отступаете от текста!
Трелони говорит с членами Братства и напоследок дарит Гарри звездный фиал, который изображает электрическая лампочка.
Сцена VIII. На берегу Андуина. Братство на привале. Пока все дрыхнут, Гарри встает, собирает все рюкзаки и уже хочет уйти, как вдруг просыпается Рон.
РОН: Куда Вы, мистер Фродо?
Гарри толкает речь о том, что он идет в Мордор один, потому что не хочет подвергать отряд опасности. Рон вздыхает, взваливает на спину три рюкзака, и они уходят вместе.
Сцена IX. Смерть Боромира. Малфой и Оливер просыпаются и видят, что рюкзаки исчезли. Они будят Гермиону.
МАЛФОЙ: Это ты спер наши вещи! Смерть тебе!
Малфой очень натурально душит Гермиону. Наконец, Оливер оттаскивает его от нее. На этом спектакль заканчивается. Актеры выходят поклониться.
WHISKY (отсмеявшись): Хорошо. Считайте, что вы справились с заданием.
Девушки и гости уходят. Участники шоу, уставшие, расходятся по комнатам.
~*~*~*~
СРЕДА
Все с утра просыпаются в подавленном настроении. Леголас плетется на кухню и нехотя готовит завтрак. После завтрака было принято рещение убраться в доме. Снегг, памятуя о прошедшей уборке, отправляет Леголаса, Горбагаи Оливера убираться в гостиной. К ним присоединяется Арагорн.
ОЛИВЕР (пытаясь собрать манную крупу с ковра): Снегг специально заставил нас убирать здесь. В гостиной же прошли оба спектакля. Во всех остальных комнатах убираться намного легче.
АРАГОРН (разбирая "Карадрас"): Оливер, а ты не в курсе, почему это матрац Снегга испортился после вашей уборки?
Оливер дуется. Леголас и Горбаг драят полы.
ЛЕГОЛАС: Горбаг, ту часть пола мыть тебе!
Заходит Арвен.
АРВЕН: Арагорн, вам помочь?
АРАГОРН: Да! То есть, нет, Арвен, не надо.
АРВЕН: Да брось!
Она берет у Горбага тряпку и начинает мыть полы.
ЛЕГОЛАС: Горбаг, вечно ты отмазываешься!
ГОРБАГ: Ну ладно, Легси, я помогу тебе, так и быть!
Уборка в других комнатах закончилась в рекордные сроки. И, чтобы не мешать убираться в гостиной, остальные участники шоу вышли в сад.
ГЕРМИОНА: А почему Арагорн убирается в гостиной? Профессор Снегг вроде не посылал его туда.
ГЭНДАЛЬФ(хихикая): Это все Саруман!
САРУМАН: Ну, здесь-то я причем?!
ЭОВИН: Тебе хотелось побыть наедине с профессором МакГонагалл!!!
МАКГОНАГАЛЛ: Не городите чепухи, Эовин!
Между тем, уборка закончилась. В сад выходит Оливер.
ОЛИВЕР: Никто не видел мои ммм…журналы?
ВСЕ, КРОМЕ САРУМАНА: Это все Саруман!!!
~*~*~*~
ЧЕТВЕРГ. ВЫДВИЖЕНИЕ В КАНДИДАТЫ.
Утром, после завтрака, раздается звонок в дверь. Фродо открывает.
WHISKY: Доброе утро, участники шоу "Желтый Дом"! Как вы помните, сегодня у нас день выдвижения в кандидаты на выселение.
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Действуем по старой схеме. Гарри - ты первый.
Они уходят в женскую спальню.
ГАРРИ: Снегг. Малфой - мой личный враг, это наши проблемы, но Снегг становится просто невыносим.
РОН: Малфой. Он враг Гарри, я должен его выкинуть. Ему здесь не место!
ГЕРМИОНА: Саруман. Профессор МакГонагалл из-за него все время попадает в неприятные ситуации.
САРУМАН: Гэндальф. Он надоел мне, всегда чуть что сразу сваливает на меня.
ФРОДО: Снегг. Я еще не простил ему историю с ночным горшком.
