И вот теперь на пороге Звёздного дома стояли: Гарри Поттер (а вы как думали, как же без него), Драко Малфой(the one and only), Гермиона Грейнджер, Рон Уизли(без коментариев), Чжоу Чэнг ( можно просто Чукча), Джинни Уизли, Блейз Забини, Невилл Долгопупс ( в семье не без урода. Кстати о бобрах, Дамблдор решил, что в Хогвартской Фабрике Звёзд должна быть изюминка (как Нарцисс Пьер). Бедный Невилл, чёрный цвет ему явно не идёт), Грегори Гойл. Почему они? А кто же ещё!
Ребята сочувственно смотрели на профессора Дамблдора, который в свою очередь сочувственно смотрел на ребят.
-Матрица нас поимела, - как всегда не в тему изрёк Гойл.
-Это Хогвартская Фабрика Звёзд, - в комнату влетел Филч в модных тряпках из маленькой кладовки на третьем этаже.
-А что акция "Тайд или кипячение" уже закончилась, - оживился Рон.- А моя мама всё ещё кипятит.
Завхоз косо посмотрел на долговязого Уизли и продолжил:
-Ребята только что вошли в Звёздный Дом и сейчас я возьму интервью у самого популярного мальчика школы.
Драко гордо шагнул вперёд.
-Я имел в виду Гарри Поттера, мистер Малфой,- Филч резко отпихнул слизеринца, освобождая место для Гарри. - Мистер Поттер, что Вы сейчас чувствуете?
Гарри с умным видом почесал репу и тихо прошептал:
-Я хочу пи-пи.
-Пожалуйста - пожалуйста, первая дверь по коридору, - быстро сказал Филч, сообразив, что иначе здесь будет лужа. Он всё ещё помнил, как ему пришлось убирать кучу за Дамблдором.
Филч решил перевести разговор на другую тему:
-Представляю преподавателей…
Дверь соседней комнаты распахнулась, и оттуда вышел…
-… Преподаватель по фитнесу ( барабанная дробь) - профессор Северус Снейп ( в обтягивающих трико).
Джинни Уизли закатила глаза и, тихо простонав, сползла по стене.
-Преподаватель по актерскому мастерству - Люциус Малфой. Вы бы видели, какое представление он устроил во время слушания дела о признании его Пожирателем Смерти.
Люциус вышел из тени и весело подмигнул сыну, на что тот испуганно пискнул и спрятался за спину Гойла.
-Преподаватель по сценической речи - Златопуст Локонс, недавно сбежавший из психиатрической больницы имени святого Мунго.
Локонс выбежал на середину комнаты, раскланялся и торжественно произнёс:
-Да, да! Спасибо! Спасибо! Но не надо так аплодировать! Спасибо! Спасибо моим маме и папе за то, что они дали миру меня!
Все в комнате переглянулись. Никто даже не собирался аплодировать, только Гермиона расплылась в глупенькой улыбке.
- Преподаватели по вокалу - неповторимая профессор Макгоногал и неописуемая профессор Треллони.
Треллони, завидев Гарри, страстно зашептала:
- Сволочь! Когда же ты сдохнешь, сволочь!
Поттер, только что вышедший из туалета, снова юркнул туда.
- Преподаватель по хореографии, похищенный из мира маглов слегка подвыпившим профессором Дамблдором,- Егор Дружинин!
- Можно просто Гоша, - скромно сказал танцмейстер, потирая лысину.
- Психолог Фабрики Звёзд - полувеликан, ой это же секрет, ну в общем Рубеус Хагрид!
Великан с трудом протиснулся в маленькую дверь и многозначительно произнёс:
- Я это, того, а не этого.
- И, наконец, директор Хогвартской Фабрики Звёзд! Угадайте кто, конечно же, это великолепный неподражаемый и прочие ласковые и не очень эпитеты - профессор Альбус Дамблдор.
Директор встал с диванчика и начал танцевать макарену, подпевая себе:
- Shake your bon-bon! Shake your bon-bon! Shake your bon- bon!
Гарри Поттер, высунувшийся из туалета, грохнулся в обморок, разбив при этом унитаз.
Филч тихо матюкнулся в микрофон и продолжил:
- Конечно же, с вами Я!!! Обаятельный, притягательный, привлекательный Филч, Аргус Филч! Мы пощаемся с вами до следующей трансляции. Ну, а сейчас я пошёл менять унитаз и избивать Гарри Поттера. Goodbye my love, goodbye! Do not worry, be happy! Show must go on!