АРВЕН: Я снова вытаскивала имена из шляпы. На этот раз - Эовин.
ГЭНДАЛЬФ: Сначала я хотел выкинуть Сарумана, но я неплохо потешаюсь над ним со вчерашнего дня. Поэтому - пусть будет Эовин. Я ее знаю довольно плохо, это не будет большой потерей для меня.
АРАГОРН: Гермиона. Она меня достала со своим желтым цветом!
ЛЕГОЛАС: Я должен признать, я ошибался в Оливере. Он неплохой парень. На этой неделе я выкидываю Снегга. В конце концов, это он заставил меня убираться в гостиной.
ЭОВИН: Снегг. Он как-то странно себя ведет, все время ходит за мной…
ГОРБАГ: МакГонагалл. С ней скучно. И меня бесит, когда я вижу ее вместе с Саруманом. Это достает.
МАКГОНАГАЛЛ: Гэндальф. Он все время сваливает все на Сарумана, это нечестно!
СНЕГГ: Леголас. Я не доверяю этому эльфу. Я думаю, что это именно он испортил мне матрац.
МАЛФОЙ: Рон Уизли. Я решил заняться истреблением всех Уизли, и после Перси остается только Рон.
ОЛИВЕР: Профессор Снегг. Меня начинает мучить совесть всякий раз, когда я вижу его.
WHISKY (выйдя из комнаты): Небольшая накладка. Эовин и Гэндальф получили одинаковое количество голосов.
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Мы сделаем так. Все, кроме вышеназванных участников, зайдут в комнаты по одному и скажут, кого бы они меньше хотели здесь видеть - Эовин или Гэндальфа.
ГАРРИ: Эовин. В конце концов, Гэндальф мне напоминает профессора Дамблдора.
РОН: Эовин. Я знаю ее хуже, чем Гэндальфа.
ГЕРМИОНА: Мне трудно сделать выбор. Я поступила, как Арвен - вытащила бумажки из шляпы. Это Гэндальф. Мне очень жаль.
САРУМАН: Гэндальф. Я не отступлюсь от своего выбора.
ФРОДО: Я выбирабю Эовин. Гэндальф мне более дорог.
АРВЕН: Я уже выбирала Эовин. Теперь очередь Гэндальфа.
АРАГОРН: Пусть это будет Гэндальф. У Арвен здесь нет другой подруги, кроме Эовин.
ЛЕГОЛАС: Я голосую за выселение Эовин. Я думаю, Аррерс чувствует себя неуютно в ее присутствии.
ГОРБАГ: Гэндальф. Эта игра не для него. Он слишком стар.
МАКГОНАГАЛЛ: Гэндальф. Я уже сделала свой выбор.
СНЕГГ: Эовин. Я как-то странно себя чувствую рядом с ней.
МАЛФОЙ: Гэндальф. Он мне напоминает Дамблдора.
ОЛИВЕР: Эовин. С Гэндальфом повеселее.
WHISKY: Итак, кандидаты на выселение на этой неделе - Снегг и Гэндальф.
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Всем спасибо. Развлекайтесь!
~*~*~*~
ПЯТНИЦА.
Снегг и Гэндальф, в отличие от Малфоя и Перси, номинированных в первый раз, совсем не беспокоятся по поводу грядущего выселения. Гэндальф относится ко всему этому философски, а Снеггу выдвижение даже пошло на пользу. Он стал более приветливым.
Утром Гэндальф просыпается, идет в гостиную и застает там Снегга.
СНЕГГ: Доброе утро, Гэндальф!
ГЭНДАЛЬФ: И Вам того же!
СНЕГГ: Ребята еще спят. Как насчет того, чтобы приготовить для них завтрак?
Гэндальф удивленно смотрит на Снегга, но соглашается. Они идут на кухню.
ГЭНДАЛЬФ (открывая банку с тушенкой): Я редко готовил в ББ или других подобных шоу, потому что, как только я принимался за готовку, тут же появлялся Саруман и все портил. Знаете, он ведь ненавидит тушенку! Ведь предательство Сарумана произошло не просто так. Все началось с тушенки…
СНЕГГ (заинтересованно): Продолжайте!
ГЭНДАЛЬФ: Ну, как-то раз я гостил у Сарумана в Изенгарде. Однажды я встал пораньше и решил приготовить завтрак. Открыл банку тушенки. Кстати, это была лучшая банка - выдержка около 50 лет! (Снегга передергивает). Ну так вот, я сварил картошку и принес все это Саруману. Он меня чуть с лестницы не спустил! А потом они с Сауроном и спелись. Он тоже ненавидит тушенку! А Саруман все время готовит котлеты! Брррр, гадость! Терпеть не могу котлеты!
СНЕГГ: Да, ненависть - сложная штука. Я вот ненавижу Поттера и его прихвостней - Уизли и Грейнджер. И они меня тоже ненавидит. А как котлеты к Вам относятся?
Гэндальф непонимающе смотрит на Снегга, но видит, что тот не шутит, и крутит пальцем у виска. Когда завтрак уже почти готов, начинают просыпаться остальные участники.
САРУМАН (принюхиваясь): Пахнет тушенкой! Это подозрительно!
ОЛИВЕР: Да брось! Ну кто додумается готовить тушенку на завтрак?
Однако,все очень скоро убеждаются, что Оливер в корне не прав. Саруман, как хорошая ищейка, по запаху приходит на кухню и имеет счастье не только чувствовать запах тушенки, но и лицезреть ее лично.
САРУМАН (угрожающе): Гэндальф! Я вижу то, что я вижу?!
ГЭНДАЛЬФ: И тебе доброе утро Саруман!
САРУМАН: Ты издеваешься?
ГЭНДАЛЬФ: Почему?
САРУМАН: Потому что тушенка, да еще и на завтрак, - это издевательство!
Далее следует длинный монолог Сарумана об отрицательных свойствах тушенки, который мы здесь приводить не будем.
АРВЕН: Ну пусть тот, кто хочет, ест тушенку, а для остальных я приготовлю что-нибудь полегче.
Гэндальф явно не согласен. Он пытается возражать.
АРВЕН: Гэндальф, но ты должен считаться с мнением других!
Гэндальф подчиняется. С тарелкой картошкой и тушенкой он одиноко уходит в гостиную. Остальные готовят себе завтрак полегче.
После завтрака все играют в волейбол. МакГонагалл - судья.
ОЛИВЕР: Я буду капитаном! Я прирожденный капитан!
МАКГОНАГАЛЛ (кивая): Хорошо, капитаном одной команды будет Вуд, а капитаном другой… Гарри Поттер.
ГОРБАГ: Эй! А почему он?
ЛЕГОЛАС (тихо): Он младше!
Капитаны выбирают себе игроков.
ОЛИВЕР: Ммм… Я выбираю Леголаса!
ГАРРИ: А я выбираю Рона!
Рон с благодарностью глядит на Гарри.
ОЛИВЕР: Я беру Горбага!
ГАРРИ: Герм!
ОЛИВЕР: Ара…
АРВЕН (наклоняясь к нему, тихо): Это нечестно. Тогда твоя команда будет сильнее.
ОЛИВЕР: Э… Фродо!
ГАРРИ: Арагорн!
ОЛИВЕР: Малфой!
ГАРРИ: Арвен!
ОЛИВЕР: Эовин!
ГАРРИ: Гэндальф!
ОЛИВЕР: Саруман!
Гарри ничего не остается, кроме как выбрать профессора Снегга. Команды занимают свои позиции. Игра начинается по свистку МакГонагалл. Команда Оливера уверенно лидирует, и тут… Они пропускают мяч. Слышится ехидный голос Гэндальфа.
ГЭНДАЛЬФ: Это все Саруман!
Все, кроме Сарумана, смеются.
~*~*~*~
СУББОТА.
Ночью, когда все еще спят, Whisky и Северный Ветер с мешком за плечами и с фонариками в руках прокрвдываются на кухню Желтого Дома, намереваясь подождать там до того, как все участники встанут. Но не тут-то было. Арагорн имеет несчастие встать посреди ночи и пойти на кухню.
АРАГОРН: А-а-а-а! Здесь Гермиона!