ГЛАВА№2

Вау! Вау! Ва-а-ау! - тихая истерика у Джинни Уизли.
Ребята столпились у доски объявлений, на которой только что высветилось расписание:
Понедельник: занятие по фитнесу.
Вторник: занятие по актёрскому мастерству.
Среда: занятие по фитнесу.
Четверг: хореография.
Пятница: вокал.
Суббота: занятие по сценической речи.
Воскресенье: отчетный концерт.
- Да, да. Да мисс Уизли фитнес два раза в неделю, - в комнату пружинистой походкой вошел Дамблдор.
Джинни густо покраснела. В комнате воцарилась тишина. Дамблдор начал судорожно рыться в карманах мантии. Тут в комнату тихонечко протиснулся Хагрид и протянул директору листок бумаги:
- Это, профессор, вам того от этого.
- Ах да спасибо, Хагрид.
- Э-э-э, профессор, я это, в общем, туда, - сказав это, Рубеус так же тихо вышел, сорвав дверь с петель.
- Итак, ваша первая номинация, - Дамблдор развернул листок, пару секунд тупо пялился в него. Затем достал карандаш, написал несколько слов, высунув язык от усердия, и прокашлявшись продолжил, - наши номинанты - Пенси Паркинсон, Драко Малфой и Грегори Гойл.
- А почему так, - Пенси надула накладные губки.
- Ну не Гарри Поттера же номинировать! - всплеснул руками Дамблдор.
- Сникерсни в своём формате! Ёоуу! - Гойл встал в совершенно невообразимую позу.
- Что, Гойлчик, матрица нас поимела, - сочувственно произнёс Драко Малфой.
- Я что-нибудь пропустил, - высунулся из туалета Гарри Поттер.

Из дневника Аргуса Филча.

День 1-ый: оторвался на полную катушку, ведь в душе тоже есть камеры.
День 2-ой: полдня откачивал Джинни Уизли после занятия по фитнесу.
День 3-ий: полдня откачивал Драко Малфоя после занятия по актёрскому мастерству.
День 4-ый: боже, когда закончатся эти обмороки. ( Кстати о бобрах, шикарное зрелище для эстетиков: тёмненький Гарри Поттер с подбитым левым глазом и светленький Драко Малфой с подбитым правым глазом.)
День 5-ый: полдня откачивал Егора Дружинина. Ну, наши девочки монстры (и не только девочки).
День 6-ой: во время занятия по вокалу профессор Треллони случайно поставила Гарри Поттеру подножку. Мальчик-который-выжил, пролетев полкомнаты, проломил стену.
При этом профессор Треллони дико вопила:
- Он умер, он умер, я это предсказывала, вот видите.
Но не тут-то было. Маленький гадёныш не только проломил головой стену (кстати о бобрах, смежную с туалетом), но ещё и умудрился разбить унитаз.
День 7-ой: урок по сценической речи прошёл тихо (все тихо, мирно спали). Кстати о бобрах, до Дамблдора наконец-то дошло, что на Фабрике чего-то явно не хватает. Ясность внёс Хагрид:
- Это того завтра концерт, надо это того вот этого.
- Ё-ё-ё-ё, - уважаемый директор ругнулся непечатным словом и стал нервно соображать, - т-а-ак, песни я до завтра набросаю. Музыка, музыка…а найдём. Всё на следующей неделе ищем музыкального продюсера.

Я не буду это петь. Я не буду. Я отказываюсь это петь! - Драко отбросил листок в сторону и яростно посмотрел на профессора.
- А я тут кое-что сочинил, - скромненько сказал Гойл, протягивая Дамблдору листочек.
- Да, текстик ничего, музычку подберём, номерок поставим…Да! И в роли Морфеуса - лысый в очках… Гарри! Гарри Поттер, иди-ка сюда, - сладким голосом пропел директор.
- Зачем? - Гарри выглянул из туалета. ( Кстати о бобрах, Филчу надоели постоянные катастрофы в туалете, и он решил поставить бронированный унитаз). Наивный мальчик ничего, не подозревая, подошел к профессору.
- Егорус Дружиниус, - из волшебной палочки Дамблдора появилась бритва и полетела вслед за Гарри.
Забежав туалет (за последнюю неделю он стал для Поттера родным домом), мальчик понял, что он в ловушке. Гарри принял единственное правильное решение - он нырнул головой в унитаз.
А крышка была закрыта, а унитаз был бронированный…

Час спустя.
Гарри сидел на диване почёсывая лысину.
- Третий унитаз за неделю. Поттер - ты монстр! - в комнату вошел Драко Малфой.
Гарри не успел ничего ответить, так как неожиданно из кладовки высунулась китайская морда и заинтересованно произнесла:
- Эй! Когда будем приземляться, капитана?
Мальчики вытаращились на морду, которая в свою очередь вытаращилась на мальчиков. Через секунду китаёза юркнула обратно.
Рон, сидевший ближе всех к кладовке на цыпочках подошел к двери и, осторожно открыв… и закрыв её, медленно обернулся. На его лице играла самая счастливая улыбка на свете.
- Я всех люблю, - торжественно произнёс он и, в доказательство своих слов, подошел к Малфою и чмокнул его в нос. Последовавший за этим удар - последнее, что помнил Рон.

- Это Хогвартская Фабрика Звёзд! Сейчас мы находимся в Большом зале, который слегка переделали.
- Мой дизайн, - влез Дамблдор. И сейчас всё было понятно без слов.
- Итак, наша первая номинантка - Пенси Паркинсон!!
Когда Пенси начала петь в зале воцарилась тишина, через некоторое время послышались всхлипы, через минуту они перешли в приглушённые рыдания. Выкрик из толпы:
- Кто кошку мучает?!
Пенси, во избежание самоубийств, поспешно увели со сцены.
- Наш следующий номинант - Драко Малфой!!
Если первые строчки песни и были слышны, то в дальнейшем серебристый голос Драко потерялся среди восторженного гула толпы и выкриков типа:
- I will always love you, Draco!!!!!!
К концу песни, которую никто не услышал (и слава богу, да простит нас профессор Дамблдор) сцена была полностью завалена охапками роз.
Тут на сцену выбежал Локонс. Подобрав один из букетов, он лучезарно улыбнулся и произнёс:
- Да! Да! Я ценю вашу любовь!
На сцену выплыл Рон и, так же улыбнувшись, молвил:
- Я всех люблю, - с этими словами он обнял Локонса за талию и вывел со сцены.
- И, наконец, третий номинант - Грегори Гойл с великолепнейшим номером. В главных ролях: Морфеус - лысый в очках, Нео - Грегори Гойл, Тринити - Чукча, ой, простите Чжоу Чанг.
(Кстати о бобрах, куплеты песни читают рэпом, припев поют на какой-нибудь мотивчик, который вам больше нравится.)
Я жил себе спокойно,
Никого не трогал я.
Вдруг пришел чувак очкастый
И сказал, что всё фигня.
На сцену выходит Гарри и изображает из себя Джеки Чана.
Предложил мне две таблетки.
Красную и синею
Взял я красную и-и-и-и
Припев:
Матрица нас поимела.(4 раза)
На сцене появляется Чукча и затевает драку с лысым в очках.
Моя подруга Тринити и Морфеус дружок
Сказали мне серьёзно, что за мной должок.
Я избранный и должен зло победить
Всех мистеров Смиттов, козлов, истребить.
Мистер Смит везде, мистер Смит повсюду
Но всё равно победителем я буду.
Бились мы насмерть, но всё же выжил я …
- Стоп! - встрял лысый Гарри, - это я тут Мальчик-который-выжил!
- Из ума, - тихо добавил в микрофон Гойл. - Ну, да ладно, - он махнул рукой на Поттера.
Матрица нас поимела…
После ухода певца со сцены зал ещё минуту скандировал:
- Матрица нас поимела!
- Итак, нам надо определить кто же уйдёт на этой неделе.
( Кстати о бобрах, было решено, что выбывающего участника будут выбирать фабриканты.)
- Мисс Грейнджер, просим.
- В общем, следуя из своих убеждений, логически поразмыслив и взвесив все за и против, я, как говорил великий Диоген…
- Короче, мисс Грейнджер, - лопнуло терпение у Филча, Аргуса Филча.
- Ну-у-у, в общем, - Гермиона опасливо покосилась на Филча, - Короче Пенси.
- Гарри Поттер.
- Я не могу долго терпеть - Пенси, - тихо пискнул Гарри и выбежал со сцены (угадайте куда?).
- Блейз Забини.
- Мне очень тяжело выбирать, но это необходимо. Прощай. Пенси! - Блейз высморкалсь в кружевной платок.
- В общем так, - Филчу надоело выслушивать сюсюканье фабрикантов, -просто называете имя! Джинни Уизли.
- I am sorry, Пенси.
- Невилл Долгопупс.
- Пенси Паркинсон.
- Мисс Чанг.
- Мой выбор - Пенси.
- Рон Уизли.
- Я всех люблю. Я ухожу сам, -Рон привстал, готовясь выпрыгнуть в зал.
- Ну и ладно, Ваш голос всё равно не имеет никакого значения. Мисс Паркинсон, сегодня Вы - самое слабое звено!
Дикий крик Снейпа из-за занавеса:
- Это моя коронная фраза!!!!!