WHISKY: Арагорн, тихо, это мы. Прекрати орать! Мы решили устроить Вам сюрприз.
АРАГОРН: Да уж, сюрприз, ничего не скажешь!
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Иди спать, Арагорн. Только никому не слова!
Арагорн уходит в спальню. Утром все участники шоу собираются на кухне.
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Доброе утро, участники шоу "Желтый Дом"!
ГОРБАГ (себе под нос): Какое же оно доброе?!
WHISKY: А что тебя не устраивает? Наш приход?
АРАГОРН: Посреди ночи!
ГОРБАГ: Я надеялся нормально позавтракать, а потом поиграть с Легси в футбэг!
ЛЕГОЛАС: Извини, Горбаг, но с чего ты взял, что Я буду играть?
WHISKY: Так, вы нас будете слушать?!
ЭОВИН: Whisky, но мы и так знаем, что будет! Очередное задание!
WHISKY (лукаво): Так вы ЭТИМ недовольны?
ВСЕ: Да!
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Спешу вас обрадовать - задания не будет до вторника. Просто вы очень хорошо справились с теми заданиями, и мы решили вас поощрить.
РОН: В каком смысле?
ГАРРИ: Рон, ну, наверное, подарят нам что-нибудь… Или выразят устную благодарность.
СЕВЕРНЫЙ СЕТЕР: Ради устной благодарности мы бы сюда не пришли.
WHISKY: Давайте перейдем к подаркам! Итак, кто-нибудь догадался, что мы подарим профессору Снеггу?
АРАГОРН: Кажется я догадался!
Арагорн шепчет Whisky на ухо.
WHISKY: Аррерс, ты проявляешь чудеса сообразительности!
Северный Ветер в это время вытаскивает из мешка объемистый сверток и вручает его Снеггу. Снегг разворачивает сверток.
ЭОВИН: О нет! Только не это!
Снегг вытаскивает из свертка розовое платье. Раздается дружный смех.
СНЕГГ (смущаясь): Э… Спасибо!
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: А Леголасу, как подтверждение того, что он лучший повар Среднеземья, мы дарим… половник!
WHISKY (улыбаясь): Леголас, готовь хорошо! А величайшему из магов Среднеземья - Саруману (Гэндальф дуется) мы дарим продукт питания, без которого не обходится ни один поход… ну, короче говоря, - тушенку!
Саруман стонет, Гэндальф злорадно хихикает.
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Гэндальф, не радуйся. Для тебя у нас припасен особый дар. Как величайшему магу всей Арды мы дарим тебе… Котлеты!
Настает очередь Сарумана хихикать.
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Ничего смешного! Эти котлеты мы приготовили для тебя своими руками.
Саруман начинает хихикать громче. К нему присоединяются Whisky и остальные.
WHISKY: А Арвен мы подарим ОЧЕНЬ полезную книгу.
Протягивает ей энциклопедию "Для Маленьких Принцесс". Арвен с благодарностью принимает ее и совершенно серьезно начинает рассматривать.
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Фродо, тебе как жертве жестокой несправедливости на память о нашем шоу мы дарим…
Северный Ветер не может закончить, потому что сгибается пополам от смеха. Whisky, трясясь от хохота, протягивает Фродо маленький сверток. Фродо, пожав плечами, разворачивает его и… Все начинают смеяться одновременно. Камера показывает, что Фродо держит в руках ночной горщок в миниатюре.
WHISKY: Фро, извини за глупую шутку, не могли удержаться!
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Эовин, а для тебя у нас подарок, который говорит сам за себя - Книга по этикету.
Профессор МакГонагалл одобрительно хлопает в ладоши. Эовин с кислым выражением лица берет книгу. Арвен тут же просит ее посмотреть.
WHISKY (торжественно): А Горбагу, как вечно голодному хоббиту-крошке… Шучу, шучу!
ГОРБАГ: Да, вот уж кем-кем, а хоббитом меня не обзывали ни разу!
WHISKY: Как вечно голодному крошке-орку (Леголас и Арагорн хихикают), мы вручаем тебе следующий предмет.
Она протягивает Горбагу ложку гигантских размеров.
ЛЕГОЛАС: Эй! Она же только чуть-чуть меньше моего половника!