Филч сидел на диване и, прижимая к глазу пакет льда, быстро строчил в дневнике:
"Никогда, никогда не употреблять при профессоре Снейпе словосочетание Слабое Звено".
Кстати о бобрах, specially for Harry Potter была выделена эксклюзивная комната для его личных нужд. Унитаза там не было, была лишь вырезанная стилистом Фабрики (а по совместительству её и директором) дырочка в форме сердечка. На стене висел плакат с надписью:
Товарищи, друзья!
На доски срать нельзя,
Для этого есть ямы,
Держите доску прямо.
В комнату пружинистой походкой вошел Дамблдор и косо осмотрел на Филча. Завхоз быстро спрятал дневник и сделал глазки невинного барашка, причем это было очень трудно, потому что под одним глазом у него красовался фингал, переливающийся всеми цветами радуги.
- Тут ко мне Хагрид заходил и сказал, цитирую: "Э-э-э", и я сразу всё понял.
- Ах, да, вот список номинантов, - Филч протянул листок директору.

Некоторое время спустя.
- Итак, номинанты: Блейз Забини, Чжоу Чанг, Рон Уизли.
- Я всех люблю, я ухожу сам, - Рон, похоже, не заметил, что начинает повторяться.
Драко Малфой ухмыльнулся. Неожиданный удар стёр ухмылочку с его симпатичной мордашки.
- Это моя коронная ухмылка!!! - в дверях стоял разъярённый Снейп. Таким Джинни Уизли его ещё не видела. С тихим вздохом она упала в обморок (прямо на Драко Малфоя). Драко издал сдавленный звук. Да-а-а мисс Уизли явно надо похудеть.

Спустя час.
Драко Малфой лежал на диване и тихо охал, в то время как мадам Помфри отпаивала его своим фирменным зельем из медвежьей мочи, приговаривая:
- Ты мой сладкий, мой хороший, мой милый белобрысенький гадёныш.
Из кладовки высунулась наглая морда мужика и поинтересовалась:
- Что вы делаете, когда хотите получить удовольствие?
Ребята с удивлением уставились на морду, которая в свою очередь с удивлением уставилась на ребят. Дверь кладовку хлопнула.
- Ну, всё с меня хватит, - Гермиона резко встала, подошла к кладовке и открыла дверь. Закрыв её, она обернулась и виляющей походкой подошла к Драко. Спихнув с дивана мадам Помфри, она уселась верхом на Малфоя:
- Повеселимся, baby, - сказав это, Герми запечатлела на его губах убийственный поцелуй. Если первые минуты Драко ещё пытался сопротивляться, то затем от нехватки кислорода его бесчувственное тело откинулось на диван. После этого Герми кинула взгляд голодной тигрицы на Гойла:
- Ну, что Гойлчик матрица нас поимеет? (в роли матрицы Гермиона Грейнджер)
Несколько секунд Гойл тупо таращился на неё, а потом шмыгнул в первую попавшуюся дверь, за которой оказался личный туалет Гарри Поттера.
- Эй, это мой туалет, - возмущённо сказал Гарри, натягивая штаны.
- Закрывай быстрее дверь! - крикнул Грегори, щелкая замком.
- Мальчики, зачем вы закрылись, мальчики? Ну, ма-а-альчики, сладко пропела Герми. - О-о-о, профессор Снейп, профессор Снейп. Джинни, помогай!
- Да-а-а, хреново ему сейчас, - сказал Гойл, слыша приглушенные звуки из-за двери.

Дамблдор стоял под дверью знаменитого хореографа Фабрики Звезд и вот уже битый
час уговаривал его:
- Гоша-а-а, ну Гошенька, ну открой, пожалуйста. Ну, ведь урок уже начался,
ребята ждут.
- Ребята? Да где вы видели тут ребят. Это же твари.
Голос Гойла из-за стены: - За козла ответишь.
Кстати о бобрах, о сегодняшней ночи можно было судить по опухшим лицам
фабрикантов. Просто новые русские продюсеры приехали с чисто русским гостинцем.
Так что ребята были совершенно не против, когда Егор Дружинин отказался выходить
из комнаты. Драко Малфой скрючился в кресле, обхватив руками голову, а Танюша
(ну первый продюсер, вы помните) сидела на подлокотнике, ласково поглаживая
симпатичную белобрысую головку, и тихо напевала:
- Если на утро болит твоя голова,
Мы скажем прямо ты не умеешь пить.
Видя эту картину, Гарри Поттер выглядывал из туалета, сверкая глазами и шипя от
ревности. Баб-Ягун и Грегори Гойл уединились в уголке (нет, это не то, что ВЫ
подумали). Они просто кропотливо трудились над новым хитом. Кстати о бобрах,
прослушав ночью культовую песню Гойла в его же исполнении, Баб-Ягун пришел в
дикий восторг, а затем полночи сокрушался, что его здесь не было во время
дебюта. Ведь он мог сыграть лысого в очках! Гарри был полностью с ним согласен.
Итак, изредка из угла доносились фразы типа:
- Красные звезды красное небо и э-э-э ЛЕНИН Forever!
Тут Джинни Уизли встрепенулась:
- Че-то Гермионы давно не слышно.
- Да-да и Филча что-то не видно задумчиво протянула Чукча.
До ребят медленно, но верно доходил смысл сказанного. Напряженную тишину прервал
звук бьющегося унитаза.

Из дневника Аргуса Филча: День 11-ый: Без комментариев.
День 12-ый: Ну, я влетел она залетела.
День 13-ый: У-у-у-ух, ну у нее и шуточки.

- Это отчетный концерт Фабрики Звезд Хогвартса. И с вами я неподражаемый,
неописуемый, всеми любимый и многих раздражающий Баб-Ягун.В зале нависла
тишина: никто из зрителей не привык видеть ведущего, летящего на пылесосе.- Ну а
сейчас, громкие аплодисменты, господа, на сцену выходит первый сегодняшний
номинант любвеобильный Рональд Узел э-э-э то есть Висли, э-э-э, то есть
девушки на нем гроздьями висли а, он Уизли!
Рон, уже давно вышедший на сцену, с интересом наблюдал за мучениями
комментатора, тьфу, ведущего. Театрально откашлявшись, он запел:
- Я всех лю-ю-юблю-ю-ю, Я все-е-ех лю-ю-юблю-ю-ю (Мотив типа Вечерний звон )
И так продолжалось четыре минуты. К третьей минуте зрители слегка приуныли, а к
концу четвертой с восторгом проводили его со сцены.
- Ита-а-ак - Уйди отсюда, мальчик на сцену влетел Филч, опоздавший по не
понятным причинам, и яростно отпихнул парящий рядом пылесос.Ягун вместе со своим
агрегатом полетел в толпу вопящих фанаток. Через пару минут у каждого фэна было
по кусочку Ягуновского пылесоса и по кусочку самого Ягунчика.- Итак, наша
вторая номинантка Чжоу Чанг, более известная под псевдонимом Чукча.
Чжоу вышла на сцену в черном строгом костюме. В зале заиграла музыка Триплекса
Бригада . Она начала покачивать головой в такт, время от времени выкрикивая:
- Бригада Бригада
К концу песни, когда зрители были в трансе, она диким голосом заорала:
- НЕ СПАТЬ!
- Ладно-ладно, благодарю вас мисс Чанг, - сказал слегка заикающийся Филч, - А
сейчас номинант number три, то есть three Блейз Забини
Блейз вышла на середину сцены и, подтянув колготки, произнесла торжественным
голосом:
- Песня о светлом будущем В зале зазвучал типичный попсовый музон, - Так как
наш хореограф, хм-хм, приболел, танец мы ставили сами. Так что, пардон На сцену
выбежали все, ну или почти все (вы же понимаете, о чем мы говорим), девочки
фабрики и начали Вообщем, такое началось
- Авторы песни Грегори Гойл и Баб-Ягун многозначительно произнес завхоз.
В маленькой деревне жил паренек,
От политической жизни был он далек.
Но стихи хорошо сочинять он умел,
Ходил по деревне и все время пел.
Припев:И красные звезды, и красное небо, и ЛЕНИН Forever!(2 раза)
Прошло много лет и погиб паренек,
Но есть в деревеньке у парня сынок.
По папиным стопам малый пойдет,
На фабрике Звезд главный приз он возьмет.
Припев:И красные звезды, и красное небо, и ПУТИН Forever!(2 раза)
Хор девочек резко меняет мелодию:
Такого, как Путин, полного сил,
Такого, как Путин, чтобы не пил,
Такого, как Путин, чтоб не обежал,
Такого, как Путин, чтоб не убежал.ПУТИН!!!!!!!!!!!!!!