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Аррерс, тебе как большому любителю желтого цвета…
АРАГОРН: Нет! Не продолжай!
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР (невозмутимо): … достается предмет одежды вышеуказанного цвета.
АРАГОРН: О Эру!
Whisky протягивает ему желтую рубашку.
WHISKY: Драко Малфой, а тебе как дополнение к подарку Арагорна мы дарим…губную помаду! Нарисуй Арагорну на рубашке цветочек и положи ночью на тумбочку… Держу пари, утром будет весело!
Драко кивает с самым злорадным выражением лица.
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Гарри, мы беремся предугадать твое будущее и дарим тебе книгу "Старосты Хогвартса и их Дальнейший Жизненный Путь".
ГАРРИ: Спасибо, но, боюсь, мне не светит!
РОН: Да, тебе совсем не светит!
ГАРРИ: Эй!
WHISKY: Рон, а для тебя мы не придумали подарок, поэтому мы подарим тебе первое, что пришло нам в голову - гуталин!
Рон берет подарок.
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Гермиона, мы знаем, что ты любишь читать книги, поэтому мы дарим тебе ОЧЕНЬ нужную и полезную книгу - хронологию Среднеземья.
ГЕРМИОНА (серьезно): Большое спасибо. Это действительно очень пригодится мне.
WHISKY: Оливер, а тебе как память о нашем шоу…
ОЛИВЕР: Вы так говорите, как будто я уже ухожу.
WHISKY: Что ты, это я так, к слову пришлось… Короче, мы дарим тебе пружину!
Леголас и Горбаг понимающе переглядываются, остальные в недоумении. Снегг подозрительно косится на Оливера.
СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР: Профессор МакГонагалл, памятуя о Вашем неудачном опыте приготовления завтрака, мы дарим Вам кулинарную книгу.
МакГонагалл оскорблена, но старается не показывать этого.
МАКГОНАГАЛЛ: Спасибо.
Всю оставшуюся часть дня не утихают шуточки по поводу подарков. Горбаг все время пытается своровать своей большой ложкой у Леголаса суп из кастрюли, Леголас дубасит его половником по башке, после чего оба начинают хохотать. Снегг ходит мрачнее тучи, напряженно о чем-то размышляя и подозрительно посматривая на Оливера. МакГонагалл дает Леголасу советы по приготовлению обеда, листая свою кулинарную книгу. Гэндальф и Саруман втихаря махнулись подаренными им продуктами питания. Малфой изучает свою помаду, которая, кстати, оказалась ярко-красного цвета, бросая взгляды на Арагорна. Арвен закончила изучать свою книгу и взялась за книгу Эовин. Гермиона читает Хронологию Среднеземья, то и дело восклицая:
ГЕРМИОНА: Надо же, а я этого не знала!
РОН: О-о-о! Герм, ты и не могла этого знать, ты же до этого шоу вообще ничего не знала о Среднеземьи! А вот мне-то что делать с этим гуталином?
ГАРРИ: Рон, маглы обычно начищают им обувь!
К вечеру Рон начистил всю обувь в доме гуталином. Участники шоу от этого явно не в восторге.
ЛЕГОЛАС: О-о-о! Рон, гуталин же черного цвета, а мои ботинки были бежевыми!
АРАГОРН (задумчиво изучая свою обувь): И вообще-то кроссовки им чистить не рекомендуется!
ЭОВИН (в истерике): Арвен, мои туфли были красные! Красные!
АРВЕН: Эовин, неужели тебе так дороги были эти туфли?
ЭОВИН: Да! Мне их подарил Фарамир на годовщину нашей свадьбы!
САРУМАН: А мои белые ботинки?! Как я буду в них теперь ходить по Ортханку?!
ГЭНДАЛЬФ: Скажи мне, друг… Давно ли Саруман Белый променял мудрость на безумие? Ортханк уже не твоя башня!
МАКГОНАГАЛЛ: Мистер Уизли, кто надоумил Вас сделать это?
ВСЕ, КРОМЕ САРУМАНА: Это все Саруман!
Это все Саруман!
САРУМАН: О Эру!