Глава 4

Гарри вышел из туалета, подтянул штаны и, нет, не угадали, не юркнул обратно в
туалет, а решительно направился к кладовке. Став напротив двери, он насупился и
грозным голосом произнес:
- Герой я, в конце концов, или нет. Я же Воландеморта в котле утопил, сказав
это, он резко распахнул дверь кладовки Зря . С верхней полки случайно скатился
шар для боулинга. Отгадайте, куда он упал. Ну ничего, хорошо подружившаяся с
унитазами голова Гарри Поттера и не такое может выдержать. Всего лишь обморок на
два часа.
А в это время по звездному дому прогуливалась Гермиона Грейнджер. Далее NC 17.
На уроке по фитнесу Филч стоял, прислонившись к стенке и пожирал глазами юную
Джинни.
- Так, шкура бумсланга у меня есть, тертый рок двурога мне достанет моя куколка
Филч мечтательно прикрыл глазки. Только вот у Снейпа волосы отрезать надо .
Думаю, Егорус Дружиниус подойдет.
Видимо, даже непроизнесенное заклинание подействовало на Гарри Поттера, как
красная тряпка на быка. Гаррик задергался и рванулся в туалет. А дальше, следуя
древнему инстинкту, . Правильно, именно это он и сделал. А унитаза не было, была
только дырочка. А Гаррик в последнее время отъелся .
Вытаскивали всем миром. Дедка за репку, бабка за дедку, тьфу, о чем это мы:
Снейп за Поттера, Джинни за Снейпа, Блейз за Джинни, Драко за Блейз, Таня за
Драко, Баб-Ягун за Таню, за Баб-Ягуном о-о-о,профессор Дамблдор. Мучались
полчаса, пока Грегори Гойл не смиловался. Одним могучим движением, он освободил
очкарика, опрокинув очередь. Через десять минут, когда, наконец, разобрались,
где кончаются свои ноги и начинаются чужие, Блейз с тихим вздохом села на кресло
и гневно произнесла:
- Драко, ты меня всю изщепал.
Драко сел на кресло, кинув злобный взгляд на Таню, которая села в кресло и
сделала глаза невинного барашка. Баб-Ягун сел в кресло и ничего не сказал. Он
все еще находился в шоковом состоянии.
Дамблдор не куда не сел и ничего не сказал. Его вообще уже не было в комнате.
- Мистер Поттер, вы сорвали урок по фитнесу. У вас три дополнительных занятия
нежно промурлыкал Снейп и бросил многозначительный взгляд на Гарри.

Кабинет Хагрида:Гарри Поттер сидел, обнявшись с бутылкой водки, и тихо плакал:
- Хагрид, что мне делать, Хагрид.
- Э-э-э-э-э.
- Спасибо! Хагрид ты мне так помог Гарри вылетел из комнаты.Уже на излете,
Гарри случайно наткнулся на подножку Дамблдора. Поттер полетел прямо на дверь
кладовки (Филч уже прикидывал расходы на новую дверь), но совершенно неожиданно
дверь спружинила и Гарри полетел в противоположную сторону. Кстати о бобрах, в
сторону туалета. Некоторое время все прибывали в ступоре. Затем Дамблдор смачно
харкнул и скрылся за дверью психолога. Филч тихо матюкнулся и поплелся за
шваброй.
- Я пришел за советом, Хагрид серьезным голосом произнес профессор.Хагрид
поспешно спрятал бутылку, оставленную Гарри, и так же серьезно ответил:
- Э-э-э-э-э.
- Вот именно! И что ты предлагаешь?
- Э-э-э, я, в смысле, не того, а, в смысле, этого
- Ты серьезно думаешь, что надо этого, а не того?
- Ну да это было первая фраза произнесенная Хагридом внятно.
Пусть смысл беседы директора и психолога останется для вас тайной, потому что
э-э-э , ну вообщем, э-э-э, мы это, ну это, ну вы нас поняли.
На следующий день Дамблдор собрал всех фабрикантов, чтобы сообщить
пренеприятнейшее известие:
-К нам едет Ре , тьфу, что я несу . До меня дошло, что вас не хватит на три
месяца пребывания здесь. Так что встречайте!
На пороге звездного дома стояли: Гробыня Склепова (большое спасибо, Кривая
Ухмылочка), Симус Финиган, ДЕЦЛ (тут раздался восторженный возглас Грегори
Гойла:
- YO! Хай чел, я твой большой фэн. Матрица тебя еще поимеет.), Фродо (скромная
Сальери, наконец, то посмотрела Властелина Колец ), Леголас (было много
препираний на счет этого героя, но огромная любовь Моцарта к нему все таки
победила)и Гуня Гломов. Может быть, еще кого-нибудь подкинем, когда придумаем
кого.
И тут случилось непредвиденное. Дверь кладовки приоткрылась, и оттуда высунулась
морда белого медведя. Голос за кадром:
- Белый медведь. Я тебя уважаю.
- Какой миша Рон поднялся с дивана и, улыбнувшись во все свои тридцать два
зуба, ринулся к кладовке.
Медведь испуганно пискнул и спрятался за таинственной дверью. Но Рон никогда не
сдается с первого раза. Он заглянул в кладовку, медленно развернулся и тихим,
ядовитым голосом произнес:
- Как я всех ненавижу.
Кстати о бобрах, мнения авторов разошлись, так что теперь у Рона будут
постоянные перепады в настроение.
Реакция присутствующих была разной: Фродо с возгласом: Горлум вернулся! ,
хлопается в обморок; Грегори Гойл делает то, что обычно тупо смотрит; Гробыня
Склепова упирает руки в бока:
- Да, тепленький приемчик.
Децл многозначительно:
- Харе вопить, чувак. Мне тут тоже не по кайфу.
Тем временем Рон Уизли резко развернулся на тридцать градусов и твердой
поступью направился к Драко.
- Ах ты сволочь.
БУМ!!
Внезапно из толпы вырвался Гломов, схватил долговязого Уизли за шкирку, поднял
над полом и прорычал:
- Гробыня сказала, не трогаиь ПУСИКА!
Чтобы слова быстрее дошли до Рона, Гуня, в завершение своей тирады, смачно
долбает его башкой об стенку туалета. А в туалете был Гарри Примерно через
секунду из туалета доносится вопль Гарри Поттера:
- Ах ты, поганый извращенец.
Успокоились все только через полчаса. Мальчик-который-выжил сидел на диване и
рыдал:
- А я думал, он мне друг, я думал он мне друг . Хагрид помоги мне.
- Ну, э-э-э-э-э
- Спасибо, Хагрид.
- Эй, Хагрид, ты, это, того, вот этого позвал Дамблдор.
- Ах да, директор, я того совсем этого психолог протянул Дамблдору листок с
именами номинантов.
- На прошлой неделе звездный дом покинула Чжоу Чанг . И вот новая номинация:
Гермиона Грейнджер, Джинни Уизли и Симус Финиган.

TO BE CONTINUED.